|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (4701 do 4710)
|
Vicevi o Muji, Hasi, Fati, Bosancima. Pojavi se ponegde i Huso, i medved, i bukva. od 4701 do 4710. |
Kako je Mujo zaprosio konobaricu Fatu
Zasjeo Mujo za šank u kafani i reda rakijice jednu za drugom i nakon nekog vremena već se dobro napio, ali naručuje i dalje, pjeva i razgovara s gostima.
Nakon nekog vremena počne razgovarati s konobaricom Fatom i dijeliti joj komplimente, da bi na kraju ispalio:
- Fato, udaj se za mene!
Fata ga pogleda ispod oka i ne odgovara, kad će Mujo opet:
- Fato, bona, udaj se za mene!
Fata se nasmije:
- Neću, bolan, kad se otrezniš predomislit ćeš se ...
Mujo stavi jednu ruku na srce, a drugu digne u zrak:
- Neću, bona, kunem ti se ... neću se otrijezniti!
Sretnu se Mujo i Haso. Pita Mu
Sretnu se Mujo i Haso. Pita Mujo:• Đes' ba, Haso, nema te petnaest dana?• Ma, juče me skinuli sa aparata ...• Auh ... matere ti, da sam znao, doš'o bih ti u posetu.• Ma, jarane, nisam bio u bolnici, nego u kladionici!Pitao profesor Muja da mu o...
Pitao profesor Muja da mu objasni zašto je guma izdržljiv materijal, a Mujo mu odgovara:
●Moj komšija Haso nosio gumene opanke i pao sa 10. sprata. On se skroz razbio, a opancima ništa.
Sedi hodža ispod lipe i...
Sedi hodža ispod lipe i gleda Fatu kako ide preko njiva, a za njom i Mujo, iš'o bi i ne bi iš'o. Dođoše do njega i sedoše da se odmore. Kaže hodža Muji:
●Bolan, Mujo, znaš li ti da u Kuranu piše da muškarac treba da vodi ženu kroz život, a kod vas je to kontra.
A Mujo će:
●Pa znaš, čestiti, kad ke Kuran pisan, nije bilo mina po njivama.
Kad se udavilo najviše B
Kad se udavilo najviše Bosanaca?
●Kad su gurali podmornicu da upali.
Mujo i Djed Mraz
Sretne Mujo Hasu i uzbuđeno mu kaže:
- Haso, bolan, ne'š vjerovat, doš'o mi Djeda Mraz!
Haso ga pogleda ispod okai:
- Sereš!? I šta's dobio?
Mujo slegne ramenima:
- Ja ništa ...
Haso nastavi:
- A Fata?
Mujo odmahne glavom:
- Ni ona ...
Haso ga zbunjeno upita:
- Pa šta je onda dolazio, jel' t' rek'o šta?
Mujo zbunjeno odvrati:
- Ubi' me ako znam, evo mene posl'o po pivo pa tražim po čaršiji đe ć' kupit' ...
Voda
Uveli vodu u selo i žali se Mujo Hasi:- "Znaš šta jarane, otkako su uveli ovu vodu pi*ka više nema ni okusa ni mirisa."
Fatina mala i prvi seks
Fatina mala Habiba navršila 18 godina i Fata joj daje savjete prije izlaska na proslavu:
- Sl'šaj, bona, 'vako trebaš s muškarcima - kad ga nađeš, da bude štedljiv, glup i nevin, takvog ćeš brzo smotati i dobro se udati.
Ode mala Habiba s jaranicama u hotel na proslavu, pa kad se vrati drugo jutro ispriča Fati:
- Mamo, ja našla pravo dobrog muškarca!
Fata skuha kavicu, zapali cigari i znatiželjno reče:
- 'Ajde, 'ćerce, pričaj ...
Habiba sjedne i krene:
- Pa mi plesale i zabavljale se, vidim ja da me gleda jedan zgodan tip, priđe on meni i mi ubrzo krenemo na kat u sobu ....
Fata se malo namršti:
- Doobro ... pričaj dalje
Habiba veselo nastavi:
- I vid' sad, sve je kako s' ti rekla da treba bit' - uz'o jednokrevetnu sobu, znači štedljiv je ... stavio mi jastuk pod guz'cu, a ne pod glavu, znači glup je ...
Fata već čupa kosu i jedva izusti:
- I onda?
Habiba ponosno završi:
- E, mamo, a kad ga izvadi - ono, nov, zapakiran u celofan, neotvoren - znači, nevin je!
Doživeli Amerikanac, Fra
Doživeli Amerikanac, Francuz i Mujo brodolom i našli se na pustom ostrvu. Amerikanac kaže:
●Ja ću da pravim kolibu, Francuz neka ide da donese drva za vatru, a ti Mujo idi nađi supplies (suplajs), to jest namirnice.
Nema Muje sat, dva, ceo dan. Drugog dana krenu da ga traže, kad Mujo iskoči iz žbuna i viknu:
●Suplajssssssssss!!!