|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (4371 do 4380)
|
Vicevi o Muji, Hasi, Fati, Bosancima. Pojavi se ponegde i Huso, i medved, i bukva. od 4371 do 4380. |
Crnogorac i Fata
Fata se udala za Crnogorca i u prvoj bračnoj noći, nakon što su napokon stigli do sobe ona se brzo skine do kraja i uskoči u krevet. Crnogorac sjedne na stolac i ispali:
- E, da sam ja oženio Crnogorku, ona bi mi sad cipele skinula ...
Skoči Fata iz kreveta, skine mu cipele i brzo opet legne na krevet, a ovaj će:
- E, da sam ja oženio Crnogorku, ona bi mi sad noge oprala ...
Fata skoči, opere mu noge, legne opet na krevet, kad ovaj opet krene:
- E, da sam ja oženio Crnogorku ...
Fata ga prekine:
- E, jeb'ga, da sam se ja udala za Bosanca, on bi dosad i mene i tebe po triput opalio!
Otišao Mujo u Ameriku i
Otišao Mujo u Ameriku i na uglu 45. i 60. ulice sudari se s nindžom.
Nindža počne da se izvinjava:
●Izvinite, gospodine. Vidite, to je ugao, čista slučajnost.
●Nemoj ti meni slučajnost da ti ja ne bih pukao jednu za uši - odgovori Mujo.
●Nemojte tako - nastavi nindža.
Zamahne Mujo rukom, nindža izbegne i udari ga nogom u potiljak.
A Mujo će sav izbezumljen:
●Aaa, dvojica, znači.
Prijavio se Mujo na konkurs za
Prijavio se Mujo na konkurs za postavljača bandera. Posle testiranja, prime sve kandidate, osim njega. Ode Mujo da se žali: ●Što ste primili njih, a mene niste, a ja najbolje radim? ●Kako najbolje, svi postavili deset bandera, a ti šest. ●Jeste, al' njihove vire.
Kako Bosanac opisuje svoje
Kako Bosanac opisuje svoje porodično stablo?
●Pa, prvo je moj babo, pa djed, pa pradjed, pa čukundjed, pa medvjed!
Kako je Mujo dobio malog Mujicu
Mujo se oženio za Fatu i već 3 mjeseca nakon svadbe Fata rodi malog Mujicu. Dođe Mujo u bolnicu pa pogleda Fatu ispod oka i sumnjičavo je upita:
- Jel', bona, kako to rodiš tri mjeseca poslije svadbe?
Fata slegne ramenima i upita:
- Dobro, bolan, ima'l' tri mjeseca kako sam se udala?
Mujo klimne, a Fata nastavi:
- Ima'l' tri mjeseca kako nosim dijete?
Mujo opet klimne, a Fata će:
- Pa dobro, bolan, kol'ko je tri puta tri?
Mujo se ozari:
- Devet! Dobro je, bona, odo' ja u kafanu da počastim jarane!
Obili Mujo i Haso poštu
Obili Mujo i Haso poštu i na brzinu uzeli prva dva džaka koja su im se našla pri ruci. Naiđe policija i njih dvojica reše da se razdvoje. Svak krene svojim putem. Posle nekog vremena, pozove Mujo Hasu i upita ga šta je našao u džaku.
●Našao sam pun džak para, a ti?
●Ja našao pun džak računa, još ni pola nisam platio!
Mali Mujica i dobar seks
Mali Mujica sjedi na satu matematike, a učiteljica im govori da je sutra test i da nitko ne može izostati - neće upaliti ni ispričnice od liječnika.
Mujica je sasluša, pa digne ruku i upita:
- A šta ako ja budem iscrpljen od seksa, moram isto doć'?
Učiteljica ispali iz prve:
- Jašta, Muj'ce, ti š' onda pisat' drugom rukom!
3 mjeseca
3 mjesecaOzenio se Mujo i posle 3 mjeseca dobije sina. Gleda on sumnjivo Fatu pa kaze:
- Majku ti tvoju, kako dijete poslije 3 mjeseca braka?
- Pa je l' ima 3 mjeseca kako sam se udala?-pita Fata.
- Ima.
- Pa je l' ima 3 mjeseca kako si se ozenio?
- Ima.
- Pa je l' ima 3 mjeseca kako nosim?
- Ima.
- Pa koliko je tri puta tri?
- Pa 9,odo' ja u kafanu da castim!
Mujo i punica kod liječnika
Mujo doveo punicu kod doktora jer se loše osjećala, pa je doktor posjedne, izvadi slušalice i počne joj slušati rad srca i pluća.
Gleda to Mujo, pa se nagne i šapne doktoru na uho:
- Sl'šaj, bolan, imam t' ja dobru ideju ... ti joj stalno govoriš udahnite .. izdahnite ... e, tu stani, ne trebaš dalje govorit' ...