Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (5031 do 5040)

Bolna rana

Mujo i Suljo bili u lovu i Sulju je prilikom obavljanja velike nužde ugrizla zmija za spolni organ. Sjetili su se odmah da pozovu doktora, ali u šumi gdje su bili, nije bilo signala pa je Mujo otišao na obližnje brdo i nazvao doktora:
- "Doktore, Suljo i ja smo u lovu i njega je ujela zmija..."
- "Gdje ga je ujela?"
- "Pa iza grma dok je..."
- "Ma ne mislim na to, nego za koji dio tijela?"
- "Ma, doktore, nezgodno je!"
- "Ma nije ni bitno, otrov pod hitno moraš isisati da se ne proširi po tijelu!"
- "Ali, doktore..."
- "Nema "ali", isisaj otrov ili mu nema spasa!"
Vraća se Mujo, a Suljo uplašen i zabrinut pita:
- "Šta je rek'o doktor?"
- "Rek'o ti je da umreš," odgovori Mujo.

Izmislili Amerikanci neki prep...

Izmislili Amerikanci neki prepametan kompjuter, zna odgovore na sva pitanja. Da bi proverili da li je to istina dodju Rus, Kinez i Bosanac.
Prvi ulazi Rus. Nakon 2 minuta izlazi on sa hrpom papira. Pitaju Kinez i Bosanac
- ,,Sta si ga pit'o" a ovaj odgovara
- ,,Pit'o ga 60 pitanja i na sve zna odgovor".
Sledeci je Kinez. On se vrati nakon 3 minuta, pros'o isto k'o Rus. Red je na Bosanca.
Udje on, nema ga 3-4 sata. Nakon tih 3-4 sata izlazi on,a kompjuter se oce raspadne i soba je puna papira. Kinez i Rus gledaju u cudu i pitaju ga
-,,Sta si ga ti pit'o"? A Bosanac kaze:
-,, Ja us'o i rek'o djes jarane, sta ima, i otad izbacuje papire.

Konj

Idu tako Mujo i Haso ulicom i Haso pita Muju:
- Jeli Mujo, sta bi ti voleo biti u drugom zivotu?
Mujo kaze:
- KONJ!
A tek ce na to dodati Haso:
- Mujo bolan, pa ne mozes dvaput biti isto!

Mali Mujica i popravni ispit

Mali Mujica na kraju godine ostao s jedinicom iz matematike velikom kao kuća i krenuo on učiti za popravni. Muči se on, ali pojma nema, pa očajni Mujo ode u školu profesoru:

- Profesore, šta da radim s Muj'com, ima taj popravni iz matemat'ke i nikako da je nauči, pašće m' razred, jadan ...

Profesor ga pogleda ispod oka:

- 'Ajd u 500 eura da neće!

Joker

Prijavio se Mujo na kviz "Tko želi biti milijunaš". Kad je zapeo na jednom pitanju, odluči on iskoristiti joker "zovi" i nazvati prijatelja Hasu. Kad se Haso javio, raspričao se Mujo o ženi, djeci, kako mu je na poslu isl. Nakon što je istekla 1 minuta, začuđeni voditelj upita:
- "Pa dobro Mujo, zašto ste pričali s njim o svemu osim o pitanju zbog kojeg ste ga zvali?"
- "Ma znam ja odgovor na pitanje, al htio sam se malo ispričati s Hasom. Pošto on živi u Australiji, skupo mi ga zvat' od kuće."

Fata se naveče pred televizor...

Fata se naveče pred televizorom počne umiljavati Muji i šapne mu na uho:
• Mujo moj ... moram t’ reć’ nešto ... uskoro nas više neće biti samo dvoje u kući ... biće nas troje! Mujo oduševljeno pogleda u Fatin trbuh i reče:
• Jao, Fato, mašala ... de da te poljubim! Kako znaš?Fata još tiše reče:
• Nazvala me mater jutros i rekla da nam dolazi u goste.

Fatina kćer i momci

Krenula Fata u popodnevnu šetnju čaršijom s malom Habibom, kad mala zapazi nakon nekog vremena da na ulici ima puno zaljubljenih parova, pa tužno upita Fatu:

- Mama, mama, hoću l' i ja imat' momka?

Fata je pogladi po glavi:

- Hoćeš, srećo, ako 'š bit dobra ...

Habiba zatrese glavom i upita:

- A ako neću bit' dobra?

Fata se nasmije:

- E, onda ćeš ih imat' stvarno puno!

Kako je Mujo završio na bolovanju

Dolazi Mujo na posao nakon što ga nije bilo par dana, gips na nozi a u ruci doznake za bolovanje. Upadne on direktoru, a ovaj ga pogleda preko naočala i upita:

- Pa dobro, Mujo, gdje s' se ti tako nagrdio?

Mujo slegne ramenima:

- Jeb'ga direktore, povreda na radu!

Direktor ga sumnjičavo pogleda:

- Kak'a bolan povreda na radu, kad radiš u administraciji?!

Mujo uzdahne:

- Vid' vamo ... došla stranka u ured i ja je pitam šta će popit. On kaže konjak, a i ja mu se reda radi pridružim... Pop'li mi to što je bilo u prvoj boci i ja taman da otvorim drugu kad ispade mi boca i razbi se. Ja da pođem po metlu, zapnem za gajbu pive i pravo padnem na staklo !!!

Mali Mujica u autobusu

Ulazi mali Mujica u autobus i pruža vozaču novčanicu da kupi kartu, a ovaj ga pogleda i reče:

- Mali, kol'ko ti je godina?

Mujica pogleda u pod i tiho reče:

- Sedam ...

Vozač se smiluje pa ga naputi:

- Vid' vamo ... sprem' ti te pare seb' za sladoled, a ako dođe kontrolor, rec' mu da imaš šest god'na i pustit će te da se vozaš besplatno!

Mujica vrati lovu u džep i sjedne, kad nakon dvije stanice upada kontrolor i kad je došao do njega, upita ga:

- Jel', mali, kol'ko je teb' godina?

Mujica glasno ispali:

- Šes'!

Kontrolor ga pogleda ispod oka:

- A kad puniš sedam?

Mujica će kao iz topa:

- Kad izađem iz busa!

Do ludila

Razgovaraju Amerikanac, Francuz i Bosanac tko najbolje svoju ženu do ludila seksualno dovede...
Kaže amerikanac:
- "Ja svoju ženu pomalo počnem lizati po sisama, po trbuhu pa naniže.. To svaku ženu do ludila dovede..."
Kaže Francuz:
- "Ja svoju ženu počnem lizati od nogu pa polako se penjem gore i gore sve dok ne dođem do one stvari. E kad tu dođem ma ona odmah poludi..".
Kaže Suljo:
- "Ma ja ono muški unutra-van, unutra-van..."
- "I kad ti žena do ludila dođe?", pitaju oni.
Kaže Suljo:
- "Pa kad ga izvadim i obrišem o zavjesu."