|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (4261 do 4270)
|
Vicevi o Muji, Hasi, Fati, Bosancima. Pojavi se ponegde i Huso, i medved, i bukva. od 4261 do 4270. |
Mujo i loto listić
Mujo sanjao brojeve lota pa ih i uplatio drugi dan, a na dan izvlačenja otišao u kafanu s jaranima. Tek što je izvlačenje počelo, Mujo skonta da je ostavio listić kod kuće, pa nazove Fatu:
- Fato, bona, uzmider onaj listić lota što sam ostavio na komodi pa gledaj brojeve koje ć' ti govorit' ... ima'l šes'?
Fata potvrdi, pa će Mujo dalje:
- A petnaes'?
Fata opet potvrdi:
- Sl'šaj, bona, ima'l sedamnaes'?
Fata i to potvrdi, pa se Mujo već lagano trese i pita:
- Ima'l dva'es'?
Fata kaže da ima, a Mujo već sretan nastavlja:
- Ima'l dva'espet?
Fata i na to odgovori potvrdno:
- Uf, bona, al' me krenulo ... ima'l dva'esosam?
Fata kaže da ima i taj, pa će Mujo uzbuđeno:
- Još samo jedan fali, Fatoo! Ima'l tri'cet?
Fata odgovori:
- Ima i taj, bolan, al' taj ti je prekrižen!!
Dobio Mujo na lutriji tri m
Dobio Mujo na lutriji tri miliona maraka. Sav veseo ulazi u kuću i na sav glas kaže Fati:
●Fato, pakuj se!
●A kuda ćemo? - upita ona.
●Ja ne idem nikud!
Išla Fata s Mujom kod gi
Išla Fata s Mujom kod ginekologa. Posle pregleda Fata izlazi iz ordinacije, a brižni Mujo je pita:
●Kako "ribica"?
●Dobro - odgovori Fata.
●Kako sise? - pita Mujo dalje.
●I one su dobro - odgovori Fata.
●A kako je šupak?
A Fata će iznervirano:
●E, za tebe nije pitao!
Mujo i problemi sa seksom
Mujo i Fata zalegli u krevet navečer, a od akcije ni traga ni glasa - Fata lista ženski magazin, Mujo sportske stranice novina, pa se Fata okrene Muji i kaže mu prijekornim glasom:
- Mujo, bolan, bilo b' lijepo da si barem malo uzbuđen!
Mujo odgovara ne dižući pogled s novina:
- Fato, bona, bilo b' uzbudljivo da si barem malo lijepa!
Kako Bosanac posti na vodi?
Kako Bosanac posti na vodi?
Uzme parče slanine, sedne u čamac i ode na reku!
Šta radi Bosanac kad zavr
Šta radi Bosanac kad završi Ekonomski fakultet?- Seli skelu na Pravni fakultet!
Mali Mujica kod babe
Mali Mujica dođe kod babe na ljetne praznike, pa se ona poželi potruditi oko njega i upita ga čim je došao:
- Muj'ce, 'oću l' kafu stavit?
Mujica odmahne gledajući u mobitel:
- Nema frke, baba, polako, poslije ćemo ...
Igra se Mujica na mobitelu, pa će baba opet za pola sata:
- Muj'ce, 'oću l' sad kafu stavit' i neko meze složit'?
Mujica opet odmahne glavom:
- Jok baba, nema frke, poslije ć'mo ...
Baba nervozno odvrati;
- Znaš šta, 'vako 'ćemo ... ja ć' sad nama stavit' kafu, a kad taj frka dođe skuvat ću i njemu!
Pita sin oca:
●Ta
Pita sin oca:●Tata, tata, zašto baba trči cik-cak?
●Ma, ćuti, sine, i dodaj mi još jedan metak!
Šta radi Bosanac kad završi Ekonomski fakultet?
- Seli skelu na Pravni fakultet!
Mujo i bankomat
Mujo se odlučio krenuti u teretanu jer je shvatio da se udebljao kao prase - dva podbratka, pivska trbušina ... Krene on po spravama, kad ugleda mladu curu, kao isklesanu - čvrsta mala guza, sise stoje kao kamen.
Napalio se Mujo pa pita trenera:
- Jel', bolan, na koju ja spravu da odem kako b' ovu malu impresionir'o?
Trener ga odmjeri od glave do pete:
- Ne znam, jarane ... možda da probaš s bankomatom u predvorju!
Imao Mujo tri testisa pa ot
Imao Mujo tri testisa pa otišao kod doktora da se požali. Na to će doktor:
●Pa, dobro, Mujo, ti si fenomen i imaš tri testisa kao što neko ima tri bubrega i zato treba da budeš ponosan i da se hvališ.
Ubedi on Muju da je to dobro, te Mujo krene kroz grad da se hvali:
●Aaaaa! Ja imam tri testisa, a ti dva.
Drugom kaže:
●Je l' znaš da ti i ja imamo zajedno pet testisa?!
Hvali se on tako i naiđe na jednog crnca pa mu kaže:
●Znaš da ti i ja zajedno imamo pet testisa?!
Na to će crnac:
●Znači, ti nemaš nijedan?!