|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (4701 do 4710)
|
Vicevi o Muji, Hasi, Fati, Bosancima. Pojavi se ponegde i Huso, i medved, i bukva. od 4701 do 4710. |
Kupio Mujo kupio nov sat. D
Kupio Mujo kupio nov sat. Dolazi kući i kaže Fati:
●Fato, zatvori vrata!
Ona zatvori vrata.
●Fato, zatvori prozor!
Ona zatvori prozor.
●Fato, spusti roletne!
Ona spusti roletne.
●Fato, namesti krevet!
Ona namesti krevet.
●Fato, lezi u krevet!
Legne ona, legne i Mujo. Pokriju se oni a Mujo kaže:
●Vidi kako svetli!
Pita Mujica svog tatu, Muja
Pita Mujica svog tatu, Muja:
●Tata, kako se Zemlja okreće?
Posle dužeg razmišljanja Mujo kaže:
●Kako se bre okreće Zemlja? Slušaj, mali, da ti to nisi našao moju rakiju?
Hvali se Amerikanac Bosancu
Hvali se Amerikanac Bosancu kako njegova država stalno napreduje, kako se kod njih sve bolje i bolje živi, pa kaže:
Evo već sutra mi ćemo živeti bolje nego danas.
A Bosanac mu odgovara:
Nije to ništa, mi već danas živimo bolje nego što ćemo živeti sutra!
Takmičili se Amerikanac,
Takmičili se Amerikanac, Rus i Srbin ko će više izdržati u sobi sa mravima. Prvi uđe Amerikanac, ostane dva minuta i izađe prestrašen. Drugi uđe Rus. On bude pet minuta i izađe i kaže:
●Nisam mogao više.
Poslednji ulazi Mujo. Nema njega pet dana. Nema ga ni šestog i izađe sedmog dana. Pitaju ga:
●Kako je bilo?
On odgovara:
●Ja ubio jednog mrava, a ovi ostali otišli na sahranu.
Kako je Mujo izgubio na izborima
Navečer na dan izbora uletava Mujo u kuću bijesan k'o ris - em je pijan, em je izgubio na izborima od Hase, pa zaurla na Fatu:
- Fato, sunce li ti tvoje jebem, šta imaš ti sa Hasom!
Fata uzvrati:
- Ništa Mujo, šta bi imala, šta pričaš to ....
Mujo nastavlja urlati:
- Ne laži mi, bona, razbit ću te, znam da nešto mutiš s njim kad si glasala za njega!
Fata se zbuni i pokunji:
- Pa kako znaš da sam glasala za njega?
Mujo ljutito odbrusi:
- Dobio sam samo jedan glas, nevjernice jedna, i taj je moj!
Pita Haso Muju:
Pita Haso Muju:
●Sta bi ti, Mujo, radio kad bi ti rekli da je sutra smak sveta?
●Spavao bih sa svim što se mrda - odgovori Mujo. - A šta bi ti radio?
●Ja bih se trudio da se ne mrdam - odgovori Haso.
Otišao Mujo lekaru:
Otišao Mujo lekaru:
●Doktore, imam problem.
●Koji?
●Već danima ne idem u WC.
●Pa onda ti lepo meni sutra donesi tvoju stolicu pa ćemo da vidimo šta nije u redu.
Dolazi Mujo kući i pita ga Fata:
●I šta ti rekao doktor?
●Joj, Fato, rekao da mu donesem stolicu, idem da pozajmim od Hase, on ima normalne, da se ne brukam, vidi kakve su ove naše.
Dolazi Mujo lekaru sutradan (sa stolicom) i lekar ga pita:
●Pa šta je to?
●Stolica.
●Ma svoju stolicu treba da mi doneseš!
Dolazi Mujo kući i kaže Fati:
●Joj ba, Fato, ovaj neki pametan doktor, pogodio da stolica nije naša, moraću ovu našu drndavu da mu odnesem.
Opet Mujo kod lekara:
●Pa, Mujo, šta je ovo?
●Pa moja stolica, ono bila komšijina.
●Joj, ma ne stolicu, već izmet!
Dolazi sutra Mujo sa punom teglom:
●Pa šta je ovo?
●Pa rekli ste...
●Ma, crni Mujo, samo malo je trebalo.
●E, doktore, što ne rekoste, mogao sam zgrebat s gaća.
Takmičili se Srbin, Hrva
Takmičili se Srbin, Hrvat i Bosanac ko će duže ostati u liftu punom mrava. Hrvat izađe za pet sekundi, Bosanac takođe. Srbin ostade u liftu pet minuta.
●Kako si to uspeo - upitaše ga.
●Ubio sam jednog mrava, pa su mu svi otišli na sahranu.
Išao Mujo autom i stao p
Išao Mujo autom i stao pred semafor. Pored njega stane neka žena. On počne otvarati prozor, a ona sva srećna misli da će joj on nešto reći pa i ona poče otvarati prozor. A Mujo će:
●Ĺ ta je ba, ti isto prdnula?