Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (4691 do 4700)

Šeću Mujo i Fata pla...

Šeću Mujo i Fata plažom i ugledaju slikara kako slika pejzaž mora. Pa Mujo reče Fati:
-Vidiš,Fato kako se čovjek muči kad nema foto-aparat.

---

Ide Mujo kroz šumu i vodi medvjeda. Nailazi Haso:
- Kuda ćeš, ba, s tim volom?
- Nije ovo vo nego međed.
- Tebe ništa nisam pitao.

Ide Mujo ulicom, vidi Hasu...

Ide Mujo ulicom, vidi Hasu kako po poledici nosi prozor i pita ga:

●Bolan, Hasane, gde ćeš s tim prozorom?

●Kod stakloresca da ga zastakli - odgovara Haso.

●Zašto kada nije polomljeno?

●Dok stignem do stakloresca po ovoj poledici, sigurno će se razbiti.

Novci

Mujo se napalio na tajnicu na poslu, ali je ova imala momka. Jednog dana joj rece:
- "Dat cu ti 3000kn ako mi das da te..."
Kaze ona:
- "Nema sanse!"
Kaze joj Mujo:
- "Bit cu brz, bacit cu novce na pod, ti se sagni po njega, i bit cu gotov dok ga ti podignes."
Kaze ona:
- "Hmmm...moram pitat momka."
Zovne tajnica momka, a on joj kaze:
- "Pitaj ga 5000kn, i pokupi brzo novce i on nece stici ni skinuti hlace."
Sat vremena kasnije, momak zove tajnicu:
- "Sta se dogodilo?"
Kaze ona:
- "Gad mi je platio u kovanicama!!"

Mujina nova cura

Izađe Mujo s curom na čaršiju, poslije večere završe kod nje u stanu, pa ga ona nakon seksa upita:

- Bolan, Mujo, došlo je vrijeme da me upoznaš s familijom ...

Mujo je pogleda ispod oka i odmahne glavom:

- Jok, bona, žena m' je na poslu, a djeca u školi!

Plavo oko

Natječu se Srbin, Hrvat i Bosanac tko će pobediti strašno čudovište zvano Plavo Oko. Prvi u pećinu ulazi Srbin i čudovište se prodere:
- "Ja sam Plavo Oko, što hoćeš?"
Srbin se preplaši i istrči iz pećine. Zatim ulazi Hrvat i na njega se čudovište prodere:
- "Ja sam Plavo Oko, što hoćeš?"
Hrvat se isto prepadne i istrči iz pećine. Na kraju ulazi Bosanac Mujo i čudovište se prodere:
- "Ja sam Plavo Oko, što hoćeš?
Mujo mu odgovori:
- Daj ba šuti, nemoj da te udarim i u drugo oko pa će ti i ono biti plavo!"

Koliko je teška Fata

Šeta stara Fata čaršijom i naleti na Habibu, jaranicu iz djetinjstva koju nije vidjela 50 godina. Izljube se one i sjednu na kavu, pa nakon prepričavanja raznih zgoda, krenu pitanja ... Habiba je odmjeri od glave do pete i sumnjičavo upita:

- Jel', bona, kol'ko kila imaš?

Fata uzdahne:

- 74, bona ... s naočalama ...

Habiba je zbunjeno pogleda i upita:

- A bez njih?

Fata slegne ramenima:

- Pojma nemam, ne vidim šta piše!

Igraju fudbalsku utakmicu B

Igraju fudbalsku utakmicu Bosna i Hercegovina i Argentina. Kaže trener Muji:

●Mujo, pošto si ti najbolji igrač, čuvaj Batistutu!

Prvi korner za Argentinu, Haso da autogol. Drugi korner za Argentinu, Haso da autogol.Trener bijesan i kaže sa klupe:

●Mujo, Mujo, je*o Batistutu, čuvaj Hasu!

Voda

Voda
Uđe Mujo u birtiju i sjedne za stol. Priđe mu konobar:
Konobar: - Dobar dan, što ćete popiti?
Mujo: - Čašu vode!
Konobar: - Gospodine, meni je jako žao, ali nemožete zauzeti cijeli stol za jednu čašu vode!
Mujo: - Pa dobro, onda donesi pun bokal!

Kupio Mujo kupio nov sat. D

Kupio Mujo kupio nov sat. Dolazi kući i kaže Fati:

●Fato, zatvori vrata!

Ona zatvori vrata.

●Fato, zatvori prozor!

Ona zatvori prozor.

●Fato, spusti roletne!

Ona spusti roletne.

●Fato, namesti krevet!

Ona namesti krevet.

●Fato, lezi u krevet!

Legne ona, legne i Mujo. Pokriju se oni a Mujo kaže:

●Vidi kako svetli!

Pušeći cigaru u tiĹ

Pušeći cigaru u tišini zamračene sobe, Mujo će Fati:

●Sudeći po ovome što sam noćas vidio i doživio, nisam ti prvi.

Fata odgovori:

●Jok, bolan. A sudeći po onome što sam ja doživila, nisi ni poslednji.