Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (5041 do 5050)

Pita mali Ciga tatu:
-

Pita mali Ciga tatu:
- Tata, kada ćemo da kupimo golfa 5?
- Kad izađe golf 9.
Otišao Mujo u Njemačku i ušao u jedan restoran. Dolazi konobar i pita šta će da poruči, a Mujo će na to:
- Dajte mi jednu šnlicenzi, jednu pivenzi i jednu salatenzi.
A konobar će na to:
- Da ja ne znam srpski, pojeo bi ti govenzi.

Mali Mujica i batine

Mali Mujica se potukao u školi i poslije nastave zaglavi kod psihologice na pranju mozga. Kudi ona njega, kudi, da bi na kraju zaključila:

- Muj'ce, ne smiješ se tuć', nije to dobro, trebaš se naučit' davat' i uzimat'!

Mujica se nasmije:

- Pa baš sam to i radio!

Psihologica ga zbunjeno upita:

- Kako to misliš?

Mujica ponosno ispali:

- Pa dao sam šamar i uz'o sendvič!

Ide Mujo Saharom i naiđe na n...

Ide Mujo Saharom i naiđe na nekog beduina pa ga upita:
- 'Koliko još ima do mora?'
- 'Tri stotine kilometara', odgovori beduin.
- 'Dobra vam je plaža, al` je more daleko!', na to će Mujo.

Doživio Mujo 120. rođendan, pa ga se sjetili i na televiziji i poslali ekipu da napravi prilog o njemu i intervju...

Doživio Mujo 120. rođendan, pa ga se sjetili i na televiziji i poslali ekipu da napravi prilog o njemu i intervju.
-Kad su postavili kamere, mlada novinarka postavi prvo pitanje:
– Pa dobro, gospodine Mujo, recite nam kako ste uspjeli doživjeti toliku starost?
Mujo se malo nakašlje i važno odgovori:
– E dijete moje, nikad se u životu nisam naljutio, nikad nisam popio ni kap alkohola, nikad nisam pušio cigarete i radio takve stvari.
Odjednom se s tavana začuje strašna buka i vika, ne”ko hoda amo tamo, baca stvari i psuje.
-Novinarka se uplaši i upita Muju što se to događa. Mujo je sjetno pogleda i mirno odgovori:
– Dijete drago, nije to ništa, ne moraš se bojati. To je moj djed, uvijek kad je pijan ovako se dere i galami jer ne može naći cigarete.

Zaposlio se Mujo u granapu i gazda mu govori kako treba da poveća prodaju preporukama ostalih artikala, te on, kao iskusni trgovac odmah mu pokaže na primjeru prve musterije.

Zaposlio se Mujo u granapu i gazda mu govori kako treba da poveća prodaju preporukama ostalih artikala, te on, kao iskusni trgovac odmah mu pokaže na primjeru prve musterije.
– “Dobar dan gospođo.”
– “Dobar dan.”
– “Izvolite, šta ste trebali?”
– “Ja bih jedan Ariel deterdžent.”
– “Gospođo, izvolite, ali ja vam uz ovaj deterdžent preporučujem i Lenor.”
– “Oh, hvala gospodine, dobro ste me napomenuli.”
Govori gazda Muji:
– “Si vidio Mujo, dva artikla prodaš, a došla je samo po jedan. Jesi skonto kako to ide”?
– “Jesam gazda skonto sam, mogu ja sad sam.”
Ulazi mlađahna djevojka na vrata a Mujo će:
– “Dobar dan gospođice, izvolite.”
– “Ja bih Always uloške.
– “Da naravno, idu Always uloćci, ali ja vam uz ove uloške preporučujem i stelex.”
– “Što će mi stelex?”
– “Pa kad se ne možeš je*at, barem prozore operi!”

Bili Mujo, Haso i Suljo u pust...

Bili Mujo, Haso i Suljo u pustinji i napadne ih zmaj. Uspeju nekako da se sakriju ali baš kad su mislili da su gotovi, pojavi se niotkuda čarobnjak i kaže im:
• Ja ću uništiti zmaja samo ako svi izvadite vaše "alatke" i ako sve tri "alatke" daju zajedno 100 cm, tad ćete biti spašeni.I Mujo prvi izvadi "alatku", kad ono - 49cm, izvadi i Haso, dužina 50 cm, a izvadi i Suljo, kad ono, dužina samo 1 cm, ali ipak zajedno daju 100 cm. Čarobnjak uništi zmaja i krenu sva trojica kući. Mujo i Haso počeli da se hvale, govoreći kako oni imaju najveće zasluge zato što su spašeni, usput se smejući Sulji, a Suljo uzvrati:
• Rugajte se vi meni, ali da se meni nije dig'o, vi bi sada bili mrtvi ...

Ode Mujo u restoran i sedne za ”švedski sto”

Ode Mujo u restoran i sedne za ”švedski sto” pa počne da jede. Dođe konobar i kaže mu:
• Izvinite gospodine, ali to je ”švedski sto”.
Kad će Mujo njemu:
• Ma nema problema jarane, ustat' ću ja čim dođu Šveđani!

Mujo u Amsterdamu

Otišao Mujo poslovno u Amsterdam i na kraju dana krene u šetnju, pa nakon nekog vremena stigne u četvrt crvenih svjetiljku punu prostitutki u izlozima.

Šeta Mujo tako kraj njih i odjednom pristupi jednom izlogu, pokuca na staklo i upita:

- Kol'ko?

Prostitutka ispali kao iz topa:

- 50 eura!

Mujo klimne glavom:

- Dobro je, nije puno ... slušaj, a jel' to duplo staklo?

Oženio se Mujo Japankom i otišao da živi u Japan.

Oženio se Mujo Japankom i otišao da živi u Japan. Posle nekoliko mjeseci, ode Haso da ga posjeti i da vidi kako se snašao. Dočeka Mujo Hasu pa sjedoše da malo divane… Pita Haso:
– Bolan, Mujo, kako se vas dvoje razumijete? Ti na svaku psuješ, a ona samo “ćing-ćong”?
– Mimikom, brate – odgovori Mujo.
U tom momentu ulazi mlada, vadi sisu i pokazuje je Muji… Mujo skoči, ode u drugu sobu, poj… mladinu majku, vrati se sa kofom vode i prospe vodu na ženu.
Haso ga sav zbunjen upita:
– Dobro, Mujo, šta to uradi?!
– Pa, kaže mi ona: “Idi kupi mlijeko”, a ja njoj: “Ma, j… ti mater, zar ne vidiš da pada kiša!”

Mujo u kafani naručuje pivo

Ulazi Mujo u kafanu i već s vrata viče:

- Konobar, daj jedno pivo, strašno sam žedan!

Konobar briše čaše i upita ispod brka:

- Koje?

Mujo se zbuni:

- Š'a koje? Pa ja sam, bolan, Mujo!