Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (4651 do 4660)

Fakultet

Fakultet
- Šta radi bosanac kad završi medicinski fakultet?
- Prebacuje skelu na ekonomski!

Mujo i boks

Mujo se zavalio u dnevnu sobu pred televizor i gleda boks meč, pa nakon što je završio ode u kuhinju po novo pivo. Fata sjedi i lagano kafeniše, pa ga upita:

- Kako je prošlo?

Mujo odmahne glavom:

- Ma bezveze, završ'lo za tri minute, baš sam razočaran.

Fata uzdahne:

- E, sad znaš kako je men' ....

Dođe Mujo kući uveče pijan...

Dođe Mujo kući uveče pijan k´o letva, i zavuče se pored Fate koja je već spavala. Kad se probudio video je čudnog čoveka kako stoji pored kreveta noseći dugu belu haljinu.
-Ko si ti? upita Mujo.
-Ja sam Sveti Petar!
-Jel´ to znači da sam ja mrtav?
-Da!
-Ali, imam još toliko razloga za život, nisam se oprostio od porodice… Moraš me poslati nazad i to odmah.
-Možeš se reinkanirati, ali postoji kvaka. Mogu te poslati nazad ali samo kao psa ili kao kokošku.
-Onda bolje kao kokošku pošto znam da ima farma odmah blizu moje kuće.
Sv. Petar pljesne rukama, pojavi se svetlost i Mujo se nađe prekriven perjem kako kljuca okolo po dvorištu. Dođe petao do njega i pita Muju:
-Šta, znači, ti si nova ovde, jel´ uživaš prvi dan ovde?
-Da, super je, ali imam čudan osećaj iznutra – kao da ću eksplodirati.
-Ma nije to ništa. Nemoj mi reći da nikad nisi snela jaje? Ako nisi, samo se opusti i pusti da sve ide svojim tokom. I Mujo se opusti i posle par trenutaka izleti jaje. I obuzme Muju milina jer je po prvi put osetio materinstvo. Kad je sneo drugo jaje, obuzeo ga talas emocija i znao je da je reinkarnacija u kokošku nešto najbolje u životu što mu se moglo desiti…Ikada!!! Osećaj je bio fenomenalan i taman kad je hteo da snese i treće jaje oseti udarac u potiljak i čuje Fatu kako viče:
-Probudi se, pi..a ti materina pijana, sereš po krevetu…

Mujo i drvosječe

Mujo odlučio otići u inozemstvo naći posao i završi kao drvosječa u Kanadi. Prvi dan narezao Mujo 15 kubika drva, ali je bio najgori. Drugi dan zapne Mujo i nareže 20 kubika, ali je opet bio najgori. Nikako mu nije bilo jasno kako on toliko radi i svejedno je gori od Kanađanina, pa upita kanadskog kolegu: 

- Jel', bolan, šta ti radiš da si bolji od mene?

Kanađanin ispali:

- Ja ti se probudim u 6 ..

Mujo klimne glavom, a ovaj nastavi:

- Doručkujem i odem na posao ...

Mujo opet potvrdno klimne, a ovaj će:

- Obučem radno odijelo, upalim motorku ...

Mujo se pljesne po čelu:

- A ti to pališ?!

Jabuka

Jabuka
Izvede profesor Muju pred tablu i reče mu:
- "Nacrtaj jabuku."
Pita ga Mujo:
- "Hoces kiselu ili slatku?"

Koja je razlika između

Koja je razlika između Bosanca i Bosne?

Bosna ima jedno Jajce, a Bosanac dva.

Mujo i nova vlada

Mujo kupi papigu, odnese je kući te stavi kavez na balkon. Prolazi policajac, a papiga će:

- Dolje vlada, dolje vlada!

Dođe policajac kod Muje pa mu kaže:

- Sl'šaj, Mujo, izbac' ovu ptičurinu, inače ideš ravno u zatvor!

Ode Mujo kod prodavača, kaže mu u čemu je problem i zatraži da mu da drugu papigu. Prodavač zamijeni papigu i kaže:

- Ova ti je je po izgledu potpuno ista, ali neće praviti probleme jer je pobožna i zna samo svete riječi!

Stavi Mujo kavez na balkon, kad evo istog policajca. Gleda on papigu, a ona samo šuti i da bi je isprovocirao počne:

- Dolje vlada, dolje vlada!

A papiga će na to:

- Daj Bože, daj Bože...

Stoje Mujo i Haso sami u zg

Stoje Mujo i Haso sami u zgradi. Jednog trenutka Mujo kaže Hasi:

●Haso, zovi lift!

A Haso će:

●Koji je broj?

Mujo i lift

Mujo i Haso krenuli u posjetu jaranu Ibri u njegov novi stan u neboderu. Uđu oni u neboder, vide da je Ibro na 12. katu pa će Haso:

- Mujo, bolan, de pozov' lift!

Mujo se zbunjeno okrene:

- A koji je broj?

Dogovaraju se Mujo i Haso d

Dogovaraju se Mujo i Haso da idu u lov na divlje patke. Kaže Haso:

●Ja ću poneti svoju lovačku pušku, s njom nikad nisam promašio!

Na to će Mujo:

●Mani pušku. Jednom pukneš i rasteraš sve patke. Bolje je da povedemo mog Žuću. Pravi je lovac, kod kuće mi je podavio sve patke!

Haso se složi s tim i odu oni u lov. Celi dan su pokušavali da ulove patku, al' ne vredi!

Haso predloži:

●Hajde da probamo još jednom. Ako ništa ne ulovimo, idemo kući!

Probaju oni ponovo, al' ne vredi.

Kaže Mujo:

●Ĺ ta je to danas? Ili te patke visoko lete, il' mi nisko bacamo Žuću?