|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (4241 do 4250)
|
Vicevi o Muji, Hasi, Fati, Bosancima. Pojavi se ponegde i Huso, i medved, i bukva. od 4241 do 4250. |
Stari Mujo i savjeti o seksu
Mujo prebacio sedamdesetu i zdravlje ga više manje dobro služi, no kako ga je jedna stvar naročito mučila, od on doktoru po savjet.
Uđe on u ordinaciju, sjedne pa krene:
- Doktore, bolan, pomoz' ako znaš!
Doktor ga pogleda i upita:
- Dobro, Mujo, rec' šta te muči?
Mujo uzdahne:
- Ma ovi moji jarani iz parka svaki dan isto - te jebav'o ovu, te