Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (4561 do 4570)

Duhovi u wc-u

U sred noći probudi Mujo Fatu:
- Fato, u WC-u imamo duhove!
- Ma kakve duhove, Mujo?
- Kada sam ušao, svjetlo se samo upalilo, a kada sam izašao, samo se i ugasilo.
- O Mujo, opet si pišao u frižider.

Nemac, Japanac i Bosanac bi...

Nemac, Japanac i Bosanac bili osuđeni na smrt. Kao poslednju želju dali su im pravo da biraju kakvu smrt žele. Mogli su da biraju između giljotine i vešanja.

Prvi izabere Nemac i kaže:

●Ja sam izabrao giljotinu.

Stavi Nemac glavu na panj, dželat pusti sekiru - i tu se nešto zakoči. Počnu da popravljaju giljotinu, a nikako da je oprave.

●Hajde sad - kaže dželat - ovo nam se još nikad dosad nije desilo. Poklanjamo ti život.

Vidi Japanac da je Nemac dobro prošao, pa kaže:

●I ja sam izabrao giljotinu.

Sve se ponovi: stavi on glavu na panj, puste sekiru, ali ona još uvek stoji zakočena. Tako poklone i Japancu život. Na kraju pitaju Bosanca šta je on izabrao. A on kaže:

●Daj ti meni vešanje, vidiš da ti ovo s... ne radi!

Utrčava Haso Muji u ku

Utrčava Haso Muji u kuću i dere se:
- Mujo! Mujo! Fatu ti napao medvjed!
A Mujo mirno odgovara:
- Nije moj problem. Sam je napao - sam nek' se brani.
Dođe programer na benzinsku pumpu i kaže prodavaču:
- Molim vas, natočite mi gorivo!
Prodavač ga upita:
- 95 ili 98?
A on će njemu:
- Što, nemate XP?

Mujo i Haso skitnice

Mujo i Haso postali skitnice zbog teškog života, pa se tako jedne večeri udobno smjeste na klupu u parku, oblože sve novinama i počnu se spremati za spavanje kad do njih dođe pandur.

Maše on pendrekom i traži osobne, a ovi odgovore da nemaju, pa pandur započne ispitivanje:

- Kako se zoveš?

Mujo izusti:

- Mujo ...

Pandur zapiše i nastavi

- A đe živiš?

Mujo slegne ramenima:

- Na ul'ci ...

Pandur se okrene Hasi:

- A ti?

Haso mahne glavom:

- Odma' do njega!

Fata i problemi sa seksom

Fata je sve nezadovoljnija s Mujom jer u krevetu nema ništa od njega, pa se zaputi doktoru po savjet. Uđe ona u ordinaciju, požali se, a doktor nakon kraćeg razmišljanja odluči:

- Vid' 'vamo, Fato, 'vako ćeš ti ... evo ti pčelinjih proizvoda - propolisa i meda, kapaj mu propolis u vodu tri puta dnevno, svako jutro i svaku večer po žlicu meda, pa dođi za dva tjedna da čujem kako je prošlo.

Fata posluša doktora i dođe za dva tjedna, a doktor je odmah s vrata upita:

- Fato, bona, jel' se popravila situacija?

Fata slegne ramenima:

- Jok doktore, ovaj moj i dalje samo zuji, a nikako da ubode!

Mujo i recept za hobotnicu

Mujo stiže u kafanu nakon što je obavio tržnicu, pa naruči rakijicu i kavu, lista novine i uživa u mirnom jutru. Uleti Haso, sjedne do njega i lagano se zapričaju, pa ga Haso upita šta je kupio na tržnici.

Mujo slegne ramenima:

- A bilo je dobrih 'obotnica, pa uz'o jednu veću ...

Haso ga zbunjeno pogleda:

- 'Obotnicu? A kako'š' to kuvat?

Mujo se nasmije:

- Imam pravo dobar recept .... uzmeš veću 'obotnicu, jedno dva kila, manje jagnje, da nije preko 15 kila i dve kile krumpira ...

Haso vikne konobaru:

- Ibro, bolan, de dones' neki tefter da ovo pribilježim!

Ibro mu donese papir i olovku, Haso zapiše početak i reče Muji:

- 'Ajd dalje!

