Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (4691 do 4700)

Mujo nagovara Fatu

Mujo uspio nagovoriti Fatu da izađu na spoj, pa poslije večerice i lagane šetnje čaršijom svrate kod njega na još jedno piće.

Natočio Mujo rakijicu, sunu svaki po jednu, a Muji se razigrale ruke pa počne hvatati Fatu posvuda, a ona mu zvekne jednu za uho:

- Bjež', bolan konjino jedna, jel' ti ja ličim na laku žensku koja će nakon jednog pića odmah leći na krevet?!

Mujo tiho upita:

- Pa dobro, šta ć'mo sad?

Fata slegne ramenima:

- Pa natoč' još jednu, al' duplu ...

Pričaju Mujo i Haso kako

Pričaju Mujo i Haso kako seku drva u šumi. Pita Haso Muju:

●Koliko si ti isekao danas?

●5 kubika - odgovori Mujo.

●Kako?! Ja jedva 1 kubik.

Drugi dan isto. Pita Haso:

●Mujo, koliko si isekao danas?

●7 kubika - kaže Mujo.

●Pa kako?! Ja jedva kubik i po.

Tako oni nekoliko dana. Na kraju pita Haso Muju:

●Pa šta ti radiš kad tako puno isečeš?

A Mujo odgovori:

●Kad dođem u šumu, ja pregledam motorku, sipam benzin i onda upalim.

A Haso kaže:

●A ti to upališ!

Padne bomba i Muji raznese

Padne bomba i Muji raznese ruku, a Hasi vilicu.

●AAA, GDE MI JE RUKA? NEMAM VIĹ E RUKU! A šta si ti zinô?

Kako je Mujo pao na vozačkom

Mujo krenuo na vozački i nakon teorije krene on polagati test. Dva sata nakon testa okupi njih komisija i čita rezultate, pa dođu do Muje:

- Mujo, niste položili, imate 28 grešaka.

Mujo zbunjeno upita:

- Kako bolan tol'ko, pa sve sam odgovorio?

Član komisije pogleda ga preko naočala:

- Jašta ste ... al' krivo, sve ste odgovore zaokružili B?!

Mujo slavodobitno ispali:

- Pa, jarane, ja za B i polažem!

Mujo više voli Novu godinu od seksa?

Mujo i Haso zasjeli na Staru godinu ujutro u kafanu i rakijaju nemilice, pa nakon prve litre Haso upita Muju:

- Jarane, rec' ti men', šta je teb' milije - seks il' Nova god'na?

Mujo se počeše po glavi i ispali:

- Nova god'na, jašta!

Haso zbunjeno upita:

- Pa što Nova, crni Mujo?

Mujo slegne ramenima i sune rakijicu:

- Pa jeb'ga, jarane, nekako m' češće dolazi!

Zaposli se Fata, dobije svoj k

Zaposli se Fata, dobije svoj kompjuter, radi svakodnevno na njemu, sve ide super. Međutim, jednog dana se razboli i ne dođe na posao, a njenim kolegama treba nešto s njenog kompjutera, ali ne znaju lozinku. Zovu oni Fatu:
- Fato, koja ti je lozinka na kompjuteru?
- Velkom - odgovori Fata.
Probaju oni ‘WELLCOME' - neće. Probaju ‘VELKOM' - neće. ‘VELLCOME', ‘WELKOM' - ništa neće. Zovu oni Fatu ponovo:
- Fato, kaži nam koliko slova ima ova tvoja lozinka?
- Pa jedno - kaže Fata.
- Pa kako jedno, bona, koje je to slovo?
- Pa, vel'ko M!

Mujo i seks s Fatom

Sretne Mujo susjeda Hasu pred zgradom, a ovaj ga pozdravi i odmah navali:

- Sl'šaj, komšija, imam nešto da t' kažem ...

Mujo slegne ramenima:

- Rec', komšija ...

Haso se nakašlje i nastavi:

- Vid', nemam ja ništa protiv da ti jebeš stalno, al' de bogati rec' onoj svojoj da se ne dere cijelu noć "Tooo, Ibro, turi ga Ibrooo" i slično, ne mogu da spavam od nje!

Mujo odbrusi:

- Jarane, ne znam šta pričaš ti, ja se zovem Mujo i radim samo noćnu?!

Otišao Mujo hod Hodže

Otišao Mujo hod Hodže u džamiju po savet.

●Dragi hodža, Fata hoće da me otruje!

●Ma kako to, pa ona je tvoja žena! Jesi li siguran?

●Jesam, jesam.

●Daj mi telefon, ja ću da popričam sa Fatom.

Nakon 6 sati, eto ti hodže k Muji.

●Mujo, pričao sam sa Fatom 4 sata. Imam samo jedan savjet da ti dam - uzmi otrov!

Gdje je Mujo bio zadnja dva tjedna

Mujo šeta čaršijom kad iza ugla naleti Haso i iznenađeno ga upita:

- Đe's', bolan, Mujo, ima dva tjedna kako te nisam vidio!

Mujo slegne ramenima:

- A evo me, jarane, skinulo me tek danas s aparata ...

Haso zabrinuto upita:

- Pa š'a je bilo, da sam znao da s' u bolnici, doš'o b' te vidit'?

Mujo odmahne glavom:

- Ma jok, bolan, nisam bio u bolnici, već u kladion'ci!

Fata i Mujina operacija

Fata došla u bolnicu na poziv liječnika, i on joj nakon kratkog uvoda objasni da bi Mujo trebao ići na prilično kompliciranu i skupu operaciju. Fata se zamisli, pa upita:

- Jel', doktore, trebal' baš Mujo ić' na tu operaciju? Mislim, troškovi su vel'ki ...

Liječnik je pogleda preko naočala:

- Pa čujte, a vi mislite da bi vam sprovod bio jeftiniji?

Fata odmahne glavom:

- Jok, bolan, nego da se ne b' des'lo da plaćam i jedno i drugo ...