|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (4641 do 4650)
|
Vicevi o Muji, Hasi, Fati, Bosancima. Pojavi se ponegde i Huso, i medved, i bukva. od 4641 do 4650. |
Došao Haso kod Muje sredinom
Došao Haso kod Muje sredinom prosinca i vidi mu djecu golu do pojasa. Ulazi u kuću i viče: 'Jesi li ti normalan!?! Na ovakvu zimu si izbacio djecu iz kuće, a svi su goli do pojasa!'Na to mu odgovara Mujo: 'Ma našao sam neki sirup protiv prehlade, pa da se ne baci.'Sede Mujo i Haso u rovu. Od
Sede Mujo i Haso u rovu. Odjednom Haso počne da vrišti.
●Ĺ to vrištiš? - pita ga Mujo.
●Pogodio me snajper u nogu! - kaže Haso.
●Pa šta vrištiš, juče je Mehu pogodio u glavu, pa nije ni pisnuo.
STA JE SRECA U NESRECI ?
STA JE SRECA U NESRECI ?- kad te udari struja za vreme jeftine tarife.
Šta se dobije kad spojite Bosanca i vatrenu Mađaricu?
- Bukva na žaru.
Došao Kinez kod doktora,
Došao Kinez kod doktora, pa mu kaže:
●Hteo bih da postanem Bosanac.
●U redu, ali moram vam odseći pola mozga - odgovori doktor.
●Nema veze - kaže Kinez.
Posle nekog vremena, budi se Kinez, a doktor mu kaže:
●Izvinite, odsekli smo vam malo više od pola mozga.
Kinez odgovori:
●Ta, ne marim ja.
Mujo i vježbanje seksa
Mujo se oženio Fatom i nakon prve bračne noći Fata razočarano kaže:
- Mujo, bolan, ništ' ti u krevetu ne kontaš, pogotovo ne ono zguza ... to t' je men' poseban merak, de ti to vježbaj na nekom stablu u šumi pa ć'mo probat' opet za mjesec dana!
Mujo je marljivo vježbao i nakon mjesec dana kaže Fati da je spreman, pa se oni upute u spavaću sobu. Fata se namjesti na krevet i reče:
- De sad ti men' tako k'o što si vježb'o u šumi!
Mujo klimne glavom, zaleti se i opali je nogom u guzicu iz sve snage. Fati skoro oči iskočile, pa se izdere na njega:
- Šta me lupaš, budalo jedna, jes' poludio?
Mujo slegne ramenima:
- Pa moram provjerit prvo da nema neko gnijezdo osa il' stršljena ...
Kupio Mujo mačku. Posle par d
Kupio Mujo mačku. Posle par dana na ulici sretne Hasu i započinju razgovor:• Š'a je bolan Mujo, što si tako žalostan?• Ma ćuti, crkla mi mačka.• Crkla? Kako, bolan, crkla?• Pa lepo, ja je kupao i ona crkla ...• E, bolan Mujaga, pa mora crć' kad si je kup'o!• Nije crkla kad sam je kupao ...• Nego?• Kad sam je cedio ...Kaše Fata Muji...
Kaše Fata Muji:
●Mujo, 'oćemo zaklati prase za godišnjicu braka?
A Mujo će na to:
●Pa, Fato, šta ti je prase krivo?
Dolazi Mujo kući i vidi
Dolazi Mujo kući i vidi Fatu kako gola leži na krevetu, pa je upita:
●Fato, bolan, zašto ležiš gola na krevetu?
●Pa, Mujo, nemam šta da obučem.
●Kako nemaš, sad ćeš da vidiš...
Otvori Mujo ormar i poče da sortira haljine:
●Evo, Fato: plava, žuta, zelena... dobar dan, komšija... narandžasta, bela...
Mujo i godišnjica braka
Muji i Fati se bliži godišnjica braka, pa Fata jedno popodne u kuhinji krene s pričom:
- Mujo, bolan, znaš da nam je god'šnjica braka u nedjelju ...
Mujo klimne, a Fata nastavi:
- Pa šta'š onda, klat' janje?
Mujo je pogleda:
- A šta t' je janje skriv'lo, jadna ne bila?
Mirisi
Putovao Mujo avionom. Sjedne on kraj neke fine gospođe koja je mirisala na kilometar. Najzad se Mujo odvaži i upita gospođu:- "Kakav je to miris?"
Kaže ova:
- "Crna Mačka, made in Njemačka."
Nakon nekog vremena Mujo prdne, a gospođa ga upita:
- "Kakav je to miris?"
- "Grah i žganci, made in Bosna", odvrati Mujo.