|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (4951 do 4960)
|
Vicevi o Muji, Hasi, Fati, Bosancima. Pojavi se ponegde i Huso, i medved, i bukva. od 4951 do 4960. |
Mujo i njegov anđeo
Zasjeli Mujo i Haso u kafani i rakijaju, pa nakon pete-šeste krene priča o ženama. Mujo digne čašicu i ispali:
- Evo jedna za moju Fatu, ona je moj anđeo!
Trznu oni rakijicu, kad će Haso onako polupijan:
- Blago teb', jarane, moja Habiba je još živa!
Hallooo, ovde Mujo, da li j
Hallooo, ovde Mujo, da li je to Parlament?
Jeste gospodine, a šta želite?
Hoću da postanem član Parlamenta, šta mi za to treba?
Jesi ti čoveče lud?
Jesam, da li mi treba još nešto?
Mujo i Fata kao Adam i Eva
Odlučio Bog napraviti prvog čovjeka i ženu, i nakon što ih je zamislio, pred njim se stvore - Mujo i Fata.
Gleda njih Bog, obilazi oko Muje pa će ponosno:
- E, vala si mi pravo dobro isp'o!
Krene od do Fate, obilazi je, počeše se po bradi i ispali:
- A ti ... jeb'ga, ti'š se morat' šminkat'!
Sedi Mujo u kafani i ispija pi
Sedi Mujo u kafani i ispija pivo jedno za drugim. Ulazi Haso, seda za njegov sto i pita ga, u neverici:• Bolan Mujo, jesi li ti normalan, šta je ovo, šta će ti Fatina slika na stolu?Mujo ga pogleda i odgovori:• E moj jarane, to mi je alkotest!• Kakav alkotest, crni Mujo?• Pa lepo, kad mi se Fata počne sviđati, znam da sam mrtav pijan!Hot Dog
Šetao se Mujo po New Yorku, i ogladnio. Vidi on neki kiosk, idu ljudi i jedu nešto. Stane on u red za to nešto, i vidi da piše "Hot Dog". Pogleda u rječnik, Hot = Vruć, Dog = Pas. Malo se iznenadi, al' ajde, kad jedu svi jest će i on, valjda je ovdje takav običaj da se jedu psi. Dođe na red, plati, uzme, i gleda u ono pecivo pa će:- "Pa zar od onolike psine mene baš kurac da zapadne..."
Mujo padobranac na vojnoj vježbi
Došao Mujo na vojnu vježbu za padobrance, pa mu instruktor u avionu objašnjava:
- Paz' 'vamo, bolan ... kad skočiš, povuc' ruč'cu za padobran. Ako ti se ne otvori, vuci ovu rezervnu ... pa kad sletiš, auto će doć' po tebe i odvest' te do kasarne!
Mujo salutira i skoči kroz otvorena vrata. Povuče prvu ručicu - ništa, povuče rezervnu - opet ništa. Pada on tako i mrmlja si u bradu:
- E kak'e sam kurate sreće, još neće auto po mene doć', pa ć' morat' pješke do kasarne ...
Mujo i bankovni racun
Mujo i bankovni racunImao Mujo malu firmicu i jave mu iz firme za koju je nešto sitno radio da su mu napokon platili račun. Zovne on bankarsku službenicu u 8 ujutro i pita:
- Dobro jutro, Mujo ovdje, jesu mi legle pare na račun?
Bankarska službenica provjeri u računalu i potvrdi:
- Jesu, gospodine Mujo!
I zove Mujo svaki sat do kraja radnog vremena i isto pita:
- Dobar dan, Mujo ovdje, jesu mi legle pare na račun?
Iznervirana službenica banke u 4 poslijepodne nakon desetog poziva se izdere na telefon:
- Jesu Mujo, pa rekla sam ti već deset puta! Nemoj biti dosadan!
Mujo se veselo nasmije i odgovori:
- To ja samo da vidite kako je nama kad nas zovete za kredit!
Žali se Mujo Hasi:- Ostav
Žali se Mujo Hasi:- Ostavila me žena zbog vere.- Kako to misliš? - pita Haso.- Pa verovala je da imam para.Mali Mujica i kupanje
Kupala Fata malog Mujicu. Napuni ona kadu vodom, pa ga uhvati za lijevo uho i tako ga počne provlačiti kroz vodu lijevo desno.
U ulazi Mujo i onako začuđen pita Fatu:
- Bolan Fato, kako to kupaš malog? Uho mu iščupa.
Fata nervozno odgovori
- Bolan Mujo, budalo jedna, Bog te zvizno! Hajd' ti stav' ruku u ovu vrelu vodu!