Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (5051 do 5060)

Upoznavanje obitelji

Predstavlja Japanac svoju obitelj Muji:
- "Ovo je moja žena Mi San, ovo je moja šogorica Ni San i moja punica Ti San."
Mujo kaže:
- "Ovo je moja žena Nju Sam, moja šogorica Nju Bi i moja punica Nju Ti."

Mujo i gazda na brijanju

Mujo se odlučio malo urediti, pa se zaputi na čaršiju do brice i kad uđe unutra, sretne gazdu iz firme kako sjedi na susjednom stolcu. Klimnu oni jedan drugome, brice šišaju pa briju i jednog i drugog, kad će gazdin brico:

- Oć'mo l' stavit afteršejv, gazda?

Ovaj odmahne glavom:

- Jok, bolan, pust' to, misli'će ova moja da sam bio u bordelu, a ne kod brice!

Za minutu pita Muju njegov brico istu stvar, a Mujo će:

- Stav', bolan, moja Fata ne zna kako mir'še u kupleraju!

Pričaju Francuz, Amer i Bosanac o vjernosti svojih supruga…

Pričaju Francuz, Amer i Bosanac o vjernosti svojih supruga…
Kaže Francuz: Ja uzmem tjedan dana odmora, a ženi kažem da idem na službeni put. Pratim je svuda gdje ide,s kim se viđa, sve saznam…
Amerikanac će na to: Ma hajde, ja platim privatnom detektivu da je prati, on mi donese slike, izvode telefonskih razgovora, sve saznam, kad, gdje, sa kim…
Koje ste vi budale – kaže Bosanac
– ovaj troši pare na detektiva, ovaj se šunja po žbunju, prati ženu. Ja jednostavno izađem na terasu ujutro, onako u gaćama i potkošulji, vidim komšinicu preko puta i viknem joj
– ,,Đe si kurvooo”, a ona meni: ” Što? Ja kurva? …a ona tvoja, sa ovim…sa onim” – i sve mi ispriča.

Mujo, Haso i loše vijesti

Dolazi Haso u kafanu prilično loše volje, uzme rakiju i sjedne do Muju. Sune jednu, pa još jednu, naruči treću i nagne se prema Muji:

- Mujo, bolan, imam dvije vijesti za tebe, lošu i još lošiju ... ne znam kako da ti ih kažem ...

Mujo slegne ramenima:

- 'Ajd nekako obje zajedno, da me manje udare ...

Haso uzdahne:

- 'Ajd dobro ... slušaj, ne'ko nam jebe tvoju Fatu!

Mujo dobio platu i po običaju je potrošio za par dana…

Mujo dobio platu i po običaju je potrošio za par dana, pa se krije uveče od gazdarice gazdarice da ga ne vidi. Odjednom ga uveče gazdarica ulovi i stisne na zid:

– Mujo, bolan, dužan si stanarinu, ka'š platit'?

Mujo slegne ramenima:

– Gazdar'ce, imamo problem … neću moć' platit' ovaj mesec ….

Gazdarica ljutito odvrati:

– Pa to s' mi rek'o i prošli mesec!

Mujo se bledo nasmije:

– Pa vid'te da sam čovek od rieči!

Što Mujo zna o seksu?

Zasjeli Mujo i Haso u kafanu i nakon par rakijica krene i razgovor o seksu, pa će Mujo:

- Haso, bolan, znaš li ti uopće šta je to seks?

Haso klimne:

- Jašta da znam bolan, to t' je ono kad se digneš ujutru tiho da ne probudiš ženu, odvedeš djecu u školu, odeš na pijacu, kupiš šta treba, dođeš kući i napraviš doručak i kafu pa to odneseš ženi u krevet ...

Mujo se razvali od smijeha:

- A bolan, jes' ti normalan, nije t' to seks!

Haso mirno odvrati:

- Bome, moja Habiba mene tako jebe, ne znam ja kako tvoja Fata tebe ...

Mujo rešava ukrštenicu i

Mujo rešava ukrštenicu i pita Hasu:
Reci mi životinju koja ima pet slova, počinje na R i završava se na R.
Krava!
Pa kako krava, Haso?!?
Pa lepo, krava počinje rogom i završava se repom!

Ribe

Otišao Mujo pecati na neko jezero u Americi gdje je inače pecanje zabranjeno. Ribe k'o pijeska. Začas navadio punu kantu ribe i tamam je ponio, kad - rotacija. Drot.
Drot: Gospodine, ovdje je pecanje zabranjeno. Morat ćete krivično odgovarati za te ribe.
Mujo: Ovo su moje ribe.
Drot: Kako?
Mujo: Fino. Ovo su moje ribe. Ja ih svako jutro donesem ovdje na
jezero, pustim ih da se malo isplivaju, poslije ih zovnem, one se
fino vrate u kantu, nosim ih kući i sve tako. Hoćete li da vam pokažem?
Drot: Hajde.
Mujo istrese ribe u jezero. Tajac nekoliko sekundi.
Drot: Hajde sad.
Mujo: Šta?
Drot: Pa zovni ih.
Mujo: Koga?
Drot: Pa ribe.
Mujo: Koje ribe?

Mujo, negdje na ratištu, nađe neku prašnjavu, staru lampu.

Mujo, negdje na ratištu, nađe neku prašnjavu, staru lampu. Protrlja je rukavom, čisto da je malo očisti, a iz nje izađe duh!
– Oj, gospodaru, reci svoju želju i ja ću ti je ispuniti!
– Čekaj bre, kako to, jednu želju, čitao sam ja to, treba tri želje!
– E, žao mi je, sada imaš samo jednu.
– Dobro, ček malo, da razmislim. Gledaj `vako, ova naša situacija, ovo više ne može, da se izdrži. Ajde ti zaustavi ovaj rat i napravi dobro granice tako, da se niko ne buni.
Gleda duh mape, gleda, gleda…
– Znaš šta, ovo je bre mnogo komplikovano. Imaš li ti neku rezervnu želju, ovo je ipak za političare.
– Hmmmm… Znaš šta, moja je Fata mnogo ružna žena, ajde napravi je najljepšom ženom na svijetu.
– Gdje ti je ta tvoja Fata, da je vidim.
– Eno je tamo.
Gleda duh Fatu, gleda, gleda… pa reče:
– Daj ovamo te mape…

Mujo imao pit-bulla, a Haso imao vučjaka.

Mujo imao pit-bulla, a Haso imao vučjaka.

Potuku se dva psa i pit-bull zakolje vučjaka.

Haso ode i kupi drugog psa.

Ovaj put kupi dogu.

Potuku se ponovo psi i ponovo pit-bull pobedi.

Haso ode i treći put da kupi psa.

Ovaj put kupi šar-planinca i ponovo pit-bull pobedi.

Haso se stvarno naljuti i ode kupiti novog psa.

Vraća se Haso za dva dana kući i dovodi jazavčara.

Mujo se počne smejati i odu dva psa iza nekog grma i tu se počnu tući.

Nakon nekoliko minuta vraća se jazavčar sa pit-bullovom glavom u ustima.

Mujo stane plakati i kaže:

– Znaš li ti koliko sam ja platio toga pit-bulla?!

A na to će Haso:

– A da li ti znaš koliko sam ja platio plastičnu operaciju ovog krokodila?