Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (4281 do 4290)

Mujo i dan kad stiže plaća

Mujo dolazi u kafanu, naručuje rakiju i sjeda za stol, kad ga Haso zbunjeno upita:

- Mujo, bolan, pa danas je bila plaća, kako to da nisi zavrtio rundu k'o uvijek što radiš?

Mujo slegne ramenima, a Haso nastavi:

- Pa š'a je bilo, jel' nije legla plaća?

Mujo uzdahne:

- Jest, bolan, legla je plaća, al' me'š'čini da je neko već spav'o s njom!

Kopa Mujo kanal, a iza njeg...

Kopa Mujo kanal, a iza njega ide Haso i zatrpava. Naiđe neki stariji čovek, zagleda se pa upita:

●Kako to, ljudi? Nema logike - jedan kopa, a drugi zatrpava.

Na to će Mujo:

●Ma, ima logike, al' nema Ibre da postavlja cevi.

Jesi li ti čuo, Haso...

●Jesi li ti čuo, Haso, ko je Betoven?

●Baš ja znam ko je Betoven - odgovori Haso.

●E, pa nećeš ni znati kad ne ideš u večernju školu - kaže Mujo.

●Jesi li, Haso, čuo za Mocarta?

●Nemam ti ja veze sa Mocartom.

●E nećeš ni imati kad ne ideš u večernju školu.

●Slušaj, Mujo, jesi li ti čuo za Jozu bubnjara?

●Nisam.

●E, to je onaj što ti ide kod žene kad ti ideš u večernju školu.

Mujo i Ciganka

Napravio mujo Ciganki djete i nece da prizna da je njegovo i ona ga tuzi. Pita sudija:
- "Molim vas gospodo ispricajte kako je to bilo."
- "Ovako je bilo: zvezdano vece, Morava tece, idem idem ti ja, kad eto ti Muje, majku da mu jebem, odvede me na livadu, baci na bujadu, izvali butinu i uvali kurcinu."
A sudija ce:
- "Izvinite gospodo, ali tako prosta rjec ne moze uci u zapisnik, hajde ponovo."
Ona ce ti opet:
- "Zvjezdano vece, Morava tece, idem idem ti ja kad eto ti Muje, majku da mu jebem, odvede me na livadu baci na bujadu, izvali butinu, i uvali ono sto nemoze stati u zapisnik."

Fata i uspješna dijeta

Fata se našla s jaranicama na kavi i nakon nekog vremena načme se tema viška kila i dijeta, pa će Fata lakonski nakon svih:

- Ja bome izgub'la deset kila u tri mjeseca!

Habiba i ostale se slože da izgleda sjajno, pa upitaju:

- Dobro, bona, pa kak'u s' to dijetu uzela?

Fata slegne ramenima:

- A znaš, ono, krumpir, mrkva i slično ...

Habiba je upita:

- Šta, kuvala ili pekla?

Fata odmahne rukom:

- Jok, bona ... kopala!

Mujo i Fatina nesreća

Mujo sjedi u dvorištu i drži se za glavu, pa ga susjed Haso priupita:

- Š'a je, bolan, Mujo, š'a te muči?

Mujo odmahne rukom:

- Ma bjež', bolan, posl'o Fatu u trgov'nu po pivo i udari je auto, završ'la u bolnici ...

Haso se zabrine:

- Pa šta'š sad, jadan ne bio?

Mujo slegne ramenima:

- A jeb'ga, ostalo još nešto rakije što sam pek'o pred dva mjeseca ...

Pita jedna žena drugu

Pita jedna žena drugu
-A kako si smršala?
-Ma krompir, šargarepa..
-Pržila ili kuvala?
O ona će na to:
- Kopala!
Svira Mujo klavir. Dođe Haso i pita ga:
-Kako bolan možeš svirat' kad ti je juče umrla Fata?
-Ne sjekiraj se ti za to,sviram ja samo na crnim tipkama.

Gledaju Mujo i Haso porniće...

Gledaju Mujo i Haso porniće.
Mujo: Da li ti se diže?
Haso: Da, diže mi se.
Mujo: Pa ako ti se diže, idi po pivo.

Mujo prijavljuje nestanak Fate...

Mujo uleti sav zadihan u policijsku postaju i kaže panduru na ulazu:

- Hoć' da prijavim nestanak žene!

Ovaj ga odvede do prvog inspektora koji odmah počne ispitivati:

- Dobro, kako se zove nestala?

- Fata Jahić ...

- Boja kose?

- Pojma nemam ...

- Boja očiju?

- Ovaaaaj, mislim plave ....

- Visina?

- Ne znam, nisam je mjerio ...

- Težina?

- Nisam je vag'o, ali ima jedno sto kila garant ...

- Još nešto posebno?

- Ot'šla je s Golfom u shopping ... mojim Golfom ...

- OK, koji model?

- Golf jedin'ca, služi me već tri'est god'na bez problema, uz'o ga dvije god'ne starog od Hase, prošle god'ne dao novi lak, limun žuti, ima malu ogrebot'nu ispod prednjeg lijevog fara, motor generalka pred tri god'ne, preš'o otad 50 'iljada bez problema, unutra nove presvlake što sam uz'o u Austriji prošle god'ne, krem žute, k'o nove, kasetofon Sony, radi k'o sat, ne žvače kasete, ima gume stare dve god'ne, al' k'o nove ...

Pandur ga prekine i stavi mu ruku na rame:

- Ne brin' ti ništa, jarane, na'ć'mo mi tvog Golfa!

Poslao sam Fatu u trgovinu...

Pričaju Mujo i Haso: 'Poslao sam Fatu u trgovinu da mi kupi pivo i udario je auto.'
'I što ćeš sad?'
'A, imam još neke rakije koju sam dobio prošli tjedan.'