Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (4461 do 4470)

Mujo i Haso kod psihijatra...

Mujo i Haso kod psihijatra:

●Je li, Haso, je l' vidiš nešto čudno na meni? - pita psihijatar.

●Nemate uši.

●Šta ti meni nemam uši?! Marš napolje!

Izašao Haso napolje i kaže Muji:

●Mujo, ako te pita vidiš li nešto čudno na njemu, NIKAKO ne govori da nema uši!

Uđe Mujo, a psihijatar ga pita:

●Je li, Mujo, je l' vidiš nešto čudno na meni?

●Nosite kontaktna sočiva.

●Odlično! Kako ste primetili?

●Da imate uši, nosili biste naočare!

Mujo, Fata i bračni problemi

Mujo i Fata odlučili da je pravo vrijeme za odlazak u bračno savjetovalište jer im je brak postao monoton, pa sjednu kod bračnog savjetnika i krenu se žaliti:

- Jarane, pomoz', ne mere više 'vako, dosadno nam je kod kuće, naporno, bolan ...

Savjetnik zapiše nešto, klimne glavom i upita:

- Mujo, jeste l' probali izvest' Fatu iz kuće?

Mujo uzdahne i slegne ramenima:

- Jašta sam, jarane, al' svaki put se vrati!

Utrčava Haso Muji u kuću i d

Utrčava Haso Muji u kuću i dere se:
- Mujo! Mujo! Fatu ti napao medvjed!
A Mujo mirno odgovara:
- Nije moj problem. Sam je napao - sam nek' se brani.
Dođe programer na benzinsku pumpu i kaže prodavaču:
- Molim vas, natočite mi gorivo!
Prodavač ga upita:
- 95 ili 98?
A on će njemu:
- Što, nemate XP?

Bračni savjetnik

Bračni savjetnik
Odlučili Mujo i Fata da je vrijeme da odu u bračno savjetovalište zbog problema koji su se nagomilali. Sjednu oni preko puta bračnog savjetnika i požale se:
- Pomozite, život u kući nam je postao naporan, dosadan i monoton ...
Savjetnik klimne glavom, nešto zapiše i upita Muju:
- Pa dobro, jeste li ikad izveli ženu van kuće? Mujo tužno odgovori:
- Jesam, jarane, al' svaki se put vratila!

Stari Mujo i Fata u krevetu

Mujo i Fata, oboje penzioneri, otišli navečer u krevet, pa se Mujo odmah okrene da zaspe, a Fata će ispod glasa:

- E moj Mujo, kad si m' još udvar'o, drž'o s' me za ruku u krevetu ...

Mujo se okrene, primi je kratko za ruku pa se vrati na spavanje, no Fata nastavlja:

- E, a onda b' me poljubio ...

Mujo se nervozno okrene, uvali joj brzu pusu i okrene se natrag, no Fata ne odustaje:

- E, a onda b' me grick'o za vrat ...

Mujo se ljutito digne, a Fata će:

- Pa ku'š sad?

Mujo se izdere:

- Pa po zube, bona!

Idu Mujo i Haso kući s

Idu Mujo i Haso kući s posla. Pita Mujo:

●Bolan, Haso, šta ćeš prvo da uradiš kad dođeš kući?

●Prvo ću da pocepam ženine tanga gaćice.

●Ĺ to? Toliko si napaljen?

●Ma jok, žuljaju me!

- Mujo, je si li čuo da g

- Mujo, je si li čuo da gostuje Bečka filharmonija? Ma šta me briga, tući će njih Željo s četiri-nula!
------
Sjedi Haso sa sinom Mujicom na plaži negdje u Makarskoj, kad prođe čovjek s gliserom nedaleko od plaže. Kad će ti mali:
-Tata, tata, čiko freza more!

Kupio Mujo nov mercedes i i

Kupio Mujo nov mercedes i izašao na autoput da ga nagari da vidi koliko je brz. Vozi on sve brže i dođe na 150 km/h, kad vidi rotirajuća svetla u ogledalu. Policija! I, šta će sad, neće da dobije kaznu, pa pomisli: "Sigurno me neće stići u novom mercedesu - pobeći ću mu." Nagari on na 160, 170, 180, 190, 210, 240...

Napokon se opameti i reče sam sebi: "Ĺ ta ja ovo radim? Kao neki ludak bežim od policije, bolje da stanem." Zaustavi se on, a policajac priđe pozoru i uzme mu vozačku, pa razgleda malo oko auta. Onda mu priđe i kaže:

●Slušaj, petak je, imam slobodan vikend, baš sad treba smenu da završim, a imao sam jako naporan dan, samo hoću da odem kući. Daj mi jedan dobar razlog zašto si vozio kao manijak - neki koji nisam čuo pre toga, i ja ću te pustiti da ideš bez kazne.

Mujo malo razmisli, pa kaže:

●Prošle nedelje žena me je ostavila zbog nekog policajca, pa sam mislio da ti pokušavaš da mi je vratiš.

Mujo i problemi s doktorom

Mujo sjedi u kafani i lagano mezi, niže rakijice i uzdiše. Dođe Haso i upita ga:

- Jarane, š'a je bilo, š'a s' tako nevoljan?

Mujo uzdahne:

- A bio kod doktora pregledat' srce ...

Haso zabrinuto nastavi:

- I š'a t' je rek'o?

Mujo sune rakijicu i nastavi turobnim glasom:

- Moram prestat jest' roštilj i masno, ostavit' pivo i rakiju ... prestat se živcirat', gledat' fudbala, svađat' se s Fatom i ganjat ženske ... inače ću umrijet ...

Haso iznenađeno zaključi:

- Auf, jarane, zajebano ... i šta 's odlučio?

Mujo sune još jednu i slegne ramenima:

- Jeb'ga, promjenit' ću doktora, šta ću drugo?!

Mali Mujica i škola

Mali Mujica dolazi iz škole, ljutito lupa vratima i baca školsku torbu, pa ga Fata zabrinuto upita:

- Š'a je bilo, Muj'ce?

On mrzovoljno odgovori:

- Ma, ništa ....

Fata se zabrine, pa pokuša fino:

- 'Ajd srećo mater'na, rec' ti men' koji ti je predmet danas bio najteži?

Mujica promrsi:

- Klupa ...

Fata zbunjeno upita:

- Kak'a bolan klupa?

Mujica uzdahne:

- Ona koja mi je pala na nogu!