Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (4551 do 4560)

Oženio se Mujo Japankom

Oženio se Mujo Japankom i otišao da živi u Japan. Posle nekoliko meseci, ode Haso da ga poseti i da vidi kako se snašao. Dočeka Mujo Hasu pa sedoše da malo divane... Pita Haso:

●Bolan, Mujo, kako se vas dvoje razumete? Ti na svaku psuješ, a ona samo "ćing-ćong"?

●Mimikom, brate - odgovori Mujo.

U tom momentu ulazi mlada, vadi sisu i pokazuje je Muji... Mujo skoči, ode u drugu sobu, poj... mladinu majku, vrati se sa kofom vode i prospe vodu na ženu.

Haso ga sav zbunjen upita:

●Dobro, Mujo, šta to uradi?!

●Pa, kaže mi ona: "Idi kupi mleko", a ja njoj: "Ma, j... ti mater, zar ne vidiš da pada kiša!"

Mujo kod ortopeda

Mujo dolazi kod ortopeda i ovaj ga zamoli da skine cipele. Kad je Mujo skinuo i čarape, doktor se odmakne s izrazom gađenja na licu:

- Ufff, bolan, al' ti smrde noge!

Mujo klimne:

- Znam, jarane, to m' je rek'o i moj doktor, al' mor'o sam da pitam i specijalistu!

Ĺ etaju Mujo i Haso ulico

Ĺ etaju Mujo i Haso ulicom i Haso upadne u šaht. Tada mu Mujo kroz smeh reče:

●Ĺ ta misliš da je bio šaht zatvoren, ne bi mogao izaći!

Hrana

Bogati Mujo se vozi u svom Mercedesu, ugleda Sulju kako jede travu i pita ga: - "Zašto jedeš travu?"
Suljo:
- "Nemam novcaa za hranu."
- "Dođi sa mnom da te nahranim."
- "A imam ja i ženu i troje djece."
- "Ne brini se, ima dovoljno i za njih."
Dok su se vozili u autu, Suljo reče: - "Mujo stvarno si dobar čovjek, hvala ti puno."
- "Ma nema problema, kad samo vidite koliko je visoka trava u mom dvorištu, bit će dovoljno za sve vas."

Bosanac i nijemac

Svađali se bosanac i njemac ko je bolji u tehnologiji.
Kaže nijemac:
- "Ti mani dati jedan lim ja ti napraviti brod."
A bosanac će:
- "Ti meni dati jednu žensku ja tebi napraviti cijelu posadu!"

Mujo u novom BMW-u

Mujo kupio novog BMW-a i odlučio ga isprobati na cesti do Tuzle, no nakon par kilometara zaustavi ga pandur i odmah reče:

- Dobar dan, voz'li ste tri'cet iznad dop'štenog, mora'ćete platit' kaznu!

Mujo frajerski izvuče mobitel i ispali:

- Sa'ćekaj malo, jarane, dok ti šefa nazovem!

Zove Mujo, zove, al' se šef policije ne javlja, pa će pandur:

- Dobro je, jarane, džoker zovi ne radi, ostalo ti je pola-pola!

Pita Haso Muja: - Mujo, bolan,

Pita Haso Muja: - Mujo, bolan, šta je to Dan žena?
Mujo odgovara:
- A to ti je isto kao i Noć vještica, samo po danu.
Sjede Mujo i Haso u kafani na Dan žena, i pita Haso nakon treće rakije Muju:
- Mujo, bolan, šta si uzeo Fati za Dan žena?
Mujo slegne ramenima:
- 100 maraka iz torbe da imam za piće!

Kolekcija viceva za Dan žena

Pita Haso Muju:

- Mujo, bolan, šta je to Dan žena?

Mujo odgovara:

- A to ti je isto k'o i Noć vještica, samo po danu!

-----------------------------------------------------------------

Pita Mujo lokalnog tajkuna šta je kupio ženi za Dan žena, a ovaj će:

- Haljinu i auto!

Mujo zbunjeno upita:

- Pa kakve veze imaju haljina i auto?

Tajkun odgovara:

- Ako joj se haljina ne sviđa, nek' ode novim autom i promijeni je. A šta si ti kupio Fati?

Mujo slegne ramenima:

- Knjigu i vibrator ...

Tajkun ga upita:

- Pa kakve sad pa to ima veze?

Mujo se nasmije:

- Ako joj se knjiga ne sviđa, nek' se jebe!

------------------------------------------------------------------------

Sjede Mujo i Haso u kafani na Dan žena, i pita Haso nakon treće rakije Muju:

- Mujo, bolan, šta si uzeo Fati za Dan žena?

Mujo slegne ramenima:

- 100 maraka iz torbe da imam za piće!

Uhvatili Muja u pljački b...

Uhvatili Muja u pljački banke i došao pred sudiju.
Kaže mu sudija:
- Ako vratiš pare, smanjićemo ti kaznu.
Kaže Mujo sudiji:
- Dragi sudija, ja da sam mislio vraćati pare, digao bih kredit!

Došao Mujo pred aparat z

Došao Mujo pred aparat za koka-kolu. Ubacuje on novčić, a iz aparata izlazi limenka. Kada mu je ponestalo sitnih para, ode i razmeni pare i nastavi. Utom dođe Haso:

●Crni, Mujo, šta to radiš?

A Mujo će:

●Ćuti, vidiš da dobijam!!!