|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (4341 do 4350)
|
Vicevi o Muji, Hasi, Fati, Bosancima. Pojavi se ponegde i Huso, i medved, i bukva. od 4341 do 4350. |
Mali Mujica kod babe
Mali Mujica dođe kod babe na ljetne praznike, pa se ona poželi potruditi oko njega i upita ga čim je došao:
- Muj'ce, 'oću l' kafu stavit?
Mujica odmahne gledajući u mobitel:
- Nema frke, baba, polako, poslije ćemo ...
Igra se Mujica na mobitelu, pa će baba opet za pola sata:
- Muj'ce, 'oću l' sad kafu stavit' i neko meze složit'?
Mujica opet odmahne glavom:
- Jok baba, nema frke, poslije ć'mo ...
Baba nervozno odvrati;
- Znaš šta, 'vako 'ćemo ... ja ć' sad nama stavit' kafu, a kad taj frka dođe skuvat ću i njemu!
Pita sin oca:
●Ta
Pita sin oca:●Tata, tata, zašto baba trči cik-cak?
●Ma, ćuti, sine, i dodaj mi još jedan metak!
Šta radi Bosanac kad završi Ekonomski fakultet?
- Seli skelu na Pravni fakultet!
Mujo i bankomat
Mujo se odlučio krenuti u teretanu jer je shvatio da se udebljao kao prase - dva podbratka, pivska trbušina ... Krene on po spravama, kad ugleda mladu curu, kao isklesanu - čvrsta mala guza, sise stoje kao kamen.
Napalio se Mujo pa pita trenera:
- Jel', bolan, na koju ja spravu da odem kako b' ovu malu impresionir'o?
Trener ga odmjeri od glave do pete:
- Ne znam, jarane ... možda da probaš s bankomatom u predvorju!
Imao Mujo tri testisa pa ot
Imao Mujo tri testisa pa otišao kod doktora da se požali. Na to će doktor:
●Pa, dobro, Mujo, ti si fenomen i imaš tri testisa kao što neko ima tri bubrega i zato treba da budeš ponosan i da se hvališ.
Ubedi on Muju da je to dobro, te Mujo krene kroz grad da se hvali:
●Aaaaa! Ja imam tri testisa, a ti dva.
Drugom kaže:
●Je l' znaš da ti i ja imamo zajedno pet testisa?!
Hvali se on tako i naiđe na jednog crnca pa mu kaže:
●Znaš da ti i ja zajedno imamo pet testisa?!
Na to će crnac:
●Znači, ti nemaš nijedan?!
Hvali se Fata komšinicama:\
Hvali se Fata komšinicama:- Da samo znate kako je moj Mujica pametan! On uči francuski, engleski, nemački i algebru... Ajde, sine, reci nam nešto na algebarskom!Mujo vodoinstalater
Mujo vodoinstalater dobije hitan poziv zbog začepljene kanalizacije, pa spremi alat, strpa šegrta Hasu u auto i brzo izađe na intervenciju.
Otvori Mujo šaht, a ono govana kao u priči, pa se on odmah spusti u njih do pojasa i vikne Hasi:
- Deder dobac' bateriju!
Haso mu doda bateriju, Mujo zaroni u govna, izađe i vikne:
- Daj bolan okasti, šesnaesticu!
Haso mu doda ključ, Mujo opet zaroni, a kad je izronio govna polako počnu otjecati. Mujo izađe van i klepi Hasi jednu za uho:
- Uči, bolan, uči ... inače ćeš cijeli život dodavat' ključeve!
Upisao se Perica da trenira pl
Upisao se Perica da trenira plivanje, i kaže treneru posle nekoliko minuta:Idem ja kući.
Pa, nisam više žedan!
Svira Mujo klavir. Dođe Haso i pita ga:
-Kako bolan možes svirat' kad ti je juče umrla Fata?
-Ne sjekiraj se ti za to,sviram ja samo na crnim tipkama.
Hvali se Fata komšinicam
Hvali se Fata komšinicama:
●Da samo znate kako je moj Mujica pametan! On uči francuski, engleski, nemački i algebru... Ajde, sine, reci nam nešto na algebarskom!
Vozili Mujo i Haso ukradene
Vozili Mujo i Haso ukradene mobine telefone preko granice. Kad su došli do granice, pita ih carinik:
●Imate li šta da prijavite?
A oni odgovaraju:
●Nemamo, bolan, ništa!
U tom času, začu se jedan ukradeni telefon, a Mujo će:
●Haso, ajde pogodi koje mi uvo zvoni?
Stari Mujo i razvod braka
Mujo i Fata, oboje skoro po sto godina, dođu jednog dana kod suca i Mujo će odmah s vrata:
- Mi došli da se razvedemo!
Sudac ih zbunjeno pogleda, ponudi da sjednu pa upita:
- Pa dobro, bolan, šta ste čekali do sada?
Fata slegne ramenima:
- Pa da djeca umru, da ne pate zbog razvoda ...