Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (5141 do 5150)

Posjetila Fata svog Muju u bolnici.

Posjetila Fata svog Muju u bolnici.
– Fato kod nas besparica, a ti došla taksijem!
– Jest Mujo, ali nisam ništa platila.
– Pa, kako to?
– Rekao mi je taksist, ako nemaš novaca, ili pjevaj ili puši.
– Što si mu otpjevala?
– E, moj Mujo, nije meni do pjesme dok si ti u bolnici!

Leže Mujo i Haso na stomaku i pevaju.

Leže Mujo i Haso na stomaku i pevaju. Odjednom se Mujo okrenu na leđa i nastavi da peva.
– Zašto si se okrenuo? – pita Haso.
– Pa, druga strana ploče!

Mujo kod frizera

Došao Mujo kod frizera i odmah s vrata upita:

- Dobar dan, može li jedno šišanje?

Frizer spremno ispali:

- Može, kaže frizer. Kako želite?

Mujo krene objašnjavati

- Pa 'vako, jarane, s jedne strane mi ostav' rupu veličine šake, a s druge tri-četiri manje rup'ce. Pozadi repići da mi budu neravni, a šiške da mi idu ukoso i da budu rijetke...

Frizer se počeša po glavi:

- Pa ne znam dal' ću vas znati tako ošišati.

Mujo ga pogleda ispod oka:

- A prošli put si znao, majstore!

Izašao Mujo na balkon pre spa

Izašao Mujo na balkon pre spavanja da zapali još jednu, kad ugleda dvoje mladih pred ulazom u zgradu. Pipkaju se oni, pa će mala:• Jooj, nemoj po ruci, boli me nešto ...Mladić je poljubi u ruku, pa upita:Je l' prošlo?Mala veselo odgovori:• Joj, je!Drpaju se oni još malo, pa će mala mudro:• Jooj, nešt' me zaboljela usna ...Mali se taman nagne prema njoj da je poljubi, kad će Mujo s balkona:• Je l', mali, je l' ti lečiš i hemeroide?

Otvorili Mujo i Haso liječničku ordinaciju u Švicarskoj.

Otvorili Mujo i Haso liječničku ordinaciju u Švicarskoj. Dobro im krenulo, pacijenti počeli sve češće dolaziti, a onda napuštati švicarske klinike i dolaziti u Mujinu i Hasinu. Vidjeli to Švicarci, pa odluče poslati svog lječnika kao pacijenta da izvidi u čemu je tajna njihovog uspjeha.Ulazi lječnik u ordinaciju i obrati se Muji:- “Imam problema s osjetom mirisa.”- “Haso! Lijek broj 5!”, vikne Mujo.Donese Haso kantu govana i stavi je Švicarcu pod nos.- “Auuu, smrdi!”, vikne ovaj.Kaže Mujo Hasi:- “Piši: izliječen! Kako je vrijeme prolazilo, ne ostane Švicarcima niti jedan pacijent. Opet pošalju oni istog lječnika da vidi što se događa, samo ovaj put s drugom izlikom.Dolazi liječnik kod Muje i kaže:- “Nedavno sam imao nesreću, izgubio sam pamćenje, ničega se ne sjećam.”Viknu Mujo:- “Haso! Lijek broj 5!” – “Ne!”, ote se Švicarcu.Mujo viknu:- “Haso, piši: izliječen!”

Med

Žalio se Mujo Hasi kako mu Fata nećepu*iti ku*ac. Na to će mu Haso:
- "Bolan Mujo, uzmi meda, namaži na ku*ac, pa ćeš vidjeti kako će pušiti!"
Poslije mjesec dana, sretnu se oni opet, i pita Haso:
- "Puši li ti Fata?"
- "Jok, bolan, ne može doći na red od djece."

Sretne Mujo Hasu kako negde žuri.

Sretne Mujo Hasu kako negde žuri. Gde si, bolan, tako zapucao? Žurim se upisati u Guinnesovu knjigu rekorda. Kako to? Dobio ti moj sin za rođendan one Lego kocke… Pa kakve veze imaju Lego kocke sa knjigom rekorda? Ima, ima. Na kutiji lepo piše: Od 2-4 godine. E, ja sam ti ih sve složio za godinu!

Mujo i liječenje hemeroida

Izašao Mujo na balkon prije spavanja da zapali još jednu, kad ugleda dvoje mladih pred ulazom u zgradu. Pipkaju se oni, pa će mala:

- Jooj, nemoj po ruci, boli me nešto ...

Mladac je poljubi u ruku, pa upita:

- Jel' prošlo?

Mala veselo odvrati:

- Joj, je!

Drpaju se oni još malo, pa će mala mudro:

- Jooj, nešt' me zaboljela usna ...

Mali se taman nagne prema njoj da je poljubi, kad će Mujo s balkona:

- Jel', mali, jel' ti i hemeroide liječiš?

Učiteljica: Mujo, gdje je

Učiteljica: Mujo, gdje je Amerika na karti?
Mujo: Evo je!
Učiteljica: Haso, ko je pronašao Ameriku?
Haso: Mujo!

Sreću se Mujo i Haso (Haso sav u gipsu).

Sreću se Mujo i Haso (Haso sav u gipsu).
Mujo:
– “Haso bolan gdje si se toliko polomio?”
Haso:
– “Ti znaš da ja kad dođem kući pljunem kroz prozor i bacim se u krevet, a sinoć sam se napio previše pa kad sam doš'o kući pljunem u krevet, a bacim se kroz prozor.”