Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (4961 do 4970)

Kako je Mujo završio na bolovanju

Dolazi Mujo na posao nakon što ga nije bilo par dana, gips na nozi a u ruci doznake za bolovanje. Upadne on direktoru, a ovaj ga pogleda preko naočala i upita:

- Pa dobro, Mujo, gdje s' se ti tako nagrdio?

Mujo slegne ramenima:

- Jeb'ga direktore, povreda na radu!

Direktor ga sumnjičavo pogleda:

- Kak'a bolan povreda na radu, kad radiš u administraciji?!

Mujo uzdahne:

- Vid' vamo ... došla stranka u ured i ja je pitam šta će popit. On kaže konjak, a i ja mu se reda radi pridružim... Pop'li mi to što je bilo u prvoj boci i ja taman da otvorim drugu kad ispade mi boca i razbi se. Ja da pođem po metlu, zapnem za gajbu pive i pravo padnem na staklo !!!

Mali Mujica u autobusu

Ulazi mali Mujica u autobus i pruža vozaču novčanicu da kupi kartu, a ovaj ga pogleda i reče:

- Mali, kol'ko ti je godina?

Mujica pogleda u pod i tiho reče:

- Sedam ...

Vozač se smiluje pa ga naputi:

- Vid' vamo ... sprem' ti te pare seb' za sladoled, a ako dođe kontrolor, rec' mu da imaš šest god'na i pustit će te da se vozaš besplatno!

Mujica vrati lovu u džep i sjedne, kad nakon dvije stanice upada kontrolor i kad je došao do njega, upita ga:

- Jel', mali, kol'ko je teb' godina?

Mujica glasno ispali:

- Šes'!

Kontrolor ga pogleda ispod oka:

- A kad puniš sedam?

Mujica će kao iz topa:

- Kad izađem iz busa!

Do ludila

Razgovaraju Amerikanac, Francuz i Bosanac tko najbolje svoju ženu do ludila seksualno dovede...
Kaže amerikanac:
- "Ja svoju ženu pomalo počnem lizati po sisama, po trbuhu pa naniže.. To svaku ženu do ludila dovede..."
Kaže Francuz:
- "Ja svoju ženu počnem lizati od nogu pa polako se penjem gore i gore sve dok ne dođem do one stvari. E kad tu dođem ma ona odmah poludi..".
Kaže Suljo:
- "Ma ja ono muški unutra-van, unutra-van..."
- "I kad ti žena do ludila dođe?", pitaju oni.
Kaže Suljo:
- "Pa kad ga izvadim i obrišem o zavjesu."

Lete Mujo i Haso. Mujo pita: Lete Mujo i Haso. Mujo pita:
-kako se otvara ovaj padobran?
-ne znam-odgovori Haso
I proleti prema gore neki covjek i Mujo se razdra:
-kako se otvara padobran?
Ovaj odgovara:
-ne znam, ja sam miner.

#vicevi #bosanci

Koja je Mujina omiljena boja

Sjede Mujo i Haso u kafani i nakon što su pretresli sve tračeve o ženama i nogometašima koje su čuli, upita Haso:

 - Mujo, bolan, evo družimo se u kafani već god'nama, a ja ne znam puno o tebi?

Mujo slegne ramenima:

- Pitaj, jarane, šta te zanima?

Haso se zamisli:

- Paaa ... koja ti je omiljena boja?

Mujo ispali:

- Plava, jarane, znaš da za Želju navijam!

Haso klimne pa nastavi:

- A piće?

Mujo veselo odvrati:

- Može!

Kako Mujo mijenja žarulju

Sjedi Mujo u dnevnoj sobi, pijucka pivo i čita novine, kad se Fata zadere iz kuhinje:

- Mujo, bolan, crkla žarulja, de je promijeni!

Mujo gunđajući ode do kuhinje, uzme novu žarulju, odvrne staru i da je Fati i zavrne novu pa se vrati u dnevnu sobu, kad će Fata opet:

- Mujo!

Mujo nervozno odgovori:

- Šta je sad, bona?

Fata nastavi:

- Šta ć' s ovom starom žaruljom, 'oću je bacit'?

Mujo uzdahne:

- Jok, bona, ostavi je, valjat će nam po danu!

Gdje je Mujo otišao na more

Dolazi Haso uvečer u kafanu, ugleda Muju i odmah ga upita:

- Jarane, đe's ti, nisam te vidio ima tjedan dana?

Mujo veselo odgovori:

- E, jarane, bio sam na moru ...

Haso se zainteresira:

- Pa đe's bio?

Mujo će:

- U Zen'ci!

Haso ga zbunjeno upita:

- Kako, bolan, u Zen'ci, tamo nema mora?

Mujo se udari po čelu:

- A zato sam ja mislio da je plaža nešto daleko!

Otišao Haso u ZOO vrt, zastao

Otišao Haso u ZOO vrt, zastao kod papagaja i gleda.
Papagaj progovori:
- Šta buljiš, budalo?
Haso će:
- J*bo mater ako nisam mislio da si ptica
Kako se pozdravljaju Crnogorci?
-A dje si Ljudski Maksimume!

Mujo i šećerna bolest

Dolazi Mujo u kafanu sav tužan, zaredao par rakijica pa sve uzdiše ... Sjedne Haso kraj njega pa upita:

- Šta je bilo, bolan, šta uzdišeš tol'ko?

Mujo slegne ramenima:

- Ma bjež', jarane, rek'o m' doktor da imam onu šećernu bolest i sve mi nešto zabranio ...

Haso se zbuni:

- Šta t' je zabranio?

Mujo uzdahne:

- Te ne smijem kafu sa šećerom, te ne smijem baklava, hurmaš'ca ... ništa ne smijem, ni Fatu zguza jebavat ...

Haso se počeše po glavi:

- 'Ajd jasno mi je za slatko, al' što ne smiješ Fatu zguza?

Mujo još jače uzdahne:

- Pa rek'o mi je da ne smijem ono što m' je najslađe!

Zaglavili se Švabo i Mujo

Zaglavili se Švabo i Mujo u liftu. Švabu uhvatila panika pa lupa nogama i rukama po vratima. Kad će Mujo:
- De malo u stranu, i bum glavom u vrata i vrata se otvoriše veli Mujo Švabi:
- Nixt snaga, MOZAK!!!