|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (5111 do 5120)
|
Vicevi o Muji, Hasi, Fati, Bosancima. Pojavi se ponegde i Huso, i medved, i bukva. od 5111 do 5120. |
Mali Mujica i tanjur špinata
Sjede Mujo i mali Mujica za ručkom, a mali nikako da počne jesti špinat koji stoji u tanjuru pred njim, pa ga Mujo krene nagovarati:
- De, Muj'ce, pojedi sav taj špinat, pa š' bit' jak k'o ja!
Mujica odmahne glavom i nastavi se igrati sa špinatom, pa ga Mujo upita:
- Šta je Muj'ce, šta ne'š bit' jak k'o babo?
Mujica odmahne još jednom:
- Jok, bolan, hoću bit' glavni k'o mater!
Pita Mujo Hasu:
-Ho
Pita Mujo Hasu:-Hoćeš li kupiti pola teleta?
-Hoću vraga, pa da mi stalnoo pada po dvorištu!?
Radi neki električar u bolnici i nešto mu ne ide pa psuje, naiđe doktor, ču to, pa upita:
- Šta je majstore, opet si zabrljao nešto?
Odbrusi majstor:
- Ja kad nešto zabrljam ja to i popravim, ti kad nešto zabrljaš zatrpaš zemljom.
Puna sala svatova.
Puna sala svatova. U prvim redovima za stolom sjede mladenci i kumovi, odmah do njih roditelji i najbliža rodbina, pa prijatelji… A negdje među zadnjim redovima stolova sjedi Mujo, pijan k’o letva. Glazba trešti i svi pjevaju. U jednom trenutku Mujo se prodere:
– Mlaadaaaa, popuši mi k…c!
Glazba naglo prestaje, svi su se ukočili i u grobnoj tišini gledaju u pravcu Muje.
– Mlaadaaaaa, popuši mi k…c! – opet će Mujo.
Tog trenutka ustaju mladoženja, braća i rođaci i krvavih očiju kreću prema Muji da mu polome kosti. A Mujo se smješka:
– Ne vi, bolan, nego mladaaa!
Fata i noćne more
Probudi Fata Muju usred noći i uplašeno mu kaže:
- Mujo, bolan, nešt' sam ružno sanjala i prepala se.
Mujo promumlja:
- Dobro, i šta sad?
Fata se privije uz njega:
- Znaš, kad sam bila mala, mama b' me zagrlila i poljubila...
Mujo se okrene i pogleda je ispod oka:
- Šta's' ti polud'la, bona? Đe ć' te sad materi vozit'?
'
Gledaju Mujo i Fata pornić. N
Gledaju Mujo i Fata pornić. Nakon sat vremena kaže Mujo: 'Fato, dođi sa mnom u spavaću sobu da ti objasnim neke stvari.'A Fata mu odgovara: 'Evo, čekaj samo da vidim hoće li se vjenčati.'Otišao Mujo u šumu po drva.
Otišao Mujo u šumu po drva. Vraća se negdje predvečer s prikolicom punom drva, ali sav nekako potišten. Danima poslije muva se on tako po kući, ne može se skrasiti. Malo, malo, zastane i uzdahne. Gleda njega Haso i vidi da s njim nešto ne štima. Priđe on i pita ga:
– Bolan Mujo, što ti je, pa si tako potišten?
– Šuti bolan Haso, kresno me medvjed u šumi !
– Uh bolan, nezgodno! Pa je l'boli?
– (uzdah) Čuj, kako ne bi boljelo? Ne piše, ne javlja se…
Proljeće je... Pčeli
Proljeće je... Pčelice su to počele da rade... Ptičice takođe. I leptirići su počeli da to rade... Hoćemo li i mi pokušati? Zaboravi! Ljudi ne umiju da lete!Zašto Mujo ulazi u tenk sa dvije glavice kupusa?
Da nahrani gusjenice.
Mali Mujica i snifanje
Mali Mujica s rajom skupio nešto para, kupili tubu Tigar ljepila i vrećicu i sjeli u park na snifanje. Sjede oni na podu i snifaju, kad jedna baka u prolazu upita:
- Šta radite to, bolan?
Mujica odgovori:
- Snifamo se, baba, snifamo ...
Baka zabrinuto završi:
- Ma snifajte se vi, samo nemojte na betonu sjedit', pre'ladit ćete se!
Kako Mujo i Haso vježbaju mat
Kako Mujo i Haso vježbaju matematiku?Zbroje se pred kafićem, uđu unutra, pa se oduzmu.Dobili Mujo i Haso nagradno putovanje u Singapur.
Dobili Mujo i Haso nagradno putovanje u Singapur. Mujo zna pomalo engleski, ali Haso ni da bekne. Ušli oni u avion kad će stjuardesa putnicima:
– Vezite se.
– Šta je rekla? – pita Haso.
– Vezi se, polijećemo.
– Hoćete li nešto da pojedete? – pita stjuardesa.
– Šta kaže? – opet Haso pita Muju.
– Pita hoćemo li nešto da jedemo.-odgovori ovaj.
Pojedoše oni ručak, popiše po pivo, kad prije slijetanja u Singapur, stjuardesa se obrati putnicima:
Dragi putnici. Radi vase sigurnosti moram vas upozoriti da u Singapuru 60% zena boluje od side a 40% od tuberkuloze, te pazite na moguće kontakte.
– Šta kaže? – pita opet Haso Muju.
– Kaže nam da možemo da jebemo samo one što kašlju.