|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (5131 do 5140)
|
Vicevi o Muji, Hasi, Fati, Bosancima. Pojavi se ponegde i Huso, i medved, i bukva. od 5131 do 5140. |
Posla Fata sa Mujom kod ginekologa.
Posla Fata sa Mujom kod ginekologa.
Ulazi Fata, prošlo dva sata, kad doktor izlazi:
” Gospodine Mujo, Vaša zena je impotentna, ali to sam rešio dao sam joj Hofmanove kapi.”
Na to će Mujo: “Doktore, viri Vam Hofman.”
Novo
Probudi se Mujo jedno jutro i pocne se spremati na pos'o, a radio je u rudniku, kad odjednom cuje neki sicusni glasic: – Mujo, Mujo nemoj ici
danas na poso, pasce okno u jami i svi ce izginuti!
Mujo prokonta pa ne ode, kad ono na tranzistoru cuje vijest da je palo okno i pobilo rudare! On, sav uspanicen, kaze zeni: – Odo' ja busom da
pomognem izvlaciti povrijedjene! A onaj glasic se opet zacuje:
– Mujo, Mujo nemoj ici busom, imace udes i svi ce izginuti!
I tako Mujo odustane i od busa, kad opet vijest – bus se prevrnuo i ima puno ozlijedjenih.
Sjede Mujo i pocne razmisljati i na kraju kaze zeni: –
– Odo' ja biciklom!
Kad opet onaj glasic: – Mujo,Mujo nemoj ici biciklom, puce ti guma, pa ces podletiti pod kola!
Tu Muji pukne film pa rece: – Ko si ti majke ti!
A glasic odgovori: – Ja sam tvoja dobra vila.
A Mujo: – De, matereti, izadji da te vidim!
A vila: – Ne mogu ja izaci, ja sam vrlo mala.
Mujo konta pa kaze: – De, matereti, evo sleti na moj dlan, nema veze ako si mala samo da te vidim!
I vila sleti na njegov dlan, a Mujo lupi dlanom o dlan i nastavi gnjeciti…
– A DJE SI BILA KAD SAM SE ZENIO?!?!?!?
Ima li Mujo dvojnika?
Dolazi Mujo kući ranije s posla, a Fata leži gola u krevetu, sva zadihana i raščupana, a prozor otvoren ... Mujo ljutito upita:
- Šta's to rad'la, bona?!
Fata jedva dođe do daha i razrogačenih očiju ga upita:
- Ma ... slušaj Mujo, bolan, imaš l' ti dvojnika?
Mujo se zbuni:
- Šta? Dvojnika? Nemam, bona, otkud ti to?
Fata slegne ramenima:
- Eh, onda sam se opet jebavala s poštarom!
Pita Mujo Fatu: 'Jesam li ti
Pita Mujo Fatu: 'Jesam li ti ja prvi?'A Fata mu odgovara: 'Može biti. Izgledaš mi nekako poznat.'
Pita Haso Muju:
Pita Haso Muju:
– “Mujo pomozi mi istovariti drva iz kamiona.”
A Mujo će:
– “Ne mogu Haso imam spolnu bolest!”
Haso:
– “Pa kakvu bolest Mujo?”
Mujo:
– “E, pa Haso boli me kurac za tvoja drva!”
Žali se Fata...
Žali se Fata:- Jedva čekam taj 1. april da i meni neko kaže: „Volim te!“
Kojom brzinom Fata šopingira
Odveo Mujo Fatu u shopping centar, on sjeo u kafić na pivo, a Fata se razletila na sve strane. Nakon što je par puta prošla kraj Muje, on je pozove:
- Fato, bona, de sjed' malo!
Fata nervozno odgovori:
- Nemam kad, bolan, tol'ko toga još trebam!
Mujo povisi glas:
- Sjed', bona, kad t' kažem!
Fata uzdahne i sjedne, a Mujo će:
- Vid' 'vamo, ja računam da možemo bit' tu još jedno po' sata, ne više, prebrza si!
Fata zbunjeno upita:
- Kako to misliš prebrza?
Mujo slegne ramenima:
- A jeb'ga, ti se krećeš brzinom od 200 maraka na sat, a men' plata tek 400 ...
Naslikao Suljo svoju prvu s
Naslikao Suljo svoju prvu sliku, pa je doneo u obližnju galeriju da je proda. Gleda vlasnik galerije sliku pa kaže:
Nije loša slika, a kako se zove?
MUJO U ZENICI, kaže Suljo.
A ko je ova gola žena na slici?
Fata!
A ovaj gologuzi tip na njoj?
E, to ti je Haso !
Pa dobro, a gdje ti je tu Mujo?
Pa u Zenici ! 
Kako Fata zove vatrogasce
Nazvala Fata vatrogasce, pa kad se dežurni javio, ona će:
- Dobar dan ... vid'te, ja sam posad'la cvijeće ...
Vatrogasac je prekine:
- Gospođo, dob'li ste vatrogasce ...
Fata nastavi:
- Jašta, znam da sam dob'la vatrogasce ... vid'te, ja posad'la to neko fino cvijeće što m' je Habiba donijela lukov'ce iz inostranstva ...
Vatrogasac ljutito prekine:
- Pa rek'o sam vam da ste dob'li vatrogasce, a ne cvjećaru!
Fata mirno završi:
- Ama znam, jarane, al' vid' vamo - komšiji gori kuća, pa kad budete gas'li, paz'te mi na cvijeće!