|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (4941 do 4950)
|
Vicevi o Muji, Hasi, Fati, Bosancima. Pojavi se ponegde i Huso, i medved, i bukva. od 4941 do 4950. |
Utrči Haso u kafić: 'Mujo!
Utrči Haso u kafić: 'Mujo! Netko ti je upravo ukrao auto!'Mujo: 'Jesi li vidio tko je to bio?'Haso: 'Ne, ali zapisao sam registraciju.'Mujo u televizijskoj anketi
Hoda Mujo čaršijom kad ga zaustavi televizijska ekipa i zamoli za sudjelovanje u anketi. Mujo pristane, oni namjeste kamere i upitaju ga:
- Recite nam, Mujo, što vi mislite o zatvorenim bazenima?
Mujo se počeše po glavi:
- A sl'šaj, šta b' ti rek'o ... treba to otvorit', nek' se raja kupa!
Miševi
Mujo u New Yorku iznajmio stan. Kada je ušao u stan, vidi da je pun miševa. Hoće to prijaviti gazdi, ali ne zna engleski. Mujo nazvao gazdu, misli da će se skužit već nekako.Gazda:
- "What's problem?"
Mujo:
- "Mmmm... Tom and Jerry... you know?"
- "Yes, of course I know"
- "Mmm... E pa, Jerry!!"
Mujo u knjižari
Ulazi Mujo u knjižaru i krene po policama, lagano razgledava, uzima knjige pa ih vraća ... nakon desetak minuta priđe mu prodavačica:
- Kako vam mogu pomoć'? Traž'te nešto posebno?
Mujo klimne:
- Da, ja b' neki napeti krimić, onako, noviji ...
Prodavačica pogleda po polici i uzme jednu knjigu:
- Evo, ova b' vam se mogla svidjet'.
Mujo je uzme i krene na kasu:
- Jel' dobra?
Prodavačica odgovori:
- Jašta da je dobra, ja čitala ... tek se na zadnjoj strani skonta da je vrtlar ubojica!
Išao Mujo autom i stao pre
Išao Mujo autom i stao pred semafor. Pored njega stane neka žena. On počne otvarati prozor, a ona sva srećna misli da će joj on nešto reći, pa i ona poče otvarati prozor. A Mujo će:
Šta je ba, ti isto prdnula?
Leži Crnogorac pod drveto
Leži Crnogorac pod drvetom, a žena ga zove i veli mu:Čoveče, ti ležiš a poštar ti penziju doneo...
Neka mi je ovde donese, ovde sam je i zaradio...
Pita Mujo Hasu:
Haso bolan šta si uzeo Fati za 8.Mart?
Mujo će na to:
Pa uzo joj 100 maraka!
Mujo i parkiranje šlepera
Mujo stiže pred svoju najdražu kafanu, kad tamo šleper stoji na mjestu gdje se on parkira, zakrčio pola parkinga. Mujo se jedva stisne sa strane i uleti u kafanu ljut k'o ris:
- Jel', bolan, majku vam vašu, koji je to parkir'o onaj šleper pred kafanu?
Digne se neki lik za zadnjim stolom, grdosija od dva metra i preko sto kila i pogleda Muju;
- Ja sam, bolan, š'a treba?
Mujo problijedi:
- Ništa, jarane, samo sam hito reć' da si ga pravo dobro zavuk'o, svaka ti čast ...
8.mart
8.martPita Mujo Hasu:
- Haso bolan šta si uzeo Fati za 8.Mart?
a Mujo će na to:
- Pa uzo joj 100 maraka!
Mujina mala plaća
Mujo se zaljubio u Fatu i nakon godinu dana oni se uzmu i počnu živjeti zajedno. No, Fata k'o Fata, svakog dana traži Muju sve više novaca. Jednog dana naleti ona na prazan novčanik, pa nervozno ispali:
- Jel', bolan, jes' ti rek'o onom svom šefu da mi nemeremo živit' kako treba od tvoje male plate i da b' treb'o dobit' povišicu?
Mujo uzdahne:
- Jesam, draga ...
Fata upita:
- I dobro, šta t' je rek'o?
Mujo slegne ramenim:
- Da b' se treb'o rastat' ....