|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (4651 do 4660)
|
Vicevi o Muji, Hasi, Fati, Bosancima. Pojavi se ponegde i Huso, i medved, i bukva. od 4651 do 4660. |
Mujo i bolovi u gaćama
Mujo došao kod doktora i požali mu se da ga boli kita. Doktor ga pregleda, zavrti glavom i reče:
- Mujo, bolan, otek'o t' je ... 'vako ćeš napravit - svaki dan ga deset minuta gurni u čašu jogurta, pro'će ti za sedam dana.
Dođe Muo kući i primjeni lijek, kad Fata uleti u kupaonu i zapanjeno ispali:
- Mujo, bolan, eto mi zajedno već des't god'na, a ja nisam do sad skontala da se to puni k'o naliv-pero!
Mujo i punica
Mujo nakon par mjeseci hodanja s Fatom dođe kod nje kući upoznati njene roditelje, i nakon što je pozdravio buduću punicu, ispali k'o i topa:
- E pa, buduća pun'ce, vi mora da ste neka jaka žena?
Ova ga sumnjičavo pogleda ispod oka:
- Šta'b' ti to trebalo značit?
Mujo slegne ramenima:
- Pa 'nako, kaže Fata da cijelu familiju motate oko malog prsta!
Kaže Mujo Hasi:
Kaže Mujo Hasi: ●Haso, ti si pravi magarac, samo ti još trebaju rogovi. ●Pa odakle bolan magarcu rogovi, magarac nema rogove. ●E onda ti ništa ne fali.
Uhvatili vanzemaljci u Bosn
Uhvatili vanzemaljci u Bosni Amerikanca, Rusa i Muju i odvukli ih u svemirski brod da ih kao nepoznata bića analiziraju. Otvoriše lubanju Amerikanca, ugledaše mozak:
●Brate, mnogo komplikovano!
Zatvoriše lubanju! Isto to uradiše Rusu - još komplikovanije. Otvoriše lubanju Muji, a tamo prazno, samo jedna poprečno zategnuta žica. Nakon dugog oklevanja, vanzemaljac oprezno kleštima precvika žicu:
●Otpadoše obadva uva!
Otišao Mujo u Njemačku i ša
Otišao Mujo u Njemačku i šalje Fati telegram: 'Iskopaj onaj mitraljez, podmaži ga i vrati ga na isto mjesto.'Vidi to poštar i odnese u policiju. Policija dođe, prekopa vrt i ne nađe ništa.Šalje Mujo Fati drugi telegram: 'Ako je policija prekopala vrt, posadi krumpir.'Mujo, Fata i bračni savjetnik
Mujo i Fata svađaju se već godinama, pa im je jednog dana dotužilo i odluče otići kod bračnog savjetnika kojeg im je preporučio Haso.
Sjednu oni, a savjetnik upita:
- Dobro, samo par pitanja prije nego što počnemo ... rec'te, kad ste zadnji put bili seksualno aktivni?
Fata zavrti glavom, a Mujo ispali:
- Ne znam za nju, ja jučer!
Priča Mujo Hasi: 'E, moj Has
Priča Mujo Hasi: 'E, moj Haso, kad sam bio mlađi sve su ženske trčale za mnom.''A sad više ne trče?''A kad ne kradem više torbice.'Zaposli se Mujo u Njujorku na...
Zaposli se Mujo u Njujorku na pranju prozora i tako se jednog dana oklizne i padne sa 16-og sprata na ulicu. Prolaznici se okupili oko njega i u taj tren naiđe i Haso. Gleda on Muja koji je taman počeo dolaziti k sebi i priupita: - Pa dobro Mujo što je bilo?
- Ma ne znam bolan Haso - evo i ja stigo maločas.
Uči Fata Muju pozu s leđa
Uči Fata Muju pozu s leđa. Međutim, Muji to nikako ne polazi za rukom.
●Mujo, idi ti u šumu pa vežbaj na nekom šupljem drvetu i dođi za mesec dana - reče Fata.
Vrati se Mujo za mesec dana i počnu oni opet da vežbaju.
●Mujo, samo radi isto što si radio u šumi - objasni Fata.
Mujo je na to šutne.
●Što si me šutnuo?! - pita Fata.
Mujo objasni:
●Proveravam da li ima osa.
Mujo i kutija
Mujo i Haso šeću čaršijom, kad u prolazu ispred jedne zgrade Mujo naglo skrene na cestu i zaobiđe kuću u širokom luku. Haso ga zbunjeno pogleda:
- Mujo, bolan, š'a to radiš?
Mujo nastavi hodati normalno:
- Ma bjež', bolan, neki dan sam ov'da proš'o i pala mi kutija na glavu!
Haso upita:
- A šta je bilo u njoj?
Mujo slegne ramenima:
- Ništa.
Haso klimne i nastavi:
- A u kutiji?