Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (4441 do 4450)

Običavala se okupljati n

Običavala se okupljati nekolicina imućnih seljaka nedjeljom ispred imanja i hvaliti se jedan drugom. U selu živeo Haso. Prolazio on jedno jutro pored njih, a oni da se malo zabave zaustave ga i jedan mu kaže:

●Haso, dobit ćeš 10 maraka ako nasmiješ onog mog dorata u stali.

Haso malo porazmisli pa pristade. Uđe u štalu i za kratko čuše oni kako se konj smije. Izađe Haso i uze svojih 10 maraka. Drugi seljak mu reče:

●Haso, ako konj zaplače, dobićeš još 100 maraka.

Uđe Haso u štalu i ne prođe malo konj zaplaka. Izađe Haso i uze im još 100 maraka. Pogledaše se oni i rekoše mu:

●Kako si to uradio, daćemo ti još 1.000 maraka ako nam kažeš kako si uspio da nasmiješ i zaplačeš konja.

Haso se počeša po glavi i odgovori im:

●Kad sam ga nasmijao rekao sam mu da je moj veći od njegovog, a zaplakao sam ga tako što sam mu pokaz'o!

Odveo Mujo Fatu kod ginekol

Odveo Mujo Fatu kod ginekologa kad će doktor:

●Mujo, Fata je trudna.

●Ma kakvi trudna! Pazio sam, doktore!

●Eh, Mujo, pazio si! To ti je kao u saobraćaju - džaba ti paziš kad drugi ne pazi.

Mujo i prva bračna noć

Mujo i Fata se prve bračne noći poseksaju pa umorni zaspu, a ujutro za doručkom Fata mu nasmiješeno reče:

- Mujo, bolan, dobar s' ti u seksu, dobar ...

Mujo se zagrcne i zbunjeno je upita:

- Pa kako s' to zaključ'la, bona, za tih tri'cet sekundi?

Idu Mujo i Haso Amerikom i

Idu Mujo i Haso Amerikom i vide ženu kako se baca sa 20. sprata pravo u kantu... Kaže Mujo:

●Haso, vidi, oni to bacaju u kantu, a mi bismo to j... još 20 godina!

Došao Mujo sa skijanja i pita...

Ispituje Mujo muvu, pa joj

Ispituje Mujo muvu, pa joj otkine jednu nogu i kaže:

●Leti, muvo!

Muva poleti, on joj otkine drugu nogu i opet kaže:

●Leti, muvo!

Muva opet poleti. Mujo uzme muvu pa joj otkine sve noge i opet kaže:

●Leti, muvo!

Muva, naravno, opet poleti. Mujo joj otkine jedno krilo i vikne:

●Leti, muvo!

Muva ništa, Mujo joj opet:

●Leti, muvo!

Muva jedva poleti. Mujo joj na kraju otkine i drugo krilo, pa kaže:

●Leti, muvo, leti, muvo, leti, muvo... Na kraju drekne: LETI, MUVO!!!

Muva ni makac. Mujo uzme zapisnik i počne da piše: "Kada muvi otkinete noge i krila, ona ne čuje."

Mujo kod nove cure

Mujo se pravo napio u kafani s jaranima i ulovio komada, pa se drugo jutro budi kod nje u krevetu. Gleda on oko sebe, a na noćnom stoliću slika nekog tipa, pa upita curu:

- Jel', bona, 'ko ti je to? Babo?

Cura odvrati:

- Jok ...

Mujo nastavi:

- Jebač?

Cura i opet odmahne glavom, pa Mujo pokušava dalje:

- Burazer?

Ova odmahne, a Mujo zbunjeno upita:

- Pa dobro, 'ko je?

Ona se nasmije:

- Ja, prije operacije ...

Kaže Mujo Hasi...

Kaže Mujo Hasi:

●Moramo se psovati malo uglednije da ne budemo baš toliki prostaci.

Pita Haso:

●Pa kako onda, Mujo, da se psujemo?

Mujo objasni:

●Na primer, ja te opsujem evo ovako: j... ti travu ili j... ti detelinu. Bitno je samo da bude neka travka.

●U redu - kaže Haso - a mogu li ja tebe ovako da opsujem: j... ti nanu i majčinu dušicu?

Radnici u štrajku kaž

Oženio se Mujo Japankom

Oženio se Mujo Japankom i otišao da živi u Japan. Posle nekoliko meseci, ode Haso da ga poseti i da vidi kako se snašao. Dočeka Mujo Hasu pa sedoše da malo divane... Pita Haso:

●Bolan, Mujo, kako se vas dvoje razumete? Ti na svaku psuješ, a ona samo "ćing-ćong"?

●Mimikom, brate - odgovori Mujo.

U tom momentu ulazi mlada, vadi sisu i pokazuje je Muji... Mujo skoči, ode u drugu sobu, poj... mladinu majku, vrati se sa kofom vode i prospe vodu na ženu.

Haso ga sav zbunjen upita:

●Dobro, Mujo, šta to uradi?!

●Pa, kaže mi ona: "Idi kupi mleko", a ja njoj: "Ma, j... ti mater, zar ne vidiš da pada kiša!"