Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (4251 do 4260)

Mujo i Fatino tijesto

Mujo i Fata se pohvatali u krevetu, maze se i ljube, ali Muji se nikako ne diže. Pokušavaju oni sve, ali nema uspjeha, pa se Mujo izvali na leđa i tužno ispali:

- Fato, bona, oprost', ne znam šta m' se događa, nikad nije 'vako ...

Fata ga zagrli:

- Ma ne ber' brige, bolan, i men' se zna dogodit da zamijesim tijesto, pa se neće dignut' ...

Mujo uzdahne:

- Jah, al' šta da ja napravim?

Fata reče:

- Pa ja t' uvijek imam neku zamjenu pa složim ručak ...

Mujo tužno slegne ramenima:

- Džaba pričaš, bona, ja t' nemam nikak'e zamjene ...

Fata se veselo nasmije i zgrabi mobitel:

- Al' imam ja!

Idu Mujo i Haso ulicom i vi

Idu Mujo i Haso ulicom i vide plakat grupe U2:

●Bolan, Haso, vide li ti ovo? Piše u 2, a ne piše gde?!

Fata i nova haljina

Fata se vratila iz kupovine s novom haljinom, pa je odmah krene isprobavati pred ogledalom. Uđe u sobu i mali Mujica, pa nakon što je gledao mamu par minuta, veselo upita:

- Mama, je'l' ti babo kupio tu 'aljinu?

Fata se cinično nasmije:

- Jok, bolan, sama sam ... da sam tvog babu čekala, ne b' ni tebe imala!

Vraćaju se Mujo i Haso

Vraćaju se Mujo i Haso sa Arktika i svađaju se na aerodromu. Nailazi neka žena i Mujo je pita:

●Da li postoje časne sestre visoke metar?

●Ne postoje - odgovori žena.

●Eto, Haso, lepo sam ti rekao da smo j... pingvine.

Došao Mujo kod liječnika. Na

Došao Mujo kod liječnika. Nakon što ga je pregledao doktor mu kaže: 'Na žalost, moram Vam reći da ćete živjeti još godinu dana.''Ma, od čega, doktore? Od čega ću živjeti još godinu dana?'

Ulazi Mujo u restoran i sjeda

Ulazi Mujo u restoran i sjeda za sto.
Dolazi konobar i kaže:
- Gospodine, ovo je švedski sto.
A Mujo kaže:
-Kad Šveđani dođu ja ću ustati.
Cigo otvorio radnju za krečenje auta. Prilazi mušterija i upita.
- Kakva ti je garancija?
A Cigo će na to:
- Tri kiše brate!

PANIKA!

Zada uciteljica 4.-tog razreda ucenicima zadacu da objasne pojam: PANIKA.
Nakon sto je pregledala sve radove, prozove malog Muju i kaze mu:
-Mujo , trebao si objasniti pojam Panika a ne napisati 1/2/3, 13/15/17, 4/5/6 i 31. I sta ti znace ti brojevi?
-Ma lako je to objasniti uciteljice: kaze Mujo.
-Imam 1, 2, 3 sestre od 13, 15 i 17 godina, koje su trebale dobiti menzis 4.-tog, 5-tog i 6.-tog proslog mjeseca, a danas je 31. ovog mjeseca, pa ti vidi kakva panika vlada u nasoj kuci!!!

Mujo i mali Mujica na livadi

Mujo i mali Mujica šetaju livadom, pa će mali Mujica odjednom:

- Babo, babo, kak'a je ono život'nja?

Mujo pogleda i odgovori:

- Konj, Muj'ce ..

Mujica nastavi:

- A babo, babo, kak'a je ono život'nja kraj nje?

Mujo odvrati:

- To t' je kob'la, Muj'ce, žena od konja ...

Mujica i dalje uporan:

- Babo, babo, a kak'a je ono mala život'nja kraj njih?

Mujo nervozno odvrati:

- To t' je ždrijebe, nji'ovo dijete!!

Mujica zabrinuto upita:

- A đe je njem' žena?

Mujo tužno uzdahne:

- E moj Muj'ce, samo konji imaju žene ....

Mali Mujica i prskalica

Mali Mujica ide ulicom s prskalicom u ruci i šprica sve oko sebe, pa naleti na pandura iza ugla. Pandura ga zbunjeno pogleda i zaustavi:

- Sl'šaj, Muj'ce, šta radiš to?

Mujica slegne ramenima:

- Prskam protiv lavova!

Pandur se počeše po glavi:

- Al', Muj'ce, tu nema lavova?!

Mujica mirno odgovori:

- Dašta da nema ... kad ja prskam!

Došao Mujo iz Njemač

Došao Mujo iz Njemačke i doveo Švabicu sa sobom.
- Mati, ovo je Izabela, kaže Mujo uljudno.
- Iza ćega?, veli mati.
Mujo i Haso razgledali Koloseum u Rimu.
- Ovo je fantastično - kaže Haso.
A Mujo će:
- A zamisli jarane kako će tek to izgledati kada ga završe!