|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (4351 do 4360)
|
Vicevi o Muji, Hasi, Fati, Bosancima. Pojavi se ponegde i Huso, i medved, i bukva. od 4351 do 4360. |
Kupio Mujo u Nemačkoj na
Kupio Mujo u Nemačkoj najnoviji tip BMW-a, pa požurio u svoje selo da se pohvali. Na ulazu u selo pukne Muji guma na BMW-u. Počne on da skida gumu, kad naiđe Haso.
●Bolan, Mujo, šta to radiš?
●Skidam gumu, odgovori Mujo.
Na to Haso uzme kamen i razbije prednje staklo.
●Ĺ to to uradi, Haso?!
●Ako ćeš ti gumu, ja ću kasetofon, odgovori Haso.
Pitali Muju:
●Znaš li da u Sarajevo dolazi 14.000 plavih šlemova?
●Baš me briga, neću ih ja istovarati!
Pijani Mujo u autobusu
Mujo se dobro nakitio već ujutro, pa krenuo kući busom, a tamo gužva i vrućina. Kraj njega jedna žena skine majicu da se malo rashladi, pa se primi za gornju štangu, a ispod ruke pravi busen dlaka.
Mujo se počne smijati, pa je upita:
- Jel' bona, da nis' ti balerina?
Žena ga pogleda ispod oka:
- Jok, bolan, što to misliš?
Mujo se povalja od smijeha:
- Pa kako s' onda nogu digla tako visoko!
Mujo i Fata na intenzivnoj
Fati pozlilo i Mujo je odvede u bolnicu, pa nakon sat vremena čekanja sazna da su je prebacili na intenzivnu njegu. Dolazi on u čekaonicu odjela, izlazi doktor i vrti glavom, pa ga Mujo usplahireno upita:
- Doktore, kako je?
Doktor odmahne glavom:
- Mujo, da t' pravo kažem, ne izgleda dobro ...
Mujo slegne ramenima:
- Ma znam ja to doktore, nije neka ljepot'ca, al' dobro kuva i pazi na djecu ...
- Mujo, je si li čuo da gostu
- Mujo, je si li čuo da gostuje Bečka filharmonija? Ma šta me briga, tući će njih Željo s četiri-nula!------
Sjedi Haso sa sinom Mujicom na plaži negdje u Makarskoj, kad prođe čovjek s gliserom nedaleko od plaže. Kad će ti mali:
-Tata, tata, čiko freza more!
Upoznaju se Mujo i Džejm
Upoznaju se Mujo i Džejms Bond:
●My name's Bond, James Bond!
●Maj nem's Tafa, Mus Tafa...
Mujo i svađa s Fatom
Mujo uleti sav lud u kafanu i naruči duplu rakiju, pa onda još jednu i tek tad sjedne pa počne pijuckati u miru, kad Haso sjedne do njega i upita ga:
- Jarane, š'a je bilo? Proš'o sam kraj tvoje kuće, čuo sam da se svađaš s Fatom ... kako je to prošlo?
Mujo slegne ramenima:
- A sl'šaj, dopuzala je do mene na koljenima ...
Haso zavidno klimne glavom:
- Bome, jarane, dobar si! I šta je rekla?
Mujo se poklopi ušima:
- Izlaz' ispod kreveta da te neb' za uši izvukla van!
Leži Fata na intezivnoj.
Leži Fata na intezivnoj. Izlazi doktor i kaže Muji:- Fata ne izgleda dobro.
- Znam, doktore, ali dobro kuha i dobra je s djecom.
Ljudi su se popeli na Mjesec.
Čak Noris se popeo na godinu!
Mujo u bazenu
Mujo otišao na Hasin rođendan i tamo se pravo zarakijao, toliko da nije ni auto mogao voziti. Baulja on ulicama prema kući i promaši dvorište - uđe u susjedovo i upadne u bazen.
Susjed Ibro izlazi u pidžami s baterijom i pištoljem da vidi što se to događa u njegovom dvorištu, kad ugleda Muju u bazenu kako pljuska i pokušava izaći, pa ga osvijetli i upita:
- Jel', bolan, šta radiš to i koji s' ti?
Mujo se grčevito drži za rub bazena i procijedi:
- Jarane, 'ajd ti mene izvadi iz bazena, a ja ć' ti ispunit tri želje!
Mali Mujica i čitanje
Mali Mujica krenuo u školu, pa ga nakon par dana Fata upita kad je došao kući:
- Muj'ce, bolan, šta ste danas uč'li u školi?
Mujica ispali kao iz topa:
- Uč'li smo pisat'!
Fata ga pogladi po glavi:
- I šta si ti pis'o?
Mujica slegne ramenima:
- Ne znam, bona, nismo još uč'li čitat'!
Pita Mujo svog tužnog dr
Pita Mujo svog tužnog druga:
●Ĺ ta ti je, bolan, Haso?
●Umro mi otac!
●Od čega?
●Od gripa!
●Uh, dobro je da nije ništa ozbiljno! - reče Mujo.