|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (4541 do 4550)
|
Vicevi o Muji, Hasi, Fati, Bosancima. Pojavi se ponegde i Huso, i medved, i bukva. od 4541 do 4550. |
Mujo na satu jezika
Mujo upisao večernju školu jer mu je dosta bauštele i na satu jezika profesorica krene objašnjavati glagole, pa nakon primjera krene propitivati razred da vidi tko je što shvatio:
- Dobro, rec'te vi men', Mujo, kak'i je to glagol - kihnuti?
Mujo se počeše po glavi i ispali:
- Zarazni!
Ide Mujo Amerikom i vidi ki
Ide Mujo Amerikom i vidi kiosk na kom piše "hotdog". Pogleda on objašnjenje u rečniku i vidi da to znači "vruć pas". Vidi Mujo da svi to jedu, pa uzme i on. Gleda on, gleda, pa kaže:
●Od onolikog psa vi meni dali k...
Kupio Mujo novi sportski BM
Kupio Mujo novi sportski BMW, vozio se jedan dan, pa mu crkao menjač. Sutradan dolazi on u fabriku da reklamira. Ĺ vaba se izvinjava, eto, možda se potkrala neka fabrička greška, i odmah mu daje drugi novi sportski BMW. Vozio se Muja jedan dan i opet otkaže menjač. Ode on u fabriku da reklamira kvar. Ĺ vaba sav crven od sramote - pa kako to da se desi sa najskupljim i najluksuznijim BMW-om? Trećeg dana dolazi Mujo opet u fabriku i kaže da mu je ponovo crkao menjač. Ĺ vaba poludeo, jer dosad nikad niko nije imao pokvaren menjač:
●Hajde ti meni reci, kako ti voziš?
●Lepo, bolan, sportski: prva, druga, treća, četvrta, peta, (R) reli.
Pecao Bosanac i upecao sreb
Pecao Bosanac i upecao srebrnu ribicu. Kaže ona njemu:
●Slušaj, ti vidiš da sam ja srebrna ribica, a to znači da mogu da ti ispunim samo jednu želju.
●Pa, voleo bih da mi jaja budu do zemlje - reče on.
●Nema problema - reče ribica - pa uze motornu testeru i odseče mu noge!
Mujo i kašnjenje na posao
Mujo i Haso zakasnili na posao, pa ih pod pauzom pozove šef gradilišta i izdere se na njih:
- Dobro, b'dale jedne, kad se na pos'o dolazi?! A?!
Mujo skrušeno ispali:
- Šefe, nemoj se ljutit' ... ja zasp'o kasno sinoć, sanj'o da sam na putu oko svijeta, bilo mi baš pravo dobro, al' na kraju sna mi zakasnio avijon pa sam se probudio prekasno ...
Šef ljuto odmahne glavom, pa klimne Hasi:
- A ti, šta ti imaš reć'?
Haso se isprsi:
- Ja ček'o Muju na aerodromu da ga odvezem na pos'o!
Učitelj objašnjava v
Učitelj objašnjava vrste glagola na kraju upita Muja:- Kakav je glagol kinuti?
Mujo:
- Zarazni.
-------
Presretne čovjek gospodina u odijelu, izvadi pištolj i zaprijeti:
- Daj mi sve svoje pare!
- Ali... ja sam... političar...
- Dobro onda, daj mi MOJE pare!
Mujo i Fata nisu mogli imati d...
Mujo i Fata nisu mogli imati djece pa odu na pregled.Liječnik im saopći da će liječenje koštati 10.000 eura. Oni uzmu kredit na pet godina, odu na liječenje i nakon toga Fata rodi sina. Poslije četiri godine Suljo šeta s malim po parku. Neki prolaznik pita: "Jooj, kako lijep dječačić, čiji je?" Mujo: "Još godinu dana i bit će moj. " Mujo i zadnji trenuci života
Fata se uvalila u krevet kraj Muje, on već lagano drijema, pa ga ona drmne i upita:
- Mujo, bolan, da ti neko kaže da imaš još samo po' sata života, šta b' radio?
Mujo zijevne, pa je pogleda:
- A znaš ti dobro, bona, šta b' ja radio ... jebav'o se s tobom!
Fata klimne:
- Dobro, a šta b' radio ostalih 25 minuta?
U supermarketu prilazi Mujo
U supermarketu prilazi Mujo zgodnoj curi:
●Izvinite, negde mi se izgubila žena.
●Pa kakve to veze ima sa mnom?
●Ajde da pričamo malo. Obično se odmah pojavi čim priđem kakvoj zgodnoj ženskoj.
Hvali se Bosanac Srbinu:
Hvali se Bosanac Srbinu:
●Mi smo osvojili svetsko prvenstvo u sedećoj odbojci.
●Lako vam je bilo kad smo vam mi napravili ekipu - reče Srbin.