|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (4961 do 4970)
|
Vicevi o Muji, Hasi, Fati, Bosancima. Pojavi se ponegde i Huso, i medved, i bukva. od 4961 do 4970. |
Koliko je Fata glasna u krevetu
Mujo zasjeo u kafanu s jaranima i pije se kao na svadbi, pa nakon par rakijica krene priča o ženama i seksu. Prvo se javi Ibro:
- Moja hanuma je pravo glasna kad se seksamo, komšija se tuži poslije da cijele noći nije spav'o!
Haso sune rakijicu i odmahne glavom:
- Ništa to nije, bolan, moja Habiba se tako dere da cijeli komšiluk ne more spavat'?
Mujo se nasmije:
- Dobro je to, al' moja je Fata najglasnija!
Jarani ga upitaju:
- Pa kako znaš, bolan?
Mujo slegne ramenima:
- Fata kad se jebe, dere se tako da je ja čujem tu u kafani!
Kako kuha Fata
Sjede Mujo i Haso u kafani, zarakijali se lagano pa počela priča o ženama. Nabrajaju oni sve mane svojih boljih polovica, pa će Haso:
- E moj jarane, ona moja Habiba zna kuhat', al' neće nikako ...
Mujo sune rakijicu i rezignirano odvrati:
- Blago teb', moja nema pojma, al' stalno hoće!
Umjetnica
Nakon 6 mjeseci, vraća se Fata iz Njemačke. Postala prava umjetnica, mazi svoga Muju kao nikad do tada.- "Bona Fato, gdje si to naučila?"
- "Gledala sam puno "onih" filmova."
- "Ne laži! Ja 20 godina gledam nogomet pa ne znam zabit gol."
Mujo pandur i vatrogasci
Mujo se zaposlio u policiji pa stalno radi noćne smjene i jedne se noći vrati u 2 umjesto u 6. Uvuče se on polako u krevet do Fate, a ona budna ...
Kaže njemu Fata:
- Mujo, bolan, rastura me glava, nisam oka skop'la ... de molim te trkni do apoteke i dones' mi aspirin!
Mujo u mraku napipa odjeću, obuče se i otrči do dežurne ljekarne. Ulazi on, a ljekarnik ga upita:
- Jes'l' ti onaj Mujo što radi u policiji?
Mujo klimne, a ljekarnik ga upita:
- Pa što's' onda u uniformi vatrogasca?
Mujo i kobasica
Ulazi Haso u kuću kod Muje i vidi Muju kako si gura kobasicu u dupe i jauče, pa ga upita:- Bolan Mujo, a što to radiš sa tom kobasicom?
- Ma izvadio sam zub pa mi je zubar reko da nedelju dana jedem na drugu stranu.
Kaže Mujo Fati...
Kaže Mujo Fati: - Čujem da si pila neki čaj od jasmina, pa ubiću vas oboje!
Mujo, pandur i vozačka
Mujo se pravo zarakijao s jaranima u kafani pa krene kući autom, i nakon što je dobro zakrivudao ulicom odnekud se stvori pandur i zaustavi ga. Mujo spusti prozor, a pandur će:
- Dobro veče, vozačku i prometnu molim ...
Mujo ga pogleda ispod oka i odbrusi:
- Ma bjež', bolan, položi i ti vozački pa'š dobit'!
Nikola Tesla je imao samo 19 g...
Nikola Tesla je imao samo 19 godina kada je napustio Balkan, stvarno je bio genije! Dolazi Mujo kući posle posla, izvali se na trosed i požali se:
Noge su mi mrtve umorne!
A Fata će na to:
Sudeći po mirisu, umrle su pre tri dana!
Fata i Mujo mjesečar
Našla se Fata s jaranicama iz škole na kavi, pa nakon nekog vremena krene priča o muževima i seksu.
Nakon što je Habiba nahvalila svog Hasu, Fata frkne nosom i ispali:
- Eh, moj vam je Mujo mjesečar!
Jaranice se zbune, pa upitaju:
- Šta pričaš, bona, kak'i mjesečar, kak'e to veze sa seksom ima?
Fata slegne ramenima:
- Pa diže mu se jednom mjesečno!