Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (4281 do 4290)

Kako se zove mačak Č...

Kako se zove mačak Čak Norisa?
-Ma Čak!

---

Došla Muji smrt pred vrata. Izlazi Mujo, a smrt kaže:
- Dobar dan.
Mujo odgovara:
-Dobar dan.
Kaže smrt:
-Došao sam po tvoju dušu!
Mujo se okrenu prema Fati i reče:
- Fato, dušo, dođi, traži te neki čovjek u crnom

Ĺ eta Muja ulicom i jede

Ĺ eta Muja ulicom i jede pileća krilca. Kako koje oglođe, baci kosti iza leđa. Spazi ga neka gospođa i poviče za njim:

●Aman, čoveče, ne bacaj otpadke!

A Mujo će:

●Ha, vidi je pobrkane. Nije to od patke već od pileta!

Mujo kod vulkanizera

Mujo, poznati škrtac, dolazi već po peti put kod jarana Ibre vulkanizera s kondomom, pa će ovaj nervozno:

- A daj, bolan, Mujo, kol'ko ć' ti puta još krpit' taj kondom?!

Mujo odmahne glavom:

- Jok, jarane, nisam doš'o na krpanje, treba ga balansirat', nešt' je počeo nosit' ulijevo!

Mijenjam zdravstvenu za š...

Mijenjam zdravstvenu za štednu knjižicu.
Šifra: zdravlje je najveće bogatstvo.

---

Posvađali se Mujo i Fata. I tako polaze kolima pored svinja. Pita Mujo:
- Fato, jel ovo neka tvoja familija?
A Fata odgovara:
- Jeste, svekar i svekrva!

Mali Mujica i požar

Mali Mujica se probudi usred noći i nešto mu čudno miriši, pa on skonta da je izbio požar. Izleti on iz sobe i dere se na sav glas:

- Požar, babo, požar!

Mujo bunovan izleti iz spavaće i zalijepi mu jednu vruću iza uha:

- Dobro je, bolan, znam ... bjež' iz kuće i ne der' se tako jako, probud'ćeš mater!

Pitali Muju koji mu je najdra�

Pitali Muju koji mu je najdraži film koji je gledao.- Moja svadba, ali unazad! Muzika mi vraća pare, a Fata ide materi!

Mujo i ovca

Mujo uleti u spavaću sobu s ovcom pod rukom, a zabezeknuta Fata ostala bez teksta. Mujo je donese pred krevet i ispali:

- Vidiš, svaki put kad tebe boli glava il' nisi raspoložena, ja moram jebavat' ovu svinju!

Fata jedva promuca:

- Bolan, al' i ti i ja znamo da je to ovca?!

Mujo klimne:

- Jašta, bona, al' i ti i ja znamo da ne govorim tebi!

Plivaju Mujo i Haso Tihim o

Plivaju Mujo i Haso Tihim okeanom kad odjednom Haso se počeo daviti. Viče Haso:

●Upomoć, Mujo, upomoć, udaviću se!

Na to će Mujo:

●Pssssst, ovo je Tihi okean.

U krevetu

Kako reaguju Engleskinja, Francuskinja i Fata kad ih muž zatekne s drugim muškarcem u krevetu?
Engleskinja:
- Džone, molim te, izađi iz sobe. Moj advokat će ovo raspraviti sa tvojim advokatom.
Francuskinja:
- Fransoa, dušo, pa šta čekaš, pridruži nam se!
Fata:
- Mujo, pa to si ti, bolan? A ko je onda ovaj na meni, je"o mater svoju?!

Mujo zasjeo u kafanu s jaranim

Mujo zasjeo u kafanu s jaranima i lagano pije, pa se nakon nekog vremena povede priča o najboljim filmovima. Haso upita Muju koji mu je najdraži film koji je gledao, pa će Mujo:
- E, jarane, men' ti je najdraže gledat' moju svadbu s Fatom ... al' unazad!
Haso zbunjeno upita:
- A zašto?
Mujo se nasmije:
- Moj jarane, ne znaš ti koji je to gušt ...muzika mi vraća pare, a Fata ide materi!