Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (5141 do 5150)

Bjezanje iz zatvora

Bjezanje iz zatvora
Bili bosanac, svicarac i njemac u zatvoru. I jedne veceri oni krenu u bijeg iz zatvora!
Trebali su jos samo preskocit veliki zid i pobijegli su. Preskoci njemac i svicarac, a bosanac skoci preko zida i polomi se. Culi strazari neku buku i dolaze oni tamo i gledaju staje, a ne vide nista (mrak je). Kaze njemac: mijau mijau (macka), a svicarac: waf waf (pas), a bosanac ce : ovdje tigar :D

Kad će Mujo na godišnji

Pozvao šef Muju u kancelariju, ponudi ga da sjedne pa ga upita:

- Jel'. bolan, Mujo, voliš li ti toplo pivo?

Mujo uz gadljiv izraz lica odgovori:

- Jok, bolan!

Šef nastavi:

- A znojne žene?

Mujo napravi još goru facu:

- Jok, bolan, fuj!

Šef se zadovoljno nasmije:

- Dobro, jarane, ti ćeš na godišnji u zimu!

Pita Haso Muju bi li možda ht

Pita Haso Muju bi li možda htio knjigu za rođendan.Mujo: 'Nemoj knjigu, Haso – već imam jednu!'

Došao Mujo u kafić i...

Došao Mujo u kafić i sjeo za šank. Uskoro on, konobar i još par gostiju pričaju o tome što su njihovi očevi. Mujo kaže:
- Moj otac je bio mađioničar.
Konobar upita:
- Vadio zečeve iz šešira?
Mujo odgovori:
- Ne, pilao je ljude.
- Pilao je ljude?
- Da. Zato imam jednog polubrata i dvije polusestre.

Fata se navečer pred televizorom počne umiljavati Muji i šapne mu na uho:

Fata se navečer pred televizorom počne umiljavati Muji i šapne mu na uho:
– Mujo moj … moram t' reć' nešto … uskoro nas više neće biti samo dvoje u kući … bit će nas troje!
Mujo oduševljeno pogleda u Fatin trbuh i reče:
– Jao, Fato, mašala … de da te poljubim! Kako znaš?
Fata još tiše reče:
– Nazvala me mater jutros i rekla da nam dolazi u goste …

Kondom

Sjedi Mujo u autobusu i na sljedecoj stanici ude neka mlada trudnica.
Kako nema mjesta u autobusu,ona stanr kraj Muje i kaze: Ja sam trudna, ustupite mi mjesto!
Ne jebe Mujo nju ni 5%.
Trudnica kaze: Ni niste nikad culi za bonton!
Tada Mujo odgovori: Bonton? A da li si ti ikad cula za kondom!

Mujo i dermatolog

Šeta Mujo čaršijom kad naleti na Fatinog dermatologa. Pozdrave se oni, pa dermatolog upita Muju:

- Jel' pomogla vašoj ženi ona prirodna maska od voća šta sam joj zadnji put prepis'o?

Mujo slegne ramenima:

- A jest nešto, al' kratko ...

Dermatolog se zbuni:

- Kako kratko?

Mujo uzdahne:

- Pa dok je nije skinula!

Otisao Mujo u Njemacku i salje Fati telegram:

Otisao Mujo u Njemacku i salje Fati telegram: -“Iskopaj onaj mitraljez. Ocisti ga i podmazi, vrati ga na isto mjesto!”
Procitao postar telegram i odmah ga odnio u policiju. Policija dosla, prekopala bastu i nije nasla mitraljez.
Salje Mujo drugi telegram:
-“Sad kad je policija prekopala bastu, ti lepo posadi krompir!”? ?

Dolazi Mujo kući u sitne sate...

Dolazi Mujo kući u sitne sate, skroz pijan, pa se spotiče se po kući.
Fata se probudi i zavapi kroz suze:
‘Mujo, nesrećo! Rekao si da ćeš postati drugi čovjek, a ti opet pijan k'o zemlja dolaziš kući!'
‘Fato, ja jesam drugi čovjek, kunem ti se! Ali što ja mogu kad i ovaj pije!'

Kako mali Mujica ucjenjuje Fatu

Mali Mujica štedio za novi mobitel, ali nikako da skupi dovoljno, pa dođe užicati Fatu:

- Mamo, daj mi nešto para, fali mi za mobitel?

Fata ga zvizne po glavi i izdere se:

- Kak'i bolan mob'tel, bjež' tamo!

Mujica se počeše po glavi pa ispali:

- Ako mi daš para, reći ću ti šta je babo jučer rek'o spremač'ci!

Fata brzo izvadi pare iz novčanika, tutne ih Mujici u ruku i upita:

- Evo ti, rec' šta je bilo?

Mujica slegne ramenima:

- Rek'o joj je da b' trebalo oprat' prozore!