|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (5041 do 5050)
|
Vicevi o Muji, Hasi, Fati, Bosancima. Pojavi se ponegde i Huso, i medved, i bukva. od 5041 do 5050. |
Lete Mujo i Haso. Mujo pita:
Lete Mujo i Haso. Mujo pita:
-kako se otvara ovaj padobran?
-ne znam-odgovori Haso
I proleti prema gore neki covjek i Mujo se razdra:
-kako se otvara padobran?
Ovaj odgovara:
-ne znam, ja sam miner. #vicevi #bosanci
-kako se otvara ovaj padobran?
-ne znam-odgovori Haso
I proleti prema gore neki covjek i Mujo se razdra:
-kako se otvara padobran?
Ovaj odgovara:
-ne znam, ja sam miner.
Koja je Mujina omiljena boja
Sjede Mujo i Haso u kafani i nakon što su pretresli sve tračeve o ženama i nogometašima koje su čuli, upita Haso:
- Mujo, bolan, evo družimo se u kafani već god'nama, a ja ne znam puno o tebi?
Mujo slegne ramenima:
- Pitaj, jarane, šta te zanima?
Haso se zamisli:
- Paaa ... koja ti je omiljena boja?
Mujo ispali:
- Plava, jarane, znaš da za Želju navijam!
Haso klimne pa nastavi:
- A piće?
Mujo veselo odvrati:
- Može!
Kako Mujo mijenja žarulju
Sjedi Mujo u dnevnoj sobi, pijucka pivo i čita novine, kad se Fata zadere iz kuhinje:
- Mujo, bolan, crkla žarulja, de je promijeni!
Mujo gunđajući ode do kuhinje, uzme novu žarulju, odvrne staru i da je Fati i zavrne novu pa se vrati u dnevnu sobu, kad će Fata opet:
- Mujo!
Mujo nervozno odgovori:
- Šta je sad, bona?
Fata nastavi:
- Šta ć' s ovom starom žaruljom, 'oću je bacit'?
Mujo uzdahne:
- Jok, bona, ostavi je, valjat će nam po danu!
Gdje je Mujo otišao na more
Dolazi Haso uvečer u kafanu, ugleda Muju i odmah ga upita:
- Jarane, đe's ti, nisam te vidio ima tjedan dana?
Mujo veselo odgovori:
- E, jarane, bio sam na moru ...
Haso se zainteresira:
- Pa đe's bio?
Mujo će:
- U Zen'ci!
Haso ga zbunjeno upita:
- Kako, bolan, u Zen'ci, tamo nema mora?
Mujo se udari po čelu:
- A zato sam ja mislio da je plaža nešto daleko!
Otišao Haso u ZOO vrt, zastao
Otišao Haso u ZOO vrt, zastao kod papagaja i gleda.Papagaj progovori:
- Šta buljiš, budalo?
Haso će:
- J*bo mater ako nisam mislio da si ptica
Kako se pozdravljaju Crnogorci?
-A dje si Ljudski Maksimume!
Mujo i šećerna bolest
Dolazi Mujo u kafanu sav tužan, zaredao par rakijica pa sve uzdiše ... Sjedne Haso kraj njega pa upita:
- Šta je bilo, bolan, šta uzdišeš tol'ko?
Mujo slegne ramenima:
- Ma bjež', jarane, rek'o m' doktor da imam onu šećernu bolest i sve mi nešto zabranio ...
Haso se zbuni:
- Šta t' je zabranio?
Mujo uzdahne:
- Te ne smijem kafu sa šećerom, te ne smijem baklava, hurmaš'ca ... ništa ne smijem, ni Fatu zguza jebavat ...
Haso se počeše po glavi:
- 'Ajd jasno mi je za slatko, al' što ne smiješ Fatu zguza?
Mujo još jače uzdahne:
- Pa rek'o mi je da ne smijem ono što m' je najslađe!
Zaglavili se Švabo i Mujo
Zaglavili se Švabo i Mujo u liftu. Švabu uhvatila panika pa lupa nogama i rukama po vratima. Kad će Mujo: - De malo u stranu, i bum glavom u vrata i vrata se otvoriše veli Mujo Švabi:
- Nixt snaga, MOZAK!!!
Letovanje
Pita Haso Muju: - Mujo đe"s ti sedmicu dana?
Odgovori Mujo:
- Bio sam na moru...
Na to Haso ga upita:
- Aham,a na kojem mjestu?
Haso ponosno:
- U Zenici.
Haso na to:
- Nema ti u Zenici mora bolan.
Mujo odmah:
- Aaaa,pa vidim ja meni nesto podaleko do plaze!
Kako se Mujo štiti od SIDE
Mujo u šetnji čaršijom sretne Hasu i odmah se krene hvaliti:
- Haso, jarane, ja sam ti se zaštitio od one SIDE!
Haso ga zbunejeno upita:
- Pa kako, jarane?!
Mujo veselo objasni:
- Jarane, ja ti stalno nosim onaj kondom!
Haso upita u nevjerici:
- A šta, baš stalno?
Mujo odmahne glavom:
- Jok, bolan, skidam ga samo kad pišam i jebem!
Otišao slikar u park. Odj
Otišao slikar u park. Odjednom dobije inspiraciju pa poviče:- Papira, papira, dajte mi papira!
A jedan iz žbunja kaže:
- Ma šta će ti papira, obriši se lišćem kao ja.
Šeta Mujo ulicom i ispadne mu 0,50 KM u šaht. Pomisi:
- Vala mi se ne isplati silaziti.
Uze iz džepa 2 KM baci ih u šaht i reče:
- E sad se isplati sići.