Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (4331 do 4340)

Gostuje Mujo na TV-u:

Gostuje Mujo na TV-u:

●Dakle, Mujo, vi ste pesnik?

●Da, ja sam pesnik!

●Amater? - pita voditelj.

●A mater nije, ona je domaćica, oko bašte i tako...

Mujo i Haso su u zatvoru. Mujo

Mujo i Haso su u zatvoru. Mujo nađe neki flomaster i počne crtati, a Haso ga zaustavi: 'Mujo, nemoj šarati po zidovima - izbacit će nas!'

Krenuo Mujo u Nemačku vozom,

Krenuo Mujo u Nemačku vozom, maše on Fati i viče:- Čuvaj decu!- Šta kažeš, ne čujem?!- Čuvaj decu!Ne konta Fata, kad će Mujo:- Ma, je.i se!- Hoću, hoću!

Mujo i nedostatak hrabrosti

Mujo friško prohodao s Fatom i sve se umiljava ne bi li joj se kako uvukao u gaćice, pa je nazove popodne na telefon i počne se hvaliti:

- Fato, bona, ja b' teb' sve zvijezde s neba skin'o, rastrg'o b' lava golim rukama i u vulkan skočio ako treba ...

Fata se sva raznježi pa ga gugutavu upita:

- Jao, bolan, pravi si ... jel' ćeš onda doć' večeras kod mene?

Mujo odogovara s oklijevanjem:

- Ovaaj, ček' da vidim ... neće ić', neka kišica se sprema ...

Javna kuca

Javna kuca
Dolazi Mujo u javnu kucu u Njemackoj. Izabere djevojku i ode gore u sobu. Obave posao. Kurva:
- "To te kosta 300 eura!"
Mujo joj da 500 eura. Tako Mujo dodje iduca tri dana i svaki puta kurvi da 500 eura umjesto 300 eura. Pita njega kurva:
- "Pa bolan Mujo zasto ti meni placas 500 eura kada je cijena 300 eura?"
Mujo:
- "Pa jesi ti Fadila?"
Kurva:
- "Jesam!"
Mujo:
- "Oca Ibre?"
Kurva:
- "Da!"
Mujo:
- "Iz Donjeg Vakufa?"
Kurva:
- "Da bolan."
Mujo:
"Pa poslao ti babo 2000 eura!"

Fata i lajkanje

Fata krenula u posjetu mami u Zenicu, pa joj na pola puta zakuha golf dvojka i ni makac s mjesta dalje. Fata ljutito zalupi vrata, namjesti se na cestu i krene stopirati - digla palac, digla minicu i čeka ...

Nakon par minuta zaustavlja se nova mečka, sjajna, trešte narodnjaci na najjače ... u njoj sjedi Mujo, pa spusti suvozački prozor i nagne se prema Fati:

- Vala, 'fala ti što mi lajkaš mečku! - ispali Mujo i odveze se uz škripu guma ....

Žena u parku nailazi na starc

Žena u parku nailazi na starca i ne može a da ne primijeti koliko srećno izgleda. Zastane i pita ga:
- Izgledate tako srećno i zadovoljno! Koja je tajna tako srećnog i dugog života!?
- Pušim kamaru cigareta, pijem litar piva dnevno, jedem samo masnu hranu i nikada ne vježbam.
- Stvarno!? Nevjerovatno! A koliko imate godina?
- 26.
Kopa Mujo kanal, a Haso ide za njim i zatrpava. Odnekud se pojavi Suljo i pita Muju: 
- Što to radite? 
- Kopamo kanal za telefon! 
- Ali Haso zatrpava iako niste postavili žice?! 
- Joj kretenu jedan, pa zar ti ne znaš što je bežični telefon??

Ide Mujo, vozi bicikl i sre

Ide Mujo, vozi bicikl i sretne Hasu. Pita njega Haso:

●Otkud tebi, bolan Mujo, biciklo?

●Od Fate, bolan.

●Otkud od Fate?

●Pođemo ti Fata i ja u šumu i dođemo do jednog proplanka i tu ti svuče Fata halj`ne i baci na jednu stranu, a biciklo na drugu i reče mi: " Uzmi, Mujo, šta ti drago!" I ja, bolan uz`o biciklo!

●Pa jes` ba, šta će tebi Fatine halj`ne.

Mujo i trenutak istine

Mujo oženio Fatu nakon kratke veze i već poslije dva dana nalazi ga Haso mrtvog pijanog u kafani kako si nešto mumlja u bradu, pa ga upita:

- Mujo bolan, š'a to radiš, pa tek si se oženio?

Mujo odmahne glavom, sune još jednu rakiju, naruči novu i promrmlja:

- Bjež' bolan, pust' me ... ne znaš ti šta m' se dogod'lo ...

Haso privuče stola:

- Pa šta je bilo, jarane, de pričaj ...

Mujo sune rakiju i slegne ramenima:

- Trenutak ist'ne, jarane, trenutak ist'ne ...

Haso se zbuni:

- Šta budališ tu, bolan, kak'i trenutak istine?

Mujo zavrti glavom:

- 'Naki, pravi ... kad ja skinem gaće, a ona šminku ...

Mujo završio fakultet

Pita Haso Husu:

●Jesi li čuo da je Mujo završio fakultet?

●Jesam, još samo da skine skelu.