Mujo nastavi:

- Staviš jagnje na ražanj i lagano ga vrtiš, pa nakon jedno dvasata ubaciš hobotnicu s krumpirima u puno vode, dodaš dve glav'ce luka i dobro posoliš ...

Haso marljivo piše, a Mujo otpije rakijicu i završi:

- E, za još jedno dvasata jagnje se ispeklo, 'obotnica skuvala, pa skineš jagnje s ražnja, 'obotnicu izvadiš iz vode i nasiječeš na manje komade ...

Haso piše, pa upita:

- I šta onda zakraj napraviš?

Mujo se nasmije:

- Jagnje fino rasiječeš i poslužiš, a 'obotnicu baciš paščadi da ne zajebavaju dok se mezi jagnjetina!

Odlučio Mujo da se že

Odlučio Mujo da se ženi i ode kod Hase da potraži savet.

●Preporučujem ti da odeš u restoran "Sava" i s vrata povičeš: "Policija!". Sve kurve će se razbežati, a ako koja žena ostane, ta je sigurno poštena, njome se možeš oženiti! - posavetuje ga Haso.

Mujo tako i uradi, uđe na vrata restorana i poviče:

●Policija!

Razbeže se sve žene osim jedne i on nju odvede kod matičara i odmah se oženi. Posle nekoliko dana, sretne ga Haso i upita ga:

●Jesi li se oženio?

Mujo će:

●Jesam. Dobro si me zeznuo. Lako bi bilo da je samo kurva, al' je još i gluva.

Mujo i robot

Mujo naletio na rasprodaju tehnike na čaršiji i ugleda robota ispod kojeg piše - detektor laži. Upita on prodavača o čemu se radi, a ovaj odgovori:

- Pravo ti je dobar, kad lažeš, zal'jepi t' šamarčinu!

Mujo se oduševi i kupi robota, donese ga kući i upali za vrijeme večere, pa upita malog Mujicu:

- Đe's bio danas popodne?

Mujica ispali:

- U školi!

Robot mu zalijepi šamarčinu, pa će Mujica pokajnički:

- Kod Ibre, gledali filmove ...

Mujo upita:

- Kak'e filmove?

Mujica odgovor:

- Ma, Kung fu pandu ...

Nije ni završio kad mu robot zalijepi šamarčinu, pa prizna:

- A dobro, gledali smo porniće ...

Mujo napravi zgroženu facu:

- Kak'i pornići, ja u tvojim god'nama nisam znao šta je to!

Robot zalijepi šamarčinu Muji, pa Fata prasne u smijeh:

- Ha, ha, vid' se da je tvoj sin!

Robot dođe do Fate i zalijepi joj vruću šamarčinu.

Utrčava Haso Muji u kuću i d

Utrčava Haso Muji u kuću i dere se: 'Mujo! Mujo! Fatu ti napao medvjed!'A Mujo mirno odgovara: 'Nije moj problem. Sam ju je napao - sam nek' se brani.'

Mujo autostoper

Kod remetinečkog rotora, Mujo stopira cijeli dan i niko mu ne stane.
Ali, primijetio je da neki autostoperi mahnu papirom i odmah ih neko pokupi.
Priđe on jednom autostoperu i pita ga o čemu se radi, a ovaj mu objasni da se na komad kartona napiše grad u koju se ide i koji vozač ide prema tamo, uzme ga...
Mujo se, jadan, snuždi.
- Šta je, nemaš kartona, evo ja ću ti dati jedan.
- Ma, nije to ...
- Nego?
- Ne umijem pisat'
- Ja ću ti napisati. Gdje ideš?
- U Prijedor.
Neznanac uzme karton i napiše:
PEDER
Mujo sretan k'o beba na tuti, ponosno digne karton i čeka.
Ubrzo, stane kamion, kamiondžija mu veselo mahne i Mujo se ukrca.
Na Plitvicama odu na kavu, a poslije kave, kamiondžija "naplati" vožnju.
Krenu dalje, pa kod Macole kamiondžija naplati drugu ratu.
Kod Gračaca treću, pred Kninom četvrtu….
Oko Sinja, pita kamiondžija:
- Prijatelju, reci ti meni, gdje ti ideš.
- Ako guzica izdrži, ja bih do Prijedora.