Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (4661 do 4670)

Prodaje Mujo voće i pov

Prodaje Mujo voće i povrće na pijaci. Dođe Haso pa ga pita:

●Mujo, pošto ti je ovaj luk?

Mujo mu odgovori:

●Jedan kilogram - jedna marka.

Pita Haso:

●Pa kakav je, je li ljut?

A Mujo će:

●Pa kako neće biti ljut kad mu je čitavo vreme glava bila u zemlji, a noge u vazduhu?

Mujo i razgovor za posao

Mujo se javio na oglas za posao i dobio poziv za razgovor, pa na putu do tamo sretne Hasu na čaršiji i upita ga:

- Haso, bolan, ti s' bio na tim razgovor'ma za pos'o, šta treba reć' tamo da b' dobio pos'o?

Haso se počeše po glavi:

- A sl'šaj, jarane, valja t' reć' nešto oštro i duboko, to t' oni vole!

Mujo dođe na razgovor i na prvo pitanje ispali k'o iz topa:

- Britva i bunar!

Pitali Muju odakle je.

Pitali Muju odakle je.

●Iz Bosne - Mujo će kô iz topa.

●Zašto vi uvek govorite iz Bosne, a nikad iz Bosne i Hercegovine?

●Pa tako i moj rođak Haso, koji radi u vodovodu i kanalizaciji, kad god ga pitaju gde radi, on kaže u vodovodu, a govna ne spominje.

Mujo u pošti

Mujo sjeo i napisao pismo bratu Ibri u Njemačku, nabrojao što mu sve treba donijeti kad dođe na godišnji, pa ga ode poslati na poštu. Dođe Mujo na red i pita:

- Imate'l one markice za Njemačku od čet'r' KM?

Službenica klimne glavom:

- Ima, kol'ko vam treba?

Mujo se zamisli pa upita:

- A kol'ko koštaju?

Mujo i Haso u penziji

Mujo šeta čaršijom nogu pred nogu, kad naleti na Hasu, starog jarana kojeg nije vidio desetak godina. Pozdrave se oni, izljube pa sjednu na kavicu, a Mujo odmah upita Hasu:

- Pa kako s', bolan, jarane, š'a ima?

Haso odmahne rukom:

- A evo ... bole me leđa, noge, sve kosti ... a ti?

Mujo klimne:

- Jarane, ja sam ti ko novorođena beba!

Haso ga zbunjeno upita:

- Pa kako to?

Mujo se nasmije;

- Lako, bolan ... nemam kose, nemam zuba i jutros sam se u gaće upiš'o!

Što je Mujo pitao Boga

Mujo se lagano zapio u kafani i kad su već svi otišli, ostao za stolom zadubljen u misli. Nakon nekog vremena podigne glavu prema stropu i upita:

- Dobro, bolan, što s' ti žene napravio tako lijepim?

Bog mu odgovori:

- Da bi se mogao zaljubiti u njih!

Mujo zaklima glavom:

- Dobro, jarane, a što s' neke od njih napravio glupim?

Bog odgovori:

- E, to je da bi se neka mogla zaljubiti u tebe!

Na pustoj plaži Mujo se

Na pustoj plaži Mujo se skine do gola i zapliva daleko od obale. Posle nekog vremena, vraća se i vidi da pored njegove odeće sedi neka devojka i čita knjigu. Mujo ne izađe iz vode nego zaroni, izvadi nekakav lavor, pokrije sramotu i onda priđe devojci:

●Kako se zove ta knjiga što čitaš? - pita Mujo.

●"Kako se čitaju tuđe misli" - kaže devojka.

●Pa šta ja sad mislim? - pita Mujo.

●Ti misliš da lavor ima dno - odgovori devojka.

Mujo nagovara Fatu

Mujo uspio nagovoriti Fatu da izađu na spoj, pa poslije večerice i lagane šetnje čaršijom svrate kod njega na još jedno piće.

Natočio Mujo rakijicu, sunu svaki po jednu, a Muji se razigrale ruke pa počne hvatati Fatu posvuda, a ona mu zvekne jednu za uho:

- Bjež', bolan konjino jedna, jel' ti ja ličim na laku žensku koja će nakon jednog pića odmah leći na krevet?!

Mujo tiho upita:

- Pa dobro, šta ć'mo sad?

Fata slegne ramenima:

- Pa natoč' još jednu, al' duplu ...

Pričaju Mujo i Haso kako

Pričaju Mujo i Haso kako seku drva u šumi. Pita Haso Muju:

●Koliko si ti isekao danas?

●5 kubika - odgovori Mujo.

●Kako?! Ja jedva 1 kubik.

Drugi dan isto. Pita Haso:

●Mujo, koliko si isekao danas?

●7 kubika - kaže Mujo.

●Pa kako?! Ja jedva kubik i po.

Tako oni nekoliko dana. Na kraju pita Haso Muju:

●Pa šta ti radiš kad tako puno isečeš?

A Mujo odgovori:

●Kad dođem u šumu, ja pregledam motorku, sipam benzin i onda upalim.

A Haso kaže:

●A ti to upališ!

Padne bomba i Muji raznese

Padne bomba i Muji raznese ruku, a Hasi vilicu.

●AAA, GDE MI JE RUKA? NEMAM VIĹ E RUKU! A šta si ti zinô?