|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (4331 do 4340)
|
Vicevi o Muji, Hasi, Fati, Bosancima. Pojavi se ponegde i Huso, i medved, i bukva. od 4331 do 4340. |
Mujo dočekuje Fatu
Mujo dočekao Fatu na željezničkoj stanici po povratku iz posjeta majci, pa joj šutke uzme kofer i krene prema autu. Fata ga zaustavi, uperi prst i tužno reče:
- Vid', bolan, kako onaj tamo grli i ljubi svoju ženu, a ti ni dobar dan nis' nazv'o ...
Mujo pogleda, okrene se i nastavi prema autu:
- Pa jasno da je grli i ljubi, bona, jel' ne vidiš da to ona ide na put ...
Mujo sa starim jaranom
Mujo šeta čaršijom i ugleda tipa, poznat mu strašno, pa mu priđe i pljesne ga svom snagom po leđima:
- Pa đe's' Haso, kućo stara ... ala si se promijenio otkad te nisam vidio ... napuc'o kila, izgledaš k'o bure, izgubio kosu ...
Tip ga pogleda ispod oka:
- Bjež', b'dalo jedna, nisam ja Haso nego Ibro!
Mujo zavrti glavom:
- I ime si prom'jenio ...
Pita Mujo:
Pita Mujo: ●Fato, 'oćeš andol? ●Ĺ ta će mi andol kad me ne boli glava? ●E, to sam hteo da čujem!
Sretne Mujo prijatelja nakon...
Sretne Mujo prijatelja nakon što ga nije vidio par godina:-Ajme Haso, pa našto to ličiš? Debeo si ko bure, nemaš kose, niži si nego prije...
- Ali ja se uopšte ne zovem Haso čovječe, ja sam Ibro - prekine on odmah Muju.
- I ime si promjenio...
Docek
Vraća se Fata vozom iz posjeta majci, a Mujo je dočekuje na stanici.Kad je Fata izašla, Mujo je samo pozdravi i uzme joj kofer....
Fata tužno kaže:
- Mujo vidi onog čovjeka kako se pozdravlja sa ženom - ljubi je i grli!!.
Mujo baci pogled i procijedi:
- Pa, normalno, kad je ispraća na put!!
Mujo i praznovjerje
Mujo došao kod ljubavnice, udane Fate, i njih se dvoje odmah bace na posao u krevetu. Mujo praši, krevet škripi, kad se začuje ključ u bravi. Fata skoči i uplašeno prošapće:
- Moj Haso se vratio! Brzo, skoč' kroz prozor!
Mujo je pogleda ispod oka:
- Jes' ti normalna, bona, na trin'estom smo katu?!
Fata ga nastavi gurati prema prozoru:
- 'Ajde, bolan, nis' valjda praznovjeran?
Došao Mujo s posla pa pi
Došao Mujo s posla pa pita Fatu:
●Gde su deca?
Fata kaže:
●Na engleskom!
A Mujo će:
●OK, where are the childern?
Svadja sa zenom
Mujo: Ej Haso, sta ti radis kad se posvadjas sa zenom? Haso: Ma nista posebno.
Mujo: Pa sta uradis?
Haso: Odem u spajz i zavrnem joj sve tegle sto jace mogu...haha
Pita Mujo Hasu...
Pita Mujo Hasu:
●Je li, Haso, jesi čitao "Na Drini ćuprija"?
Tek će Haso:
●Čuj, čitô - 'odô!
Dođe Mujo u Ameriku, za...
Dođe Mujo u Ameriku, zabrlja nešto sa zakonom i osude ga na smrtnu kaznu. Osude ga i pitaju:
●Hoćeš li da te ubijemo strujom, da te otrujemo, ili da te izbodemo iglama zaraženim sidom?
Pošto je znao da se sida prenosi seksom, Mujo odgovori:
●Hoću iglu.
Panduri uzmu igle i počnu da bodu Muju, i da ga bodu, i da ga bodu. Uzme i Mujo iglu i počne sam sebe da bode.
Kad se sve završilo, počne Mujo da se smeje. Pitaju policajci:
●Pa što se smeješ?
A Mujo će:
●Baš me briga, imam kondom.