|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (5111 do 5120)
|
Vicevi o Muji, Hasi, Fati, Bosancima. Pojavi se ponegde i Huso, i medved, i bukva. od 5111 do 5120. |
Pita Fata Muju:• Šta bi v
Pita Fata Muju:• Šta bi volio, u šta da se ja pretvorim?Mujo odgovara:• U kalendar.Fata će:• Je l' da me gledaš svakog dana?Mujo odgovara:• Ne, nego da te menjam svake godine!Kaže Mujo Fati...
Kaže Mujo Fati: - Fato, Ibro prodaje auto.
- A što kad su nova i lijepa?
- Kaže da ih prodaje upola cijene, ide u pečalbu. Da li da ih kupimo, znaš što su brza. U 8 sati pođeš iz Sarajeva i u 10 si u Mostaru.
- Ali šta ću ja u 10 sati u Mostaru?
Fata, Mujo i duševne bolesti...
Došla Fata u bolnicu na operaciju slijepog crijeva i kad se smjestila u sobu nakon svih pregleda, dolazi mladi doktor uzeti povijest bolesti. Pita on razna pitanja, pa već na kraju ispali:
- Dooobro, još samo ovo ... ima'l u vašoj obitelji duševnih bolesti?
Fata prvo odmahne glavom, ali onda reče:
- Paaa, da znaš da ima, doktore ...
Doktor je pogleda:
- Dobro, rec'te mi tko ima i kakve su?
Fata slegne ramenima:
- A moj Mujo, umislio čo'ek da je glavni u kući!
Kuca Muji neko na vrata, on ot...
Kuca Muji neko na vrata, on otvori, kad ono Smrt koja mu kaže: - 'Došao sam vam uzeti dušu!' Mujo: - 'Fato, dušo, došao neki čovjek u crnom po tebe.'
Išli se Mujo, Kinez i Francuz tući protiv Bruce Leea...
Išli se Mujo, Kinez i Francuz tući protiv Bruce Leea. A Bruce Lee je živio na 28. katu zgrade.
Prvi ide Kinez. Nema njega sat vremena, dva, tri i onda vidiš odjednom pada sa 28. kata.
Onda ide Francuz. Nema njega sat, dva, tri, četiri i odjednom i on padne sa 28. kata.
Ide sada Mujo. Nema njega sat, dva, tri, četiri, pet i odjednom Bruce Lee pada.
Pitaju kasnije Muju kako je to izveo.
Kaže Mujo: ”On udarac, ja blok, on udarac, ja blok a kada mi ponestalo blokova ja ciglu pa u glavu!”
Mujo, punica i slikari
Doselila se Muji punica i on lagano šizi svaki dan, a nakon mjesec dana i tri sloma živaca ispali on nakon što se vratio iz kafane:
- Pun'ce, danas baš pravo dobro izgledate, mogli b' pozirat' nekom kineskom slikaru.
Punica ga pogleda ispod oka:
- A što baš kineskom?
Mujo zaključi:
- Zato što oni uglavnom slikaju zmajeve!
Probudi Fata Muju usred noći
Probudi Fata Muju usred noći i uplašeno mu kaže: 'Mujo, ružno sam sanjala i prepala se. Kad sam bila mala, mama bi me zagrlila i poljubila…' Mujo se okrene i promumlja: 'Ma, jesi poludjela, pa neću te valjda sad mami voziti?!'Doselila se Muji punica
Doselila se Muji punica i on lagano šizi svaki dan, a nakon mjesec dana i tri sloma živaca ispali on nakon što se vratio iz kafane:
– Pun'ce, danas baš pravo dobro izgledate, mogli b' pozirat' nekom kineskom slikaru.
Punica ga pogleda ispod oka:
– A što baš kineskom?
Mujo zaključi:
– Zato što oni uglavnom slikaju zmajeve!
Pita mali Ciga tatu:
-
Pita mali Ciga tatu:- Tata, kada ćemo da kupimo golfa 5?
- Kad izađe golf 9.
Otišao Mujo u Njemačku i ušao u jedan restoran. Dolazi konobar i pita šta će da poruči, a Mujo će na to:
- Dajte mi jednu šnlicenzi, jednu pivenzi i jednu salatenzi.
A konobar će na to:
- Da ja ne znam srpski, pojeo bi ti govenzi.
Mali Mujica i batine
Mali Mujica se potukao u školi i poslije nastave zaglavi kod psihologice na pranju mozga. Kudi ona njega, kudi, da bi na kraju zaključila:
- Muj'ce, ne smiješ se tuć', nije to dobro, trebaš se naučit' davat' i uzimat'!
Mujica se nasmije:
- Pa baš sam to i radio!
Psihologica ga zbunjeno upita:
- Kako to misliš?
Mujica ponosno ispali:
- Pa dao sam šamar i uz'o sendvič!