Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (4711 do 4720)

Mali Mujica i nova učiteljica

Mali Mujica vratio se iz škole, Fata u kuhinji priprema ručak i dobaci mu preko ramena:

- Hej, Muj'ce, kako je bilo u školi?

Mujica slegne ramenima:

- A dobro ... dob'li smo novu uč'telj'cu ...

Fata obriše ruke i upita ga:

- A jel'? Mašala, i kak'a je?

Mujica zavrti glavom:

- Onako, zgodna, mlada ... al' kontam da nije neš' pametna ...

Fata ga zbunjeno pogleda:

- Kako s' to skont'o?

Mujica raširi ruke:

- Pa stalno nas nešt' pita!

Mujo i seks sa Fatom

Mujo sjedi u kafani i pijucka, kad uđe Haso kojeg nije vidio godinama. Izljube se oni, naruče rakijice i krene priča, pa ga Haso nakon nekog vremena upita:

- Čujem da s' se oženio Fatom ipak, ima'l razlike u seksu sada i prije nego što ste se uzeli?

Mujo klimne i otpije rakijicu:

- Jašta da ima, jarane!

Haso se zainteresira:

- Pa kak'e ima razlike, da znam šta će bit' kad se uzmemo Habiba i ja?

Mujo slegne ramenima:

- Vid' vamo, jarane, to t' je 'vako - kad ste cura i dečko, a ona se napali, onda viče De, skin' se, imamo samo 15 minuta dok moji ne dođu s čaršije!

Haso klimne, pa upita:

- A sad kad ste u braku?

Mujo uzdahne:

- E, sad i kad ti kaže da se skineš, moraš odvojit' šareni veš da ga stavi prat'!

Koja je razlika između žene...

Koja je razlika između žene i medvjeda?
- Medvjed te pusti na miru kada se praviš mrtav!

---

Šta je svjetsko čudo?
-Kad Bosanac osmisli,
-Crnogorac sagradi,
-Zemunac finansira.

Zaposli se Fata, dobije svoj k

Zaposli se Fata, dobije svoj kompjuter, radi svakodnevno na njemu, sve ide super. Međutim, jednog dana se razboli i ne dođe na posao, a njenim kolegama treba nešto s njenog kompjutera, ali ne znaju lozinku. Zovu oni Fatu:• Fato, koja ti je lozinka na kompjuteru?• Velkom - odgovori Fata.Probaju oni 'WELLCOME' - neće. Probaju 'VELKOM' - neće. 'VELLCOME', 'WELKOM' - ništa neće. Zovu oni Fatu ponovo:• Fato, kaži nam koliko slova ima ova tvoja lozinka?• Pa jedno - kaže Fata.• Pa kako jedno, bona, koje je to slovo?• Pa, vel'ko M!

Bio Mujo u lovu i ulovio me

Bio Mujo u lovu i ulovio medveda. Pita ga Haso:

●Je l' bolan kako ulovi ovolikog medveda?!

Odgovara mu Mujo:

●Pucao sam u njega 100 puta.

●A koliko si ga puta pogodio? - pita ga Haso.

●Nijednom - reče mu Mujo - umro je od smeha.

Kupila Fata vibrator, kod kuć

Kupila Fata vibrator, kod kuće ga uključila i kako se tresao ispadne joj na pod. Istog trena uleti Mujo u sobu, a Fata mu viknu:• Drz' ga Mujo, sve ce nas pojebati ...!

Mujo nagovara Fatu na blud

Mujo i Fata sjede u njenoj dnevnoj sobi, maze se i ljube, a Mujo uporno pokušava gurnuti ruku u grudnjak ili gaćice, ali Fata ne da pa ne da.

Mujo se već pravo napalio pa promuklim glasom zatraži:

- De, Fato, ne bud' takva, bona, 'ajmo se malo jebavat' ...

Fata se i dalje migolji i odvrati:

- Mujo, bolan, rekla sam ti sto puta - poslije svadbe!

Mujo se razočarano digne i krene prema vratima:

- Jest', poslije svadbe, pa da se moram i od tvog muža skrivat'!

Kupila Fata vibrator, kod kuć

Kupila Fata vibrator, kod kuće ga uključila i kako se tresao ispadne joj na pod. Istog trena uleti Mujo u sobu, a Fata mu viknu:• Drz' ga Mujo, sve će nas pojebati ...!

Vibrator

Kupila Fata vibrator i kod kuce ga ukljucila i kako se tresao ispadne joj na pod. Istog trena uleti Mujo, a Fata mu vice:
- Drz'ga Mujo sve ce nas pojebati!!!

Uđe Mujo u pekaru:

Uđe Mujo u pekaru:

●Je l' ima bureka?

●Nema.

●Je l' ima kiflica?

●Nema.

●Je l' ima peciva?

●Nema.

●Je l' ima hleba?

●Nema.

●Dobro, bolan, š'a ima?

●Pa, evo... radi se.