|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (4971 do 4980)
|
Vicevi o Muji, Hasi, Fati, Bosancima. Pojavi se ponegde i Huso, i medved, i bukva. od 4971 do 4980. |
Mujina mala plaća
Mujo se zaljubio u Fatu i nakon godinu dana oni se uzmu i počnu živjeti zajedno. No, Fata k'o Fata, svakog dana traži Muju sve više novaca. Jednog dana naleti ona na prazan novčanik, pa nervozno ispali:
- Jel', bolan, jes' ti rek'o onom svom šefu da mi nemeremo živit' kako treba od tvoje male plate i da b' treb'o dobit' povišicu?
Mujo uzdahne:
- Jesam, draga ...
Fata upita:
- I dobro, šta t' je rek'o?
Mujo slegne ramenim:
- Da b' se treb'o rastat' ....
Tko se to miče
Došao Mujo u vojsku i narednik ih postroji u red:- "Poooozoooor!!!"
Ali netko se pomaknuo. Narednik:
- "Tko se to miče tamo dolje!?"
Mujo odgovori:
- "Zemlja."
Narednik:
- "Tko je to rekao da ga išamaram!?"
Mujo:
- "Galileo Galilej."
Otišao Mujo u zoološki vr...
Otišao Mujo u zoološki vrt. Kada je došao do kaveza sa majmunima, obrati se jednom majmunu koji je držao dve banane u rukama:
- Hoćeš li mi dati jednu bananu?
A majmun će na to:
- Daću ti obe ako mi kažeš kako si ti izašao iz kaveza...
Pilot Mujo
Mujo radio ko pilot, i zovu ga iz kontrolnog tornja:- "Molimo Vas recite nam Vašu visinu i položaj?"
- "Metar i osamdeset, sjedim".
Razgovara li Mujo s Fatom tijekom seksa
Zasjeli Mujo i Haso u kafanu i redaju rakijice jednu za drugom, pa ubrzo seks postane glavna tema razgovora, i Haso ti upita Muju:
- Mujo, bolan, pričaš li ti s Fatom štogod kad se seksaš?
Mujo odmahne glavom:
- Jok, bolan, samo kad mi je mobilni pri ruci!
Pita Mujo Hasu:- Haso,
Pita Mujo Hasu:- Haso, razgovaraš li ti ikada sa ženom tokom seksa?- Pa čuj, ponekad. Zavisi ako mi je mobilni baš pri ruci!Mujo i Fata među n*distima
Skucao Mujo lovu za tjedan dana na moru, pa poveo Fatu na Jadran. Kupaju se oni par dana, kad Mujo jedno jutro upita Fatu:
- Slušaj, bona, a što mi idemosamo na obične plaže, 'ajmo jednom na onu n*dist'čku, kaže mi Haso da je tamo bolje?
Fata ga pogleda ispod oka:
- Bjež' bolan, budalo jedna, sramota me ić' na tak'u plažu!
Mujo zbunjeno upita:
- A što te sramota?
Fata slegne ramenima:
- Sramota me da svi vide da sam se udala zbog para ...
Prosjaci
ProsjaciProsili Mujo i Haso u Njemackoj. Mujo na dan zaradi 3 eura, a Haso donese punu torbu novaca. I pita Mujo Hasu:
- Otkud tebi toliko novca.
Haso: Imas li ti Mujo natpis
Mujo: Nemam.
Haso: Ja imam natpis na kojem pise TREBA MI JOS DESET EURA DA SE VRATIM U BOSNU!
Što je Muji najdraže
Sjeli Mujo i Haso u kafanu, naručili piće i malo pomalo se zapričali, pa će Haso:
- Jel', bolan, Mujo, šta ti je draže - ajfon ili ajped?
Mujo se počeše po glavi:
- Jarane, da t' pravo kažem, men' je najdraži ajvar!