|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (4361 do 4370)
|
Vicevi o Muji, Hasi, Fati, Bosancima. Pojavi se ponegde i Huso, i medved, i bukva. od 4361 do 4370. |
Kuvanje
KuvanjeGleda Fata emisiju o kuvanju, i baš se onako pravo udubila. Ulazi Mujo u sobu, ovlaš pogleda Fatu, pa televizor i ispali:
- Šta to gledaš, bona, kad i tako ne znaš kuvati!
Fata se ni ne okrene nego odvrati:
- Pa i ti gledaš porniće...
Ušao Mujo u kupatilo da s
Ušao Mujo u kupatilo da se sredi za posao. Odjednom se iz kupatila čuju salve psovki. Mujo izleti napolje, ljut kao ris:- Fato, bona, slomio nam se umivaonik!
Fata zabrinuto upita:
- Kada?
Mujo se uhvati za glavu:
- Ma ne kada, bona, jesam t' reko - umivaonik!
Vodili ljubav Muja i Fata...
Vodili ljubav Muja i Fata. I kaže Fata Muji:
●Bodi, Mujo!
●Bodem, Fato!
●Bodi, Mujo!
●Bodem, Fato!
●Skini mi bodi, Mujo!
Mujo u kupaonici
Mujo se otišao srediti za posao, kad odjednom iz kupaonice dopre salva psovki. Mujo izleti van, ljut kao ris:
- Fato, bona, slomio nam se umivaonik!
Fata zabrinuto upita:
- Kada?
Mujo se uhvati za glavu:
- Ma ne kada, bona, jesam t' reko - umivaonik!
Mujo pandur i vicevi
Mujo pandur poslije smjene otišao u kafanu na malo opuštanja, a raja ga uzela zezati i počela pričati viceve o pandurima.
Mujo se kiselo smije, Haso sipa viceve iz rukava, pa kad je Muji prekipilo, on ispali:
- Evo sa'ću ja jedan .... šta dobiješ kad zaliješ pandura jogurtom?
Haso ga zbunjeno pogleda:
- Pojma nemam?
Mujo izvuče pendrek do pola:
- Bat'ne!
Mujo i frižider
Mujo dolazi kući pijan u sitne sate i krene po još jedno pivo u frižider prije spavanja, kad na frižideru poruka od Fate:
- Mujo, ovo ne funkcionira, dosta mi je, ot'šla sam kod matere!
Mujo zbunjeno otvori frižider, gleda, gleda pa ispali:
- Š'a bona ne funkcionira, š'a b'dali ova Fata - evo svjetlo gori, frižider 'ladi, ima piva ... ne kontam!?
Riješili Mujo i Fata da i
Riješili Mujo i Fata da imaju djecu. Rodi se dječak i četiri godine ne progovara ni riječ, a onda kaže „deda”. Sjutradan umre deda. Rodi Fata i žensko dijete. Ni ono četiri godine ne progovara ni riječ, a onda kaže „baba”. Sjutradan umre baba. Rodi Fata još jedno muško dijete. Ni ono ne progovara četiri godine ni riječ, a onda kaže „tata”! Mujo se izbezumi. Prvo nije znao šta da radi, ali posle prihvati sudbinu, pripremi sanduk i pozove familiju i prijatelje na sahranu. Sjutradan budi Fata Muju i kaže:●Diži se, Mujo, umro komšija!
Mujo i žestoka svađa s Fatom
Mujo i Fata se posvađali, lete teške riječi i pokoji tanjur, pa se Fata rasplače:
- Ti, bolan, men' nikad ne kažeš oprosti kad zajebeš nešto!
Mujo izbjegne jedan tanjur pa pokunjeno kaže:
- Dobro, bona, oprost' ...
Fata zgrabi još jedan tanjur i zafrljači ga na Muju:
- Najlakše je reć' oprosti!!!
Kataloske djevojke
Kataloske djevojkeMujo: Vidi Haso bolan kako dobrih ženskih ima u ovom katalogu.
Haso: A vidi cijena bolan. Nisu ni skupe.
Mujo: Ma ja bih jednu naručio...
Haso: Ma naruči dvije, i meni jednu. Ovu što je samo u gaćama, nemam više
novaca.
Prošlo tjedan dana i Haso pita Muju: Bolan Mujo jesu li stigle one ženske
što smo ih narucili iz kataloga?
Mujo: Ne brini bolan, stigle su im stvari, za koji dan će sigurno i one.
Mujo i parkiranje
Mujo i Fata završili u krevetu, guzi Mujo da se sve praši, pa će Fati:
- De sad malo naprijed, bona .... dobro, dobro, de sad nazad malo .... ufff, dobro, dobro ... 'ajd sad malo udesno .... ufff ...
Fata sluša i radi, kad joj dotuži za jedno deset minuta pa se okrene prema Muji:
- Dobro, bolan, jel' ti to mene guziš il' me parkiraš!?