|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (4681 do 4690)
|
Vicevi o Muji, Hasi, Fati, Bosancima. Pojavi se ponegde i Huso, i medved, i bukva. od 4681 do 4690. |
Priručnik
Proč
PriručnikPročitao Mujo priručnik kako biti gazda u kući i dođe on Fati:
- Večeras ćeš za večeru napraviti ćevape, onda ćeš me oprati u kadi, pa ćeš mi oprati zube, posle toga ćeš u krevetu obaviti posao i pogodi ko će me ujutro odjenuti.
A Fata će:
- Ljudi iz pogrebne,p... ti materina!
Priručnik
Pročitao Mujo priručnik kako biti gazda u kući i dođe on Fati: - Večeras ćeš za večeru napravit čevape, onda ćeš me oprati u kadi, pa ćeš oprati zube, posle toga ćeš u krevetu obaviti posao i pogodi ko će me ujutro odjenuti.
A Fata će:
- Ljudi iz pogrebne, pizda ti materina!
Mali Mujica i razmjena mišljenja
Sjedi mali Mujica u kuhinji i piše zadaću, a Fata kuha večeru, pa se on počeše po glavi i upita Fatu:
- Mama, a šta je to razmjena mišljenja?
Fata se nasmije i pogladi ga po glavi:
- To t' je jednostavno, Muj'ce ... to ti je kad tvoj babo dođe men' u kuhinju sa svojim mišljenjem, a izađe s mojim!
Mujo se razbolio, ali nije ima
Mujo se razbolio, ali nije imao zdravstvenu iskaznicu, pa ju je posudio od svog prijatelja Hase. Kad je došao kod doktora upita ga liječnik: 'Dakle, što je tebi, Haso?''Najbolji prijatelj.'
Kako se puni
Bio Mujo na n*dističkoj plaži i izgorio mu ku*ac. Kad je došao kući, umočio ga je u čašu s jogurtom da ga zaliječi. Sve je to iz prikrajka promatrala Fata i kaže sama sebi:- "Ajde napokon da vidim kako se to čudo puni."
Ima li Mujo šanse kod Fate?
Mujo se nesretno zaljubio u Fatu koja ga ne šljivi ni pet posto, pa je jednog dana zaustavi na čaršiji i skrušeno upita:
- Fato, bona, rec' mi iskreno, imam li ja kak'e šanse kod tebe?
Fata ga pogleda ispod oka i odbrusi:
- Eto, pravo da t' kažem, ti si mi drugi na pop'su!
Mujo se poveseli:
- Super, bona, a 'ko je prvi?
Fata hladno uzvrati:
- Bilo tko!
Mali Mujica i razlike među spolovima
Na satu biologije, pita profesorica malog Mujicu:
- Mujice, koja je razlika između muškaraca i žena?
Mujica se malo zamisli, pa upita:
- Profesor'ce, koji vi broj cipela nosite?
Profa odgovori zbunjeno:
- 38.
Mujica nastavi:
- A vaš muž?
Profesorica još zbunjenije:
- 42.
Mujica slavodobitno ispali:
- Eto vid'te, razlika je među nogama!
Gledaju Mujo i Haso pornić. Z
Gledaju Mujo i Haso pornić. Zavalili se u fotelje i uživaju.Mujo: 'Haso jel` ti se diže?'Haso: 'Diže mi se, diže.'Mujo: 'Pa daj se onda digni i donesi mi jednu pivu.'Što će Fata dobiti za Novu godinu
Sjede Mujo i Fata u dnevnoj sobi pred televizorom, a Fata se privije uz Muju i mazno ga upita:
- Mujo, bolan, šta'š mi poklonit' za Novu god'nu?
Mujo ispali:
- Metar!
Fata se odmakne i ljutito ga pogleda:
- Kak'o bolan metar, šta ć' mi to?
Mujo se nasmije:
- Da izmjeriš kura* koji si ti men' poklon'la prošle god'ne!
Šeću Mujo i Fata pla...
Šeću Mujo i Fata plažom i ugledaju slikara kako slika pejzaž mora. Pa Mujo reče Fati: -Vidiš,Fato kako se čovjek muči kad nema foto-aparat.
Ide Mujo kroz šumu i vodi medvjeda. Nailazi Haso:
- Kuda ćeš, ba, s tim volom?
- Nije ovo vo nego međed.
- Tebe ništa nisam pitao.