Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (5051 do 5060)

Mujo i higijena na baušteli

Otišao Mujo na bauštelu u Njemačku i iznajmio s jaranima mali stan, pa nakon par dana ujutro uleti u sobu i zaurla na Hasu:

- Haso, znaš li ti razliku između WC-a i tuš kabine?

Haso ga blijedo pogleda:

- Jok ...

Mujo mu zvizne jednu za uhu:

- A ti si taj!

Mujo sretne Hasu i veli mu:

Mujo sretne Hasu i veli mu:
E bre Haso, ja sam se zaštitio od AIDSA sto posto.
Kako ba?
Stalno nosim onaj prezervativ.
I?
Skidam ga samo kad piš*m, ili kad je*em!

Pametni Mujo

Otišli političari u Bosnu u lov na medvjede i poveli Muju koji poznaje te krajeve kao svoj džep da ih predvodi. Išli oni tako, išli, i poslije 10 km, naiđu oni na medvjeda.
Mujo poviče: – “Bježiiiiiiii!!!!!!”
I svi se dadoše u trk iako su svi naoružani do zuba. Jedan od njih upita:
– “Pa dobro, zašto trčimo umjesto da uzmemo puške i da ubijemo medvjeda?”
Mujo: – “Šuti i bježiiiiiiiiiiii!!!!!!”
Bježe oni tako i dalje, već svi pomalo umorni kad će jedan od njih ponovo:
– “Pa dobro, zašto trčimo umjesto da uzmemo puške i da ubijemo medvjeda?”
Mujo: – “Šuti i bježiiiiiiiiiiiiii!!!!!”
Pretrčali oni 5 km, a medvjed ih i dalje juri. Jedan od političara, nemogavši više, izvadi pušku i ubije medvjeda, a Mujo se okrene i reče:
– “Eto, glupi Mujo, glupi Mujo, e sad ti nosi medvjeda još 5 km!!!”

Mujo i Haso o ženama

Mujo došao u vikendicu i s Hasom preko ograde razgovara o poslušnosti žena, pa kaže:

- Sl'šaj, jaran, moja je Fata tako poslušna da kad joj ja viknem da donese toplu vodu, evo nje odma' s rajnglom vruće!

Haso ga zadivljeno pogleda:

- Svaka čast, jarane, a što joj to vičeš?

Mujo slegne ramenima:

- Pa neć' valjda sudove u hladnoj vodi prat!

Leže Mujo i Fata na plaži…

Oženio se Mujo za Fatu, pravu ljepoticu…

Oženio se Mujo za Fatu, pravu ljepoticu,
no već nakon mjesec dana počeli su se svađati.
Nakon još jedne opake svađe Mujo izleti iz kuće
i krene ljutito prema kafani,
pa putem zavapi naglas:
Bože, zašto si mi dao ovako lijepu ženu!
Na Mujino čuđenje, Bog zagrmi s neba:
Pa da bi je volio, tupane!
Mujo se ne zbuni nego se zadere prema gore:
A zašto je onda tako glupa!
Bog odgovori: – Da bi tebe volila!

Fata i Zagorec

Udala se Fata za Zagorca i nakon par mjeseci dolazi u posjet svojoj rodbini. Pita ju majka:

- Fato, bona, kako je to živjet' sa Zagorcem?

Fata slegne ramenima:

- Ma dobro je, bona, fin je čovjek, vrijedan, radi dan i noć ... samo ...

Majka je zabrinuto upita:

- Šta samo, bona, u čem' je problem?

Fata uzdahne:

- Majko, on ti ima pimpek!

Majka se zbuni:

- Šta t' je to, bona?

Fata procijedi:

- Ma, to ti je pola od kurca ...

Što će Mujo kupiti burazeru u Njemačkoj

Mujo rinta na baušteli u Njemačkoj, i prije nego što će krenuti kući na godišnji nazove burazera Sulju:

- Suljo, burazeru, šta'š da t' kupim kad idem doma?

Suljo ispali kao iz topa:

- Buraz, de' m' kupi onaj iPhone!

Mujo odvrati:

- Dobro, Suljo, nema problema, 5 ili 6?

Suljo zbunjeno odvrati:

- Ma ne pretjeruj, dosta mi je jedan!

Mali Mujica na pecanju

Poveo Mujo malog Mujicu na pecanje, i nakon jedno dva sata i dalje ništa - ribe ni na vidiku, ni na udici ...

Mali Mujica pogleda Muju ispod oka i procijedi:

- Babo, bolan, de skin' ovog crva, izgleda da se utopio ...

Zove Haso iz Nemačke brata

Zove Haso iz Nemačke brata Muju i pita:
Šta želiš da ti donesem, buraz?
Mujo:
Ako možeš, kupi mi iPhone, to mi je želja.
Haso:
Ma, nema problema, 4 ili 5?
Mujo:
Jok brate, jedan mi donesi, dosta mi je jedan.