Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (4931 do 4940)

Hallooo, ovde Mujo, da li j

Hallooo, ovde Mujo, da li je to Parlament?
Jeste gospodine, a šta želite?
Hoću da postanem član Parlamenta, šta mi za to treba?
Jesi ti čoveče lud?
Jesam, da li mi treba još nešto?

Mujo i Fata kao Adam i Eva

Odlučio Bog napraviti prvog čovjeka i ženu, i nakon što ih je zamislio, pred njim se stvore - Mujo i Fata.

Gleda njih Bog, obilazi oko Muje pa će ponosno:

- E, vala si mi pravo dobro isp'o!

Krene od do Fate, obilazi je, počeše se po bradi i ispali:

- A ti ... jeb'ga, ti'š se morat' šminkat'!

Sedi Mujo u kafani i ispija pi

Sedi Mujo u kafani i ispija pivo jedno za drugim. Ulazi Haso, seda za njegov sto i pita ga, u neverici:• Bolan Mujo, jesi li ti normalan, šta je ovo, šta će ti Fatina slika na stolu?Mujo ga pogleda i odgovori:• E moj jarane, to mi je alkotest!• Kakav alkotest, crni Mujo?• Pa lepo, kad mi se Fata počne sviđati, znam da sam mrtav pijan!

Hot Dog

Šetao se Mujo po New Yorku, i ogladnio. Vidi on neki kiosk, idu ljudi i jedu nešto. Stane on u red za to nešto, i vidi da piše "Hot Dog". Pogleda u rječnik, Hot = Vruć, Dog = Pas. Malo se iznenadi, al' ajde, kad jedu svi jest će i on, valjda je ovdje takav običaj da se jedu psi. Dođe na red, plati, uzme, i gleda u ono pecivo pa će:
- "Pa zar od onolike psine mene baš kurac da zapadne..."

Mujo padobranac na vojnoj vježbi

Došao Mujo na vojnu vježbu za padobrance, pa mu instruktor u avionu objašnjava:

- Paz' 'vamo, bolan ... kad skočiš, povuc' ruč'cu za padobran. Ako ti se ne otvori, vuci ovu rezervnu ... pa kad sletiš, auto će doć' po tebe i odvest' te do kasarne!

Mujo salutira i skoči kroz otvorena vrata. Povuče prvu ručicu - ništa, povuče rezervnu - opet ništa. Pada on tako i mrmlja si u bradu:

- E kak'e sam kurate sreće, još neće auto po mene doć', pa ć' morat' pješke do kasarne ...

Mujo i bankovni racun

Mujo i bankovni racun
Imao Mujo malu firmicu i jave mu iz firme za koju je nešto sitno radio da su mu napokon platili račun. Zovne on bankarsku službenicu u 8 ujutro i pita:
- Dobro jutro, Mujo ovdje, jesu mi legle pare na račun?
Bankarska službenica provjeri u računalu i potvrdi:
- Jesu, gospodine Mujo!
I zove Mujo svaki sat do kraja radnog vremena i isto pita:
- Dobar dan, Mujo ovdje, jesu mi legle pare na račun?
Iznervirana službenica banke u 4 poslijepodne nakon desetog poziva se izdere na telefon:
- Jesu Mujo, pa rekla sam ti već deset puta! Nemoj biti dosadan!
Mujo se veselo nasmije i odgovori:
- To ja samo da vidite kako je nama kad nas zovete za kredit!

Žali se Mujo Hasi:- Ostav

Žali se Mujo Hasi:- Ostavila me žena zbog vere.- Kako to misliš? - pita Haso.- Pa verovala je da imam para.

Mali Mujica i kupanje

Kupala Fata malog Mujicu. Napuni ona kadu vodom, pa ga uhvati za lijevo uho i tako ga počne provlačiti kroz vodu lijevo desno. 

U ulazi Mujo i onako začuđen pita Fatu:

- Bolan Fato, kako to kupaš malog? Uho mu iščupa.

Fata nervozno odgovori

- Bolan Mujo, budalo jedna, Bog te zvizno! Hajd' ti stav' ruku u ovu vrelu vodu!

Vozio Mujo Mercedes 200 na

Vozio Mujo Mercedes 200 na sat i zaustavi ga policajac.
Mujo da li si ti normalan kad voziš 200, zgazićeš nekoga.
Gospodine - reče Mujo:
Žurim jer sam izbo taštu nožem pa da je bacim u reku, eno je u gepeku.
Stoj ne mrdaj - reče policajac i pozva policijsku stanicu za pojacanje.
Ubrzo dođe marica i još par inspektora otvoriše gepek i ne nađoše ništa, a na to će Mujo:
Eto, još će da izmisli i da sam vozio 200 na sat!

Stari Mujo i Fata se seksaju

Zavalili se stari Mujo o Fata navečer u krevet, Muji se spava, a Fata dobila neke ideje, pa ga gurne pod rebra:

- Mujo, bolan, kad smo još 'odali, drž'o b' me za ruku u krevetu ....

Mujo se okrene, stisne joj ruku i pokuša dalje spavati, kad će opet Fata;

- Onda b' me poljubio ...

Mujo se opet okrene, poljubi je u obraz i nastavi spavati, a Fata će opet za pola minute:

- E a onda b' mi grick'o vrat ...

Mujo ljutito zbaci deku i ustane, a Fata ga upita:

- Pa đe'š sad, bolan?

Mujo promumlja;

- A po zube!