|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (4691 do 4700)
|
Vicevi o Muji, Hasi, Fati, Bosancima. Pojavi se ponegde i Huso, i medved, i bukva. od 4691 do 4700. |
Zaposli se Fata, dobije svoj k
Zaposli se Fata, dobije svoj kompjuter, radi svakodnevno na njemu, sve ide super. Međutim, jednog dana se razboli i ne dođe na posao, a njenim kolegama treba nešto s njenog kompjutera, ali ne znaju lozinku. Zovu oni Fatu:• Fato, koja ti je lozinka na kompjuteru?• Velkom - odgovori Fata.Probaju oni 'WELLCOME' - neće. Probaju 'VELKOM' - neće. 'VELLCOME', 'WELKOM' - ništa neće. Zovu oni Fatu ponovo:• Fato, kaži nam koliko slova ima ova tvoja lozinka?• Pa jedno - kaže Fata.• Pa kako jedno, bona, koje je to slovo?• Pa, vel'ko M!Bio Mujo u lovu i ulovio me
Bio Mujo u lovu i ulovio medveda. Pita ga Haso:
●Je l' bolan kako ulovi ovolikog medveda?!
Odgovara mu Mujo:
●Pucao sam u njega 100 puta.
●A koliko si ga puta pogodio? - pita ga Haso.
●Nijednom - reče mu Mujo - umro je od smeha.
Kupila Fata vibrator, kod kuć
Kupila Fata vibrator, kod kuće ga uključila i kako se tresao ispadne joj na pod. Istog trena uleti Mujo u sobu, a Fata mu viknu:• Drz' ga Mujo, sve ce nas pojebati ...!
Mujo nagovara Fatu na blud
Mujo i Fata sjede u njenoj dnevnoj sobi, maze se i ljube, a Mujo uporno pokušava gurnuti ruku u grudnjak ili gaćice, ali Fata ne da pa ne da.
Mujo se već pravo napalio pa promuklim glasom zatraži:
- De, Fato, ne bud' takva, bona, 'ajmo se malo jebavat' ...
Fata se i dalje migolji i odvrati:
- Mujo, bolan, rekla sam ti sto puta - poslije svadbe!
Mujo se razočarano digne i krene prema vratima:
- Jest', poslije svadbe, pa da se moram i od tvog muža skrivat'!
Kupila Fata vibrator, kod kuć
Kupila Fata vibrator, kod kuće ga uključila i kako se tresao ispadne joj na pod. Istog trena uleti Mujo u sobu, a Fata mu viknu:• Drz' ga Mujo, sve će nas pojebati ...!Vibrator
Kupila Fata vibrator i kod kuce ga ukljucila i kako se tresao ispadne joj na pod. Istog trena uleti Mujo, a Fata mu vice: - Drz'ga Mujo sve ce nas pojebati!!!
Uđe Mujo u pekaru:
Uđe Mujo u pekaru:
●Je l' ima bureka?
●Nema.
●Je l' ima kiflica?
●Nema.
●Je l' ima peciva?
●Nema.
●Je l' ima hleba?
●Nema.
●Dobro, bolan, š'a ima?
●Pa, evo... radi se.
Mujo nagovara Fatu na nepri...
Mujo nagovara Fatu na nepristojne stvari:
●Može, ali tek posle svadbe - brani se Fata.
●Ma, nemoj, pa da moram i od tvog muža da se krijem - odgovori Mujo.
Voze dva mrava motocikle i jed
Voze dva mrava motocikle i jedan stane. Drugi ga pita:●Što stade, Žiko?
●Upala mi muva u oko.
------
Pita Haso Muju:
●Šta bi volio: da si glup ili lijep?Mujo:
●Glup.
Haso:
●Što glup?
Mujo: ●Pa ljepota je prolazna.
Stari Mujo i ratne priče
Stari Mujo okupio unuke i krene s pričama iz rata. Klinci kolutaju očima, ali Mujo ne odustaje i sve niže jednu priču za drugom:
- I tako, čuvam ja stražu, mrkli mrak, kad ono odjednom iz šume iskoče dva neprijatelja sa zapetim puškama. Djeco moja, ja sam se usr'o!
Jedan mali ga upita:
- Dedo, bolan, što s' se usr'o, samo su dvoj'ca bila?
Mujo odmahne rukom:
- Ma jok bolan, njih sam onda pokosio rafalom, sad sam se usr'o u gaće baš pravo!