Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (4351 do 4360)

Dzenet ili Dzehenem

Dzenet ili Dzehenem
Pita Suljo Muju:
Gdje bi ti Mujo volio kad umres u dzenet il dzehenem?
-Pa ne znam odgovara Mujo,volio
bi u dzenet radi klime,a u dzehenem zbog raje.

Mali Mujica i kašnjenje u školu

Mali Mujica zakasnio dobro u školu, pa ga učitelj prekori i upita:

- Pa dobro, Muj'ce, što s' tako kasno doš'o u školu?

Mujica tiho odgovori:

- Uč'telju, mor'o sam kravu odvest' pod bika ...

Učitelj ga pogleda ispod oka:

- Pa šta ne mere tvoj babo to napravit'?

Mujica slegne ramenima:

- Jašta da more, al' bik to radi bolje!

Mujo i nogometno prvenstvo

Mujo gleda europsko prvenstvo u nogometu, stalno viče i skače pred televizorom, a Fata mu se stalno privija i mazi ga, pa će on:

- Fato, bona, pust' me na miru, ako naši daju gol, bi'će seksa, ne brini!

Čeka Fata, čeka, već je 89. minuta a gola niotkud, pa zgrabi daljinski i počne mijenjati programe. Mujo poludi i izdere se:

- Šta t' je, bona, šta radiš to!

Fata mirno odgovori:

- Tražim ima'l neki prijenos košarke, bolan!

Ide mali Mujo ulicom i sretne

Ide mali Mujo ulicom i sretne jednu gospođu, pa je upita:
- Oprostite gospođo, gdje je ovdje javna kuća?
Gospođa mu opali šamarčinu i ode. Ide tako on dalje, sretne policajca:
- Oprostite gospodine, gdje je ovdje javna kuća?
Policajac mu takođe opali šamarčinu i ode. Crvenih obraza Mujica se vrati kući i s vrata govori:
- Stari, bem ti kišobran, idi sam po njega!

Mujo i Haso u ludnici

Mujo i Haso završili u ludnici, soba do sobe, pa kad ujutro sestra krene u obilazak, dođe prvo do Muje i ugleda ga kako sjedi na krevetu i pravi se da vozi auto pa ga upita:

- Šta radiš to, Mujo?

Mujo se niti ne okrene već ispali:

- Evo idem malo do Sarajeva!

Sestra slegne ramenima, uđe u Hasinu sobu, kad on leži na jastuku i ubrzano diše. Sestra ga zbunjeno pogleda:

- Šta radiš to, Haso?

Haso dahćući ispali:

- Evo jebem Mujinu Fatu dok je on na putu!

Dođe Mujo u kafanu i Ä

Dođe Mujo u kafanu i čitave večeri časti raju:

●Konobar, piće meni, piće tebi, piće celoj kafani.

I tako tura za turom. Došao fajront - konobar da naplati, al' Mujo nema ni dinara. I šta će, konobar ga izlupa i izbaci na ulicu. Sutra uveče opet ista scena.

●Konobar, piće meni, piće tebi, piće celoj kafani.

Kad je došao račun, Mujo opet nema ni kinte. Konobar ga izbaci sve s noge na nogu. Sutra uveče dođe Mujo i kaže:

●Konobar, piće meni, piće celoj kafani!

●A šta je sa mnom? - pita konobar.

●Tebi nema - kaže Mujo - gadan si kad popiješ!

Mujo u braku

Mujo sretne starog jarana Hasu na čaršiji, pa kako se nisu vidjeli godinama, sjednu na pivo da popričaju. 

Nakon par piva, Haso ispali:

- I dobro, Mujo, kako je u braku, čujem da s' oženio Fatu napokon?

Mujo odmahne glavom:

- Ma bjež', bolan, ne pitaj ...

Haso upita:

- Pa šta je bilo, jarane?

Mujo slegne ramenima:

- Ja mislio da ć' mi Fata kuvat k'o moja mater, a ona loče k'o babo!

Žali se Mujo policajcu:<

Žali se Mujo policajcu:

●Molim vas, neko mi je bacio kutiju s one zgrade pravo na glavu.

●A šta je bilo u njoj?

●Pa, ništa.

●A u kutiji?

Sedi Haso u restoranu na Ĺ

Sedi Haso u restoranu na železničkoj stanici. Dugo je do voza, pa naručio pečeno pile. Kelner najzad donese, ali se nekako spetlja pa ispusti pile na Hasino koleno. Počne on da se izvinjava, a Haso mirno ispruži drugo koleno i reče:

●Stavider i malo senfa.

Mujo i Haso na rijeci

Mujo došao do rijeke s ovcama, kad ugleda Hasu s druge strane pa se zadere:  

- Haso, bolan, je l' duboka ova rijeka?

Haso uzvrati:

- Dašta je, ima dva metra i više ...

Mujo klimne pa nastavi:

- Imaš l' čamac?

Haso procijedi:

- Jok!

Mujo ne staje:

- A imaš l' pušku?

Haso i opet odmahne glavom, pa će Mujo:

- A znaš li plivat'?

Haso slegne ramenima:

- Jok, bolan, što pitaš?

Mujo se nasmije:

- Pa da t' kažem nešto ... sinoć sam ti jebav'o Habibu!!