Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (4461 do 4470)

Hrana u menzi

Sretne Mujo Hasu:
- Priča se da si se oženio?
- Da, oženio sam se.
- A zašto?
- Pa nije mi se sviđala hrana u menzama.
- I? Sada?
- Sada mi se sviđa.

Promet

Kupio Haso Mercedes i pozvao Muju da se malo provozaju. Prije semafora auto počne kočiti. Pita Mujo: - "Šta je to Haso?"
Haso mu odgovori: - "ABS."
Nakon nekog vremena kupio Mujo "fiću" i pozvao Hasu da se provozaju. Prije semafora Mujo počne kočiti i jedva stane. Pita ga Haso: - "Šta je to Mujo?"
Mujo mu odgovori:- "ASS."
Pita ga Haso: - "A šta je to?"
Mujo mu kaže: - "Ako stane stane."

Žali se general NATO-a u

Žali se general NATO-a u Bosni kako mu nedostaje njegov ranč. Čuje to Mujo i kaže mu:

●Generale, imam ja jedan ranč ovde.

Kad je to čuo, general ga zamoli da mu ga pokaže. Odvede ga Mujo na ranč, kad ono jutro zemlje i jedna koliba...

General ga upita:

●I ovo ti je ranč?! Znaš li kakav je moj ranč u Teksasu?! Krenem ujutru kolima s jednog kraja, a tek uveče dođem na drugi!

Tek će Mujo:

●Uuu... Imao sam i ja takav auto... Jedva sam ga prodao!

Logika

Logika
Dolazi Mujo Hasi i pita ga:
- Šta to čitaš?
- Čitam logiku.
- A šta je logika?
- Pa evo ovako :
Haso:Imas li ti Akvarijum
Mujo:Imam
Haso:To znači da imas ribice?
Mujo:Da
Haso:Znači da voliš životinje?
Mujp:Da znači
Haso:To znači da volis i ljude?
Mujo:Pa da.
Haso:To znači da voliš žene?
Mujo:Pa da.
Haso:E to ti je logika.
Haso:Odo ja malo prošetat evo tebi čitaj malo.
Dolazi jedan čovjek i pita Muju.
Sta to čitas?
Mujo:Logiku.
Covjek:Šta je to logika?
Mujo:Imas li akvarijum?
Covjek:Ne
Mujo:Marš Pederu jedan!!!

Mujo traži Fatu po dućanu

Mujo krenuo s Fatom u shopping i završe oni u velikoj robnoj kući. Nakon pola sata Mujo se okreće na sve strane, a od Fate ni traga ni glasa. On zakima glavom i priđe zgodnoj ženi koja je gledala košulje. Ona ga pogleda, a Mujo će:

- Oprost'te, men' nestala žena pa je tražim ...

Ova ga odmjeri od glave do pete i odbrusi:

- Pa kak'e to veze ima sa mnom?

Mujo slegne ramenima:

- Ako b' mogli popričat' malo sa mnom, ona se uvijek stvori za sekundu kad me vidi kraj zgodne ženske!

Izvede učiteljica Muju p

Izvede učiteljica Muju pred kartu:

●Mujo, nađi mi Ameriku.

●Evo je.

●Dobro, sedi na mesto.

●Haso, ko je pronašao Ameriku?

●Pa Mujo!

Seljanka Fata se prvi put p

Seljanka Fata se prvi put pojavila na nekoj žurci u gradu. Stala ona stidljivo u neki ćošak, a priđe joj gradski mangup Mujo i onako bahato pita:

●Kako se ti, mala, zoveš?

●Fata.

●Reci, bona, prezime!

●Prezime.

Mujo i apstinencija od alkohola

Mujo došao u kafanu i naruči kahvu, pa nakon što je popio još jednu. Zbunjeni konobar Haso mu je donese, pa ga upita:

- Mujo, bolan, 'oš i rakijicu uz kahvu?

Mujo odmahne glavom:

- Jok, jarane, ne pijem ti ja više ...

Haso zabrinuto upita:

- Da t' nije nešto, šta ti je doktor zabranio?

Mujo opet odmahne:

- Jok, bolan, prest'o sam pit' alkohol!

Haso užasnuto upita:

- Pa kako, crni Mujo, šta t' bi?

Mujo slegne ramenima:

- Jeb'ga, jarane, svaki put kad se napijem i dođem kuć', tamo su dvije pun'ce koje zajebavaju!

Utrči Haso u kafić:

Utrči Haso u kafić:
- Mujo! Neko ti je ukrao auto!
Mujo:
- Jesi li vidio ko je to bio?
Haso:
- Ne, ali zapisao sam registraciju.
Sjede dvije sove na grani
Kaže prva:
- Huuuuuu.
Kad će druga:
- Idi u peršun, prepade me!

Mujo na satu jezika

Mujo upisao večernju školu jer mu je dosta bauštele i na satu jezika profesorica krene objašnjavati glagole, pa nakon primjera krene propitivati razred da vidi tko je što shvatio:

- Dobro, rec'te vi men', Mujo, kak'i je to glagol - kihnuti?

Mujo se počeše po glavi i ispali:

- Zarazni!