|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (4341 do 4350)
|
Vicevi o Muji, Hasi, Fati, Bosancima. Pojavi se ponegde i Huso, i medved, i bukva. od 4341 do 4350. |
Mujo završio fakultet
Pita Haso Husu:
●Jesi li čuo da je Mujo završio fakultet?
●Jesam, još samo da skine skelu.
Priča Bosanac:
Priča Bosanac: ●Bio sam u autobusu i stojim ja, a iza mene neki lopov poče da me džepari. Stavi ruku u jedan džep pa u drugi pa treći, a mene blam da pojede ni prebijenog dinara nemam.
Pijani Mujo i pandur
Mujo se pravo dobro napio s jaranima u kafani pa u neka gluha doba noći tetura ulicom prema kući. Gleda on na sve strane ima li kakav žbun da se olakša u miru, no sve samo trava. Napokon više nije mogao izdržati, stane sa strane, izvadi ga i počne pišati s olakšanjem.
Iz pokrajnje uličice naleti pandur i odmah se izdere:
- Šta radiš, bolan, budalo jedna! Evo ti odma' pišem kaznu, to t' je 50 maraka!
Izvadi pandur blok i piše, a Mujo počne kopati po džepovima i nakon nekog vremena izvadi stotku i pruži je panduru:
- Evo, jarane, ja sitnije nemam!
Pandur gleda po džepovima, traži lovu da Muji vrati razliku, a Mujo odmahne rukom:
- Nema veze, jarane, pišaj i ti, ja častim!
Zašto Bosanaca ima najvi
Zašto Bosanaca ima najviše po belom svetu?
Odu, pa se ne znaju vratiti.
Zašto plavuša nosi n
Zašto plavuša nosi naočare na trbuhu?Saznala je da ima slijepo crijevo.
Pita Mujo Hasa:
- Šta bi ti Haso učinio kad bi te napao lav u pustinji?
- Sjeo bih u džipa, dao lijevi žmigavac i skrenuo desno – objasni Haso.
Lav
LavPita Mujo Hasu:
- "Šta bi ti Mujo učinio kad bi te napao lav u pustinji?"
Kaže Haso ja bi sjeo u džipa, dao lijevi žmigavac i skrenuo desno
Mujo pandur i plavuša
Mujo pandur nakon smjene ode u disko malo se opustiti, kad na podiju kraj njega pleše pravo dobra plavuša - tako dobra da se Mujo odmah zaljubio.
Konta on kako započeti razgovor s njom, pa mu sine:
- Auf al je vruće tu, mogli bi baš pustiti erkondišn!
Plavuša mu se zavodljivo nasmije:
- Vala baš bi, to mi je omiljena pjesma!
Voze Mujo i Haso u Beograd
Voze Mujo i Haso u Beograd i stopira ih neka ženska. Pitaju Mujo i Haso:
●Ako te povezemo, šta ćeš da nam daš?
●Voće!
Pita Mujo:
●Je li, Haso, treba li nam voće?
●Ne! Vozi dalje!
Opet neka ženska stopira. Pitaju Mujo i Haso:
●Ako te povezemo, šta ćeš da nam daš?
●Povrće!
Pita Mujo:
●Je li, Haso, treba li nam povrće?
●Ne! Vozi dalje!
Opet ženska stopira. Pitaju Mujo i Haso:
●Ako te povezemo, šta ćeš da nam daš?
●Redaljku!
Pita Mujo:
●Je li, Haso, treba li nam redaljka?
●Ne! Vozi dalje!
Voze oni i pita Mujo:
●A šta je to redaljka, Haso?
●Ne znam, kaže Haso, hajde da se vratimo!
Pitaju oni curu:
●A šta ti je to redaljka?
●Pa znate ono... skinem gaće i dam tebi, dam njemu i tako...
●Je li, Haso, treba li nam gaća? - upita Mujo.
●Ne! Vozi dalje!
Bili Mujo i Haso u ludnici.
Bili Mujo i Haso u ludnici. Uđe sestra u sobu kod Muje i vidi ga kako sedi na krevetu i izgleda kao da vozi auto, pa ga pita:
●Ĺ ta to radiš, Mujo?
●Idem za Beograd.
Sestra pomisli da to i nije toliko strašno - ipak je lud. Ode ona u susednu sobu kod Hase i vidi ga kako leži na stomaku, zagrlio jastuk i brzo diše. Uplašena sestra ga upita:
●Je l' ti dobro, Haso?
●Jeste! - odgovori Haso i nastavi.
●Pa šta to radiš?
●Vodim ljubav s Mujinom ženom dok je on u Beogradu!
Fata i lijepo ponašanje
Mujo oženio Fatu, jednostavnu curu sa sela, pa joj prije svečane večere u njegovoj firmi kaže:
- Sl'šaj, bona, večeras moraš pazit' kako se ponašaš, pa evo šta'š napravit ako te stisne da moraš na WC - lijepo š' reć oprostite, vraćam se za pet minuta, jel' jasno?
Fata klimne i zapamti. Dođu oni u restoran, jedu i piju kad se Fata digne, značajno pogleda Muju i glasno reče:
- Oprost'te, vraćam se za pet minuta ...
Krene Fata prema WC-u, pa se okrene:
- Al' ako me nema za pet minuta, to znači da serem!