|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (4971 do 4980)
|
Vicevi o Muji, Hasi, Fati, Bosancima. Pojavi se ponegde i Huso, i medved, i bukva. od 4971 do 4980. |
Letovanje
Pita Haso Muju: - Mujo đe"s ti sedmicu dana?
Odgovori Mujo:
- Bio sam na moru...
Na to Haso ga upita:
- Aham,a na kojem mjestu?
Haso ponosno:
- U Zenici.
Haso na to:
- Nema ti u Zenici mora bolan.
Mujo odmah:
- Aaaa,pa vidim ja meni nesto podaleko do plaze!
Kako se Mujo štiti od SIDE
Mujo u šetnji čaršijom sretne Hasu i odmah se krene hvaliti:
- Haso, jarane, ja sam ti se zaštitio od one SIDE!
Haso ga zbunejeno upita:
- Pa kako, jarane?!
Mujo veselo objasni:
- Jarane, ja ti stalno nosim onaj kondom!
Haso upita u nevjerici:
- A šta, baš stalno?
Mujo odmahne glavom:
- Jok, bolan, skidam ga samo kad pišam i jebem!
Otišao slikar u park. Odj
Otišao slikar u park. Odjednom dobije inspiraciju pa poviče:- Papira, papira, dajte mi papira!
A jedan iz žbunja kaže:
- Ma šta će ti papira, obriši se lišćem kao ja.
Šeta Mujo ulicom i ispadne mu 0,50 KM u šaht. Pomisi:
- Vala mi se ne isplati silaziti.
Uze iz džepa 2 KM baci ih u šaht i reče:
- E sad se isplati sići.
Mujo i higijena na baušteli
Otišao Mujo na bauštelu u Njemačku i iznajmio s jaranima mali stan, pa nakon par dana ujutro uleti u sobu i zaurla na Hasu:
- Haso, znaš li ti razliku između WC-a i tuš kabine?
Haso ga blijedo pogleda:
- Jok ...
Mujo mu zvizne jednu za uhu:
- A ti si taj!
Mujo sretne Hasu i veli mu:
Mujo sretne Hasu i veli mu:
E bre Haso, ja sam se zaštitio od AIDSA sto posto.
Kako ba?
Stalno nosim onaj prezervativ.
I?
Skidam ga samo kad piš*m, ili kad je*em! 
Pametni Mujo
Otišli političari u Bosnu u lov na medvjede i poveli Muju koji poznaje te krajeve kao svoj džep da ih predvodi. Išli oni tako, išli, i poslije 10 km, naiđu oni na medvjeda.
Mujo poviče: – “Bježiiiiiiii!!!!!!”
I svi se dadoše u trk iako su svi naoružani do zuba. Jedan od njih upita:
– “Pa dobro, zašto trčimo umjesto da uzmemo puške i da ubijemo medvjeda?”
Mujo: – “Šuti i bježiiiiiiiiiiii!!!!!!”
Bježe oni tako i dalje, već svi pomalo umorni kad će jedan od njih ponovo:
– “Pa dobro, zašto trčimo umjesto da uzmemo puške i da ubijemo medvjeda?”
Mujo: – “Šuti i bježiiiiiiiiiiiiii!!!!!”
Pretrčali oni 5 km, a medvjed ih i dalje juri. Jedan od političara, nemogavši više, izvadi pušku i ubije medvjeda, a Mujo se okrene i reče:
– “Eto, glupi Mujo, glupi Mujo, e sad ti nosi medvjeda još 5 km!!!”
Mujo i Haso o ženama
Mujo došao u vikendicu i s Hasom preko ograde razgovara o poslušnosti žena, pa kaže:
- Sl'šaj, jaran, moja je Fata tako poslušna da kad joj ja viknem da donese toplu vodu, evo nje odma' s rajnglom vruće!
Haso ga zadivljeno pogleda:
- Svaka čast, jarane, a što joj to vičeš?
Mujo slegne ramenima:
- Pa neć' valjda sudove u hladnoj vodi prat!
Leže Mujo i Fata na plaži…
Oženio se Mujo za Fatu, pravu ljepoticu…
Oženio se Mujo za Fatu, pravu ljepoticu,
no već nakon mjesec dana počeli su se svađati.
Nakon još jedne opake svađe Mujo izleti iz kuće
i krene ljutito prema kafani,
pa putem zavapi naglas:
Bože, zašto si mi dao ovako lijepu ženu!
Na Mujino čuđenje, Bog zagrmi s neba:
Pa da bi je volio, tupane!
Mujo se ne zbuni nego se zadere prema gore:
A zašto je onda tako glupa!
Bog odgovori: – Da bi tebe volila!
Fata i Zagorec
Udala se Fata za Zagorca i nakon par mjeseci dolazi u posjet svojoj rodbini. Pita ju majka:
- Fato, bona, kako je to živjet' sa Zagorcem?
Fata slegne ramenima:
- Ma dobro je, bona, fin je čovjek, vrijedan, radi dan i noć ... samo ...
Majka je zabrinuto upita:
- Šta samo, bona, u čem' je problem?
Fata uzdahne:
- Majko, on ti ima pimpek!
Majka se zbuni:
- Šta t' je to, bona?
Fata procijedi:
- Ma, to ti je pola od kurca ...