Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (4971 do 4980)

Došao Haso kod Muje goste...

Došao Haso kod Muje goste. Mujo se izvalio u fotelji i ne da mu se ustati, pa će Hasi:
• Haso, ajde budi dobar pa se popni na sprat i donesi mi papuče.
• Daj Mujo, gde ću ti ja donosit papuče u tvojoj kući?!
• Ajde molim te, baš mi se ne da ustajati.
Haso posluša i popne se gore. A gore sretne Mujinu ženu Fatu i njihovu kćerku od 18 godina. Fata reče:
• Zdravo Haso, otkud ti ovde gore?
Tu Hasi sinu ideja:
• Zdravo Fato, eto ja dođoh da vas opalim!
• Šta ti je Haso, jesi li ti normalan! Pa Mujo će te ubiti.
• Zna Mujo i nema ništa protiv.
• Molim! - reče Fata.
• Ozbiljno, sad ćeš da vidiš. MUJO, JE L' OBE! - dreknu Haso.
• OBE! - odgovori Mujo.

Fata na godišnjem odmoru

Fata nekako skucala pare za tjedan dana na Jadranu i sva sretna uplati hotel i po cijeli dan se izležava na plaži i kupa. Nakon par dana brčka se ona tako u plićaku, kad je rak ugrize za prst na nozi i ovaj cijeli poplavi.

Dođe Fata na Hitnu, ulazi doktoru i odmah s vrata se žali:

- Doktore, pomagaj, ugriz'o me rak za prst!

Doktor je pogleda preko naočala:

- Dobro, a koji?

Fata slegne ramenima:

- A ne znam ti ja to, bolan, men' su svi rakovi isti!

Polažu Mujo i Haso fiziku na Fakultetu...

Polažu Mujo i Haso fiziku na Fakultetu. Prvi na usmeni ulazi Mujo i profesor mu zadaje zadatak.
• Recimo, Mujo, da putuješ vozom i toplo ti je u kupeu. Šta ćeš da uradiš?
• Pa, otvorim prozor.
• E, odlično. Prozor ima površinu 1.5 m2, kupe ima zapreminu 12 m3, voz juri 80 km/h ka zapadu, duva južni vetar 5 m/s. Za koliko će se izvetriti kupe?
Mujo, naravno, nema pojma i padne na ispitu. Izlazi iz kabineta i ispriča Hasi šta je bilo. Sledeći ulazi Haso i profesor opet započinje priču.
• Recimo, Haso, da putuješ vozom i toplo je u kupeu. Šta ćeš uraditi?
• Skinem sako.
• Jako je toplo!
• Skinem džemper i košulju!
• Strašna vrućina i još ti je toplo!
• Skidam pantalone i čarape!
Iznerviran profesor počne da besni.
• I šta misliš preko od tebe sedi crnac kojem počinje da se diže dok se ti skidaš. Šta onda?
• MA MOŽE ME JEBATI CIJELI KUPE ALI JA PROZORA NE OTVARAM!

Fata s problemom kod gatare

Zaljubila se Fata, no odmah u dvojicu i ne zna koji joj je draži - Mujo ili Haso. Nakon što se mučila jedno tjedan dana, odluči ona otići kod babe gatare da joj pomogle.

Upadne Fata, pričeka svoj red pa se požali:

- Slušaj, bona, imam ti velik problem - sviđaju mi se dvojica momaka, Mujo i Haso. De ti men' reci koji će imat' više sreće i oženit' me?

Gatara se zagleda u kuglu, pa će ispod glasa Fati:

- Vidim da će više sreće imat' Mujo, jer će te oženit' - Haso!

Mujo u bunaru

Haso sretne malog Mujicu i odmah ga upita:

- Muj'ce, bolan, kako ti je ćaća?

Mujica tiho odgovori:

- Pao je u bunar pred tri dana ...

Haso zabrinuto nastavi:

- Pa dobro, kako je sad?

Mujica slegne ramenima:

- A dobro, danas se prestao derati ...

Fata i njezina djeca

Fata krenula u popodnevnu šetnju čaršijom pa naleti na jaranicu Habibu koju nije vidjela desetak godina. Izljube se one i sjednu na kavu, pa ubrzo tema postanu djeca. Habiba upita Fatu:

- Fato, bona, čula sam da t' se 'ćer udala, kako joj je?

Fata se ponosno nasmije:

- Jest, vala, pravo se dobro udala. Zet vrijedan, radi, kupuje joj bunde, vodi je na putovanja ...

Habiba klimne i nastavi:

- A sin? Kako je on? Čujem da se i on oženio?

Fata uzdahne:

- Ma bjež', bona, ne smijem se snahe ni sjetit'! Stalno nešt' 'oće od njega, te bunde, te da je vodi na putovanja ...

Leži Mujo na samrtnoj postelj

Leži Mujo na samrtnoj postelji, Fata plače kraj uzglavlja i drži ga za ruku. Mujo je upita:• Fato, hoćeš li mi ispuniti poslednju želju?Fata zajeca i reče:• Hoću, moj Mujo, samo reci!Mujo, onako slab, jedva prošapće:• Fato, hoću da se za šest meseci udaš za Hasu ...Fata ga zbunjeno pogleda i upita:• Mujo, pa kud za Hasu, ti ga nikad nisi podnosio, rekao si da ga mrziš više od svega!?Mujo zadnjim snagama reče:• Upravo zato, Fato, upravo zato ...

Mujo i kriza

Sjede Mujo i Haso u kafani, redaju rakijice, pa će Mujo zamišljeno:

- E moj jarane, evo ga kriza došla ...

Haso ga zbunjeno pogleda:

- Šta pričaš to, kak'a kriza, kako znaš da je došla?

Mujo slegne ramenima:

- Danas uš'o u kinesku radnju i kad mi je prišla prodavačica, ja rek'o - ništa, samo malo gledam!

Za kavu...

Zaustavi policajac Muju u autu i traži vozačku i prometnu. Da mu Mujo novčanik, a unutra samo plastična žličica! Policajac:
- "Što je ovo?"
Odgovara Mujo:
- "To vam je za kavu!"

Dolazi Mujo u kafanu sav krvav...

Dolazi Mujo u kafanu sav krvav, uzme krpu od konobara i obriše se pa naruči rakiju. Sjedne Mujo za stol, kad dođe Haso i zabrinuto ga upita:
- Mujo, jarane, š'a je bilo, 'ko te razbio?
Mujo slegne ramenima:
- A jeb'ga, komšija Ibro skont'o da mu kradem wireless pa me satr'o lopatom ... al' nije to ono što me muči ...
Haso se počeše po glavi:
- Neg' šta te muči?
Mujo uzdahne:
- Šta će tek bit' kad mu dođe račun za struju ...