|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (4431 do 4440)
|
Vicevi o Muji, Hasi, Fati, Bosancima. Pojavi se ponegde i Huso, i medved, i bukva. od 4431 do 4440. |
Mujo i mali Mujica
Mujo gura kolica parkom, a mali se Mujica nakon par minuta počne derati kao lud. Urla mali, čuje ga cijeli park, a Mujo stoji kraj kolica i tiho govori:
- Smir' se, Mujo, smir' se Mujo ...
Prolazi neka ženska i zadivljeno stane pa kaže Muji:
- Baš je lijepo vidit' 'vako brižnog oca ... kol'ko ima mali Mujo?
Mujo je pogleda i ispali:
- Ja sam Mujo, bona ....
Haso kaže Muji:
Haso kaže Muji: ●Mujo, ba, loš ovaj tičar što ga kupi. ●Ma dobar je, samo ga ti ne bacaš dovoljno visoko.
Došao Mujo da se fotogra
Došao Mujo da se fotografiše. Fotograf ga upita:
●Deset puta petnaest?
●Sto pedeset! A što pitaš?
Mujo u kazalištu
Mujo napokon odveo Fatu u kazalište i usred predstave oni se počeli svađati. Sikće Fata, psuje Mujo, a tip koji sjedi iza njih lagano već ludi, pa nakon desetak minuta potapša Muju po ramenu i prošapće:
- Jarane, sl'šaj, izvini al' ja ništa ne čujem ...
Fata se okrene i prostrijeli ga pogledom:
- Dašta da ne čuješ, to se tiče samo mene i Muje!
Mujo i Haso u večernjoj školi
Mujo i Haso odlučili upisati večernju školu jer im dojadila bauštela, pa vrijedno idu svaku večer na nastavu. Nakon par dana na satu povijesti profesorica upita Hasu:
- Haso, rec' ti men' jednu prehistorijsku život'nju!
Haso ispali iz prve:
- Mamuti!
Profa zadovoljno klimne, pa reče:
- Bravo, a sad ti, Mujo?
Mujo se počeše po glavi:
- Ovaaaj .... sestruti!
Mujo na aparatima
Mujo počeo uzgajati krave i dobro ga krenulo, prodaje mlijeko i fino zarađuje, ali radi od jutra do mraka. Na stočnom sajmu ugleda on stroj za mužnju krava pa ga kupi i donese kući.
Krenulo ga još bolje, ali gleda on taj aparat jedno popodne i padne mu nešto na pamet. Stavi ga on na karu i uključi, a ono finooo ...
Svrši Mujo jednom, dvaput, triput ... kad mu bilo dosta, pokuša on skinuti aparat, ali ne ide. Uzme upute psujući i okrene na zadnju stranicu, kad tamo piše:
Aparat se automatski isključuje nakon što se napuni 10 litara u spremnik ....
Bila jedna plavuša na ban
Bila jedna plavuša na bankomatu i druga joj kaže: „Vidjela sam ti pin kod 1347.” A ova druga joj odgovara: „Nije istina. Tačan pin kod je četiri zvjezdice.”Spava Mujo i probudi ga Fata:
- Mujo budi se nisi popio tabletu za spavanje!!!!
Mujo uspješni biznismen
Mujo se opako obogatio u inozemstvu, ganja samo najbolje mečke, u njima mlade sisate plavuše, no ne zaboravlja svoje rodno mjesto, pa se svake godine vrati i nešto izgradi da ga upamte.
Tako je dogradio dvoranu svojoj osnovnoj školi, pa ga pozovu na otvaranje da održi govor. Spremio se Mujo, pa počne:
- E, moja djeco, ja kad sam poč'o radit, nisam im'o ništa osim svoje pameti ...
Jedan malac u trećem redu digne ruku, pa ga Mujo pogleda i klimne, a malac se digne i ispali:
- Znači, moglo b' se reć' da ste krenuli od nule?
Tko je gazda u Mujinoj kući
Mujo posudio knjigu "Budi svoj glazda" i nakon što je završio čitanje, ode on u kuhinju, stane pred Fatu i odlučno ispali:
- Fato, bona, ja sam od danas gazda u kući i moja je zadnja! Jel' jasno!
Fata ga gleda ispod oka, a Mujo osokoljen nastavi:
- Paz' 'vamo, 'vako ć'mo ... sa'š mi napravit pravo dobru večeru, a iza nje 'oću kolač. Onda ć'mo u sobu i jebaćemo se kako ja 'oću i dokle 'oću ... poslje mi napuni kadu i izmasiraj leđa ... a na kraju, pogod' 'ko će me obuć' i počešljat'?
Fata hladno ispali:
- Ne'ko iz pogrebnog, pizda t' mater'na!!