Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (4461 do 4470)

Mujo i komedija zabune

Mujo sjedi u kafani s jaranom Hasom i nakon par pića dosjeti se nečeg pa krene:

- Haso, bolan, ne'š vjerovat' šta m' se dogod'lo neki dan!

Haso zainteresirano klimne:

- Š'a je bilo, pričaj!

Mujo sune rakijicu i nastavi:

- Sjeo ja poslije posla s jaranima u kafanu i popio par rakijica, pa dolazim kući lagano ... ono ... znaš ... ne baš p'jan, al' nisam svoj ...

Haso klimne, a Mujo nastavi:

- Kad ono, dočeka me žena vesela, nasmijana!

Haso zbunjeno upita:

- Kako to, bolan, tvoja Fata nije baš tak'a?

Mujo slegne ramenima:

- Jeb'ga, ful'o sam cijeli kat!

Vicevi za prvi maj

Zašto Crnogorci ne slave prvi maj?

Zato što je praznik - rada!

--------------------------------------------

Sjede Mujo i Haso u kafani i razgovaraju o tome kako bi bilo dobro otići na more par dana na odmor. Haso se lupi po čelu i reče: 

- Mujo, bolan, skoro će prvi maj, mogli bi tada, imamo dva dana slobodno! 

Mujo klimne glavom i odgovori:

- Dobra ideja, Haso, mogli bi.

Haso se namršti, zamisli i upita Muju: 

- Znaš li kad pada prvi maj ove godine? 

Mujo otpije gutljaj piva i odgovori kao iz topa: 

- Ne znam točno, negdje petog, šestog ...

---------------------------------------------

Četiri dana posle ruš

Četiri dana posle rušenja kula blizanaca u SAD izlazi Mujo sav prljav i prašnjav i kaže:

●J...m ti ovaki aerodrom, 4 dana ne možeš da izađeš.

Zašto se Fata želi rastati

Fata otišla kod advokata i odmah s vrata mu kaže da se želi rastati od Muje, a advokat uzme blok i počne zapisivati:

- Dobro, jel' vas tuče?

Fata odmahne:

- Jok!

Advokat nastavlja:

- Jel' vas vara?

Fata opet odmahne:

- Jok!

Advokat je pogleda preko naočala:

- Jel' neka lijenčina?

Fata odmahne opet:

- Jok, bolan, radi k'o crv u fabrici, pa kad dođe kuć' sprema i kuva!

Advokat je zbunjeno pogleda:

- Pa što se žel'te rastat' od njega?

Fata klimne:

- E, bolan, da ti vidiš kakvu on facu ima dok to radi!

Plavuša pita slikara:

Plavuša pita slikara:
- Šta vam predstavlja ova glupa slika?
Gospođo, to u šta gledate je ogledalo.
Mujo kaže Hasi:
- Vidim ja da ti mali ulazi u pubertet!
- Ubiću ga! Poslao sam ga u apoteku!

Vijest iz rata

Vijest iz rata
Za vrijeme Domovinskog rata Mujo je ubijen u pucnjavi. Fata je dobila brzojav da je Mujo upucan u mali prst i umro je. Nakon nekog vremena Haso se vratio iz rata i Fata ga pita:
-Bolan, Haso, dobila sam prije par tjedana brzojav da je Mujo upucan u mali prst i od toga umro. Kako je to moguće? Haso malo razmišlja pa se sjetio što se dogodilo:
-Kopao je nos!

Fata i dobra vijest

Fata se vratila kući nakon shoppinga s jaranicama, a Mujo odmah s vrata primjeti da je nešto muči:

- Šta je bilo, bona, šta's se usukala?

Fata uzdahne:

- Ehhh ... imam nešto da t' kažem ...

Mujo otpije gutljaj pive:

-Pa rec', bona ...

Fata opet uzdahne:

- Ehhh ... imam jednu dobru i jednu lošu vijest ...

Mujo otpije još gutljaj:

- Pa rec' onda prvo dobru!

Fata slegne ramenima:

- Pa, eto da znaš ... na golfu airbag dobro radi ...

Pričaju Mujo i Haso...

Pričaju Mujo i Haso:

●Mujo, danas sam otišao na bazen i posle pola sata su me izbacili otuda.

●A što? - pita Mujo.

●Pišao sam na bazenu.

●Pa šta ima veze, svako piša na bazenu.

●I ja sam im rekao isto, ali su mi rekli: "Jeste, svako piša, ali ne kao ti sa skakaonice".

Crnogorac i Fata

Fata se udala za Crnogorca i u prvoj bračnoj noći, nakon što su napokon stigli do sobe ona se brzo skine do kraja i uskoči u krevet. Crnogorac sjedne na stolac i ispali:

- E, da sam ja oženio Crnogorku, ona bi mi sad cipele skinula ... 

Skoči Fata iz kreveta, skine mu cipele i brzo opet legne na krevet, a ovaj će:

- E, da sam ja oženio Crnogorku, ona bi mi sad noge oprala ...

Fata skoči, opere mu noge, legne opet na krevet, kad ovaj opet krene:

- E, da sam ja oženio Crnogorku ...

Fata ga prekine:

- E, jeb'ga, da sam se ja udala za Bosanca, on bi dosad i mene i tebe po triput opalio!

Otišao Mujo u Ameriku i

Otišao Mujo u Ameriku i na uglu 45. i 60. ulice sudari se s nindžom.

Nindža počne da se izvinjava:

●Izvinite, gospodine. Vidite, to je ugao, čista slučajnost.

●Nemoj ti meni slučajnost da ti ja ne bih pukao jednu za uši - odgovori Mujo.

●Nemojte tako - nastavi nindža.

Zamahne Mujo rukom, nindža izbegne i udari ga nogom u potiljak.

A Mujo će sav izbezumljen:

●Aaa, dvojica, znači.