Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (4921 do 4930)

U alkoholu mora biti žens

U alkoholu mora biti ženskih hormona, jer kad previše popijem ne znam voziti auto i samo pričam gluposti!!!
Što Mujo radi kad završi pravni fakultet?
- Premjesti skelu na ekonomski.
Pričaju dvije plavuše:
- Jesi li čula da je našeg dimnjačara pregazio auto?
- Strašno! Više nismo sigurni ni na krovu!

Kako mali Mujica spašava živote

Pita učiteljica djecu što je to herojstvo, pa se javi mali Mujica i ispali: ? 

- Herojstvo je kad nekom spasiš život.

- Bravo Muj'ce! - kaže učiteljica - A jes'li ti nekom spasio život?

Mujica se ponosno isprsi

- Jesam, svom nećaku!

Učiteljica ga znatiželjno upita

- A kako s' to napravio, Muj'ce?

Mujica slegne ramenima:

- Pa lijepo, sakrio sam sestrine antibebi pilule.

Što je Fata Muji?

Poslije mjesec dana kome, budi se Mujo i vidi Fatu svu uplakanu kako sjedi pored kreveta.

- Fato, dođ' bliže da ti nešto kažem.

Fata, sva sretna:

- Šta je, Mujo dragi?

- Sjećaš li se kad sam ono izgubio pos'o i svi mi se smijali, a jedina si ti bila uz mene?

- Sjećam se,kako se neću sjećati!

- A sjećaš li se kad sam krenuo u privatni biznis i prop'o, ti si opet bila uz mene?

- Sjećam se.

- A sjećaš li se kad sam im'o sudar i ti 10 dana nisi išla kući iz bolnice, nego si sve bila uz mene?

- Sjećam se!

- A sjećaš li se kad su me ono ranili i tada si bila uz mene?

- Sjećam se.

- I sad si opet, poslije ove nesreće, bila uz mene?

- Naravno.

- I znaš Fato šta sam ja skont'o?

- Što, Mujo moj?

- Fato, ti si, Boga mi meni baksuz!

Mujo i Fata biraju naočale

Povela Fata Muju kod optičara da joj pomogne odabrati okvire, pa nakon dugog isprobavanja upita::

- Slušaj, bolan, ne znam šta da radim ... s onim prvima izgledam ružno, al' su jeftine. Ove druge mi bolje stoje, al' su pravo skupe?

Mujo slegne ramenima:

- Ja b' na tvom mjestu uz'o one prve. Em su jeftinije, em bolje vidiš!

Mujo trebao da ide u lov, pa p

Mujo trebao da ide u lov, pa pozajmio od Hase psa-ptičara. Kada se vratio iz lova Haso ga pita:-Je li, bolan, kakav je ovaj moj ptičar?-Pa ne znam... Ili ga ja loše bacam ili on ne zna da leti.

Vučja poza

Došao Mujo kod doktora i doveo ženu. Ginekolog kaže:
- "Čestitam, postat ćete roditelji."
Mujo upita:
- "Doktore, hoću li moći voditi ljubav sa ženom?"
Ginekolog:
- "Naravno; prva tri mjeseca normalno, druga tri pseća poza, a zadnja tri vučja poza."
Mujo:
- "Vučja? Koja je to?"
Ginekolog:
- "Eh to ti je ona kad sjediš kraj rupe i zaviješ, a ništa ne smiješ."

Mujo, Haso i napredak tehnike

Raspravljaju Mujo i Haso kako je ko napredovao u sijvetu u vezi tehnike., pa Muji ispali:

- Haso, bolan, jes' čuo kak'e radare i uređaje imaju Amerikanci? Mogu da prisluškuju i fataju pola sveta.

Haso ga zbunjeno pogleda, pa Mujo nastavi:

- A tek Rusi, mogu skoro cijeli svet da fataju.

Haso slegna ramenima:

- Nije to ništa, u mom selu ima jedna lampa i kad ona crkne fata ko koga stigne...

Rakija

Obećala zlatna ribica Muji da će mu ispuniti jednu želju ako je pusti.
- "Al' sam ti ja sreće, kud samo jednu. Što ću sad?"
Misli on, misli i smisli.
- "Daj ti meni da kad pišam, pišam rakiju."
Dođe on kući, pozove prijatelje i piša u čašu i daje im. Svi se čude kako dobra rakija. Prolazi tako i Fata, pa pozovu i nju:
- "Vidi bona Fato ovo čudo, Mujo piša rakiju!!"
Kaže Mujo:
- "Bona Fato, evo ti čaša pa probaj i ti".
Odvrati ona:
- "Što će mi čaša, ja ću iz boce."

Mujo, zlatna ribica i čudne želje

Ulovio Mujo zlatnu ribicu, a ona mu, kako to već biva, kaže:

- Ako me pustiš, ispunit ću ti tri želje!

Mujo je naravno pusti, pa kaže:

- Prva mi je želja da me Fata ne vara ....

Ribica ga pogleda zbunjeno, pa klimne, a Mujo nastavi:

- Druga, ako me i vara, da ja ne saznam ....

Ribica još sluđenija klimne, a Mujo završi:

- A treća, ako i saznam, da se ne sekiram puno!

Raspravljaju dvojica seljak...

Raspravljaju dvojica seljaka kako je ko napredovao u svetu u vezi tehnike.
Jedan kaže:
Jesi li čuo kakve radare i uređaje imaju Amerikanci? Mogu da prisluškuju i fataju pola sveta.
A tek Rusi, mogu skoro ceo svet da fataju.
Nije to ništa - kaže drugi, u mom selu ima jedna lampa i kad ona crkne fata ko koga stigne...