|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (5121 do 5130)
|
Vicevi o Muji, Hasi, Fati, Bosancima. Pojavi se ponegde i Huso, i medved, i bukva. od 5121 do 5130. |
FATA O MUJI, NAJBOLJEM MUŽU NA CIJELOM SVIJETU:
Moj Mujo je jako pažljiv. Tri puta sedmično me vodi na burek. Ja ga napravim i ispečem, a on mi kaže: “Hajd', izađi bona iz kuhinje i pojedi i ti malo.”
Popodne nikad ne spavamo zajedno. On spava sam na kauču u dnevnom, a ja brišem prašinu i perem suđe.
Svakog mjeseca, čim dobije platu, kupuje mi poklone. Uvijek dobijem deterdžent za suđe, da se ne mučim i perem na suho i “WC Sanitar” da ne moram da trljam kadu i pločice samo sa četkom i vodom. Zato svaki dan kažem sebi: “Bona, Fato, koje si ti sreće. Pa, đe nađe ovakvog čovjeka?”
Rođena sam u novembru, pa mi Mujo za svaki rođendan pokloni četri metra drva i onda gleda kako uživam u poklonu dok ga unosim u podrum. Dok uživamo kraj vatre u peći, ja odmah spomenem da bih za Novu godinu voljela dobiti na poklon dvije tone uglja.
Iako kipti od bijesa, uvijek se suzdrži pa me ne odalami, al' kaže: “Tek si jedan poklon otvorila, a već misliš na drugi.” Al' takve
smo mi žene, šta se tu može.
On me kao dobar muž tjera da držim dijetu kako bi dobro izgledala. Stavio je ključ na frižider, a ako napravim batake za
ručak, on pojede sve, a meni, duša moja, ostavi samo krumpir. Kad mu kažem: “Mujo, pa nisu nam djeca na dijeti, ostavi im bar jedan batak”, on mi odgovara: “Jesu, cure su, moraju biti mršave.” Takav je moj Mujo-pravi moderni domaćin, koji vodi računa da mu žena i ćerke uvijek budu vitke.
Kad šetamo robnom kućom, izgledamo kao zaljubljeni par jer me on drži za ruku. Lijepo mi je zavrne da ne mogu ništa da pipam.
On neće da se ja mučim, pa me svake noći istjera iz spavaće sobe da ne bih morala slušati njegovo hrkanje.
Što jes'-jes', ne da mi da sama radim po kući. Uvijek natjera mene i moju majku da zajedno radimo.
Nikad se ne kupa bez mene. Jednom mjesečno fino me zamoli da mu ugrijem vodu, naspem u kadu i da mu istrljam leđa. Uvijek plače ako ga šampon ujede za oči, al' šamar mi lupi samo ako ga baš jako peče. Ako budem dobra i ne ujede ga nikako za oči, onda me pusti da se okupam u istoj vodi kad on izađe iz kade…Srce moje najveće
Mujo i kredit u banci
Muji posao krenuo slabije, pa odluči uložiti neke pare kako bi se izvukao iz problemak. Krene on na turneju po bankama kako bi dobio kredit, i nakon cijelog dana razgovaranja, stigne uvečer u kafanu.
Haso ga upita:
- I, Mujo, jes' naš'o banku koja će ti dat' kredit?
Mujo klimne:
- Jašta sam, bolan, i to tak'u da ne trebam ni jamce za kredit!
Haso ga pogleda ispod oka i ispali:
- Eh, jebeš tak'i kredit koji moraš sam vraćat'!
Pita Haso Muju...
Pita Haso Muju: • Jebeš li šta Mujo?
Na to će Mujo:
• Prošle godine jednom, sada malo ređe.
Dođe žena s posla i
Dođe žena s posla i derese na muža:
- Ti si nesposoban!
I majka
ti je nesposobna!
Čitava
porodica
ti je nesposobna!!!
Kada
bi bilo
takmičenje
u nesposobnosti,
ti bi osvojio
drugo
mjesto.
- Zašto
ne prvo?
- Zato
što si nesposoban!!!
Mujo se zaposli kao vodič u muzeju i nakon dva dana
šef ga pozove na razgovor:
- Nismo
baš zadovoljni
tvojim
radom.
- A što biste
vi htjeli?
Radim
tek dva dana, a već sam prodao dva Pikasa i jednog
Rembrandta. Sreo Mujo Hasa pa ga pita:
- Je'l Haso,
voliš li ti seks u troje?
- Volim.
- Pa, požuri onda kući...
Kako Fata traži seks od Muje
Uleti Fata u kafanu, dođe do Muje, namjesti se ispred njega i mazno upita:
- Mujo, bolan, jes'l' ti letač?
Mujo odmahne glavom:
- Jok, što pitaš?
Fata nezadovoljno odgovori:
- Pa htjela sam se večeras seksati s pilotom ...
Mujo se nasmija:
- Ma nema problema, bona, letio sam ti ja iz škole, sa skele, s posla ...
Situacija
Pita Fata Muju:- "Mujo bolan, sta je to situacija?"
Mujo:
- "Pa to ti je ovako. Ti se vraćas s posla i zatekneš me sa susjedom u krevetu. E to ti je situacija."
Fata:
- "Dakle recimo, ti se vraćas s posla kući, a ja se seksam sa susjedom, na primjer. I to je situacija...", provjerava Fata je li shvatila.
Mujo:
- "E čekaj malo ženo, ti sad brkaš situaciju sa batinama."
Kaže Mujo Hasi...
Kaže Mujo Hasi: - Znaš jarane tebi nedostaje kalciuma!
- Jeste, to mi je jučeri doktor rekao, a odakle znaš ti?
- Pa žena ti se bre vucara s kim stigne, a tebi nikako da porastu rogovi!
Mujo ganja dužnika Hasu
Mujo pokušava uloviti Hasu već mjesecima jer mu je ovaj dužan 200 maraka, pa ga nakon stotinu poziva napokon ulovi na telefon:
- Đe's ba, Haso, š'a ima?
Haso promrmlja:
- A eto ...
Mujo nastavlja:
- Pa kako s' ti men', jarane?
Haso opet kratko:
- Dobro ...
Mujo ne odustaje:
- A kako su žena i djeca?
Haso i dalje mumlja:
- Dobro ...
Mujo napokon ispali:
- Slušaj, jarane, ka'š ti men' vratit' onih mojih 200 maraka?
S druge strane se začuje:
- Poslije zvučnog signala ostavite poruku!