Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (4451 do 4460)

Mujo državni službenik

Mujo se nakon godina truda i podmazivanja uspio uguziti u državnu službu, pa prvog radnog dana luta hodnicima i naleti na jarana Hasu. Mujo se oduševi i izgrli ga:

- Đe's', jarane, evo i ja dobio pos'o tu!

Haso slegne ramenima:

- I šta, ni ti nemereš spavat pa lunjaš hodnicima?

Srbin

Srbin
Kaže učiteljica Muji da kaže jednu prostu rečenicu. On reče:
- "Jovo ore njivu."
- "A šta je Jovo u toj rečenici?"
- "Srbin, majku mu jebem..."

Mujo i duhovi

Mujo sjedi na krevetu usred noći i trese se, pa se Fata probudi i pogleda ga:

- Mujo, bolan, š'a t' je, š'a se treseš?

Mujo drhtavim glasom odgovori:

- Ma bjež', bona, usr'o sam se od straha ...

Fata zbunjeno upita:

- Pa šta te preplašilo?

Mujo i dalje drhti:

- Duhovi, bona, duhovi ...

Fata sjedne i pogleda ga ispod oka:

- Kak'i bolan duhovi, šta pričaš to? Đe su?

Mujo pokaže prstom:

- Eno i' u WC-u ... ja ot'šo pišat, otvorim vrata, samo se svjetlo upali, pop'šam se, izađem, ono se samo ugasi ....

Fata ga klepi za uho:

- Budalet'no p'jana, opet s' piš'o u frižider!

Mali Mujica i poštar Haso

Mali Mujica otvara vrata poštaru Hasi, a ovaj stoji s paketom u ruci i gleda Mujicu u nevjerici - pljuga u ustima, Playboy u jednoj, pivo u drugoj ruci ... Poštar zatrese glavom i upita:

- Mali, jel' ti ćaća kod kuće? Imam paket za njega ...

Mujica ga pogleda ispod oka i procijedi:

- A šta misliš?!

Prva bračna noć

Oženi se Crnogorac Bosankom i prve bračne noći, kad su došli u sobu, Bosanka se svuče i legne, a Crnogorac sjedne na stolicu i prekriži ruke:
- "Eh, da sam se oženio Crnogorkom, ona bi me sad izula!"
Ustane Bosanka, izuje ga i otrči nazad u krevet. Crnogorac i dalje sjedi:
- "Eh, da sam se oženio Crnogorkom, ona bi mi sad noge oprala!"
Ustane Bosanka, opere mu noge i otrči nazad u krevet. Crnogorac i dalje sjedi:
- "Eh, da sam se oženio Crnogorkom, ona bi ..."
- "E bolan, a da sam se ja udala za Bosanca, on bi do sada i mene i tebe po triput!"

Mujo i Haso otmičari

Mujo i Haso nađu se u kafani i jadaju se jedan drugom kako nema para, krediti pritisli, žene troše ... pa se, već dobro pijani, odluče oteti ženu poznatog tajkuna i tražiti otkupninu da se nekako izvuku iz problema.

Maznu oni nju sutradan pred frizerskim salonom, nabiju joj vreću na glavu i odvedu u staru kuću Mujinih roditelja na brdu, pa Mujo uzme telefon i nazove tajkuna:

- Dobar dan, mi smo t' ženu oteli i tražimo pet milja maraka, inače ć'mo je ubit' i raskomadat' tako da je nikad ne'š nać'!

Sluša Mujo šta mu govori tip s druge strane slušalice, faca sve bljeđa, a Haso skakuće oko njega nestrpljivo, pa kad Mujo spusti slušalicu, Haso upita:

- De rec', šta je rek'o, šta je rek'o?

Mujo zbunjeno slegne ramenima:

- Jarane, ja ga ništa skont'o nisam, jedino sam sto posto siguran da sam čuo kako je puk'o čep od šampanjca!

Zašto Mujo drži noĹ�

Zašto Mujo drži nož u frižideru?

Da bi imao hladno oružje!

Mujo pijan za volanom

Mujo se vozi s Fatom kući, krivuda od jedne do druge strane ceste, kad iz grma iskoči pandur i zaustavi ga. Gurne pandur Muji Dreger, a ovaj napuše skoro dva promila. Kad je pandur vidio cifru, iskoče mu oči pa upita:

- Dobro, bolan, ti s' pijan k'o letva, što nis' dao ženi da vozi?

Mujo se ljulja i kucne se po čelu:

- Jarane, ja sam pijan, al' nisam lud!

Mujo i Fata ženskaroš

Mujo sjedi u kafani, lagano pijucka pivo, vrti glavom i nešto si mumlja u bradu. Sjedne Haso za njegov stol i upita ga:

- Jarane, jes' to ti poma'nit'o, šta pričaš sam sa sobom?

Mujo uzdahne:

- E moj jarane, nešt' mi nije jasno, nemerem to skontant' pa nemerem ...

Haso se zbuni:

- O čem' se radi, jarane?

Mujo zavrti glavom:-

- Kol'ko ja kontam, moja je Fata najveći ženskaroš na svijetu?!

Haso se počeše po glavi:

- Pa kako to more bit'?

Mujo slegne ramenima:

- Ubi' me ako znam, al' ona ti se okrene za svakom ženskom koju ja pogledam!

Otišli Mujo I Haso na is

Otišli Mujo I Haso na ispit. Prvi uđe Mujo, a Haso kroz vrata sluša šta će profesor da pita. Pita profesor Muju:

●Mujo, putujete vozom i u kupeu je vruće. Ĺ ta ćete uraditi?

●Otvoriću prozor.

●Odlično! Kupe ima površinu 4 metra kvadratna, zapreminu 8 kubnih metara, voz se kreće severoistočno brzinom od 80 km/h, a duva južni vetar 5 m/s. Koliko treba vremena da se provetri kupe?

●Na vrh mi jezika... ali ne mogu da se setim.

●Žao mi je, pali ste.

Ulazi zatim Haso i profesor ga pita:

●Putujete vozom i u kupeu je vruće. Ĺ ta ćete uraditi?

●Skinuću kaput.

●Ali, jako je vruće.

●Skinuću džemper i košulju.

●Ali, nepodnošljiva je vrućina!

●Skinuću potkošulju i gaće i... ma skinuću se go.

●Ĺ ta ako preko puta Vas sedi crnac koji se pali na to?

●Znate šta, profesore, može j... i mene i ceo kupe, ali ja prozor ne otvaram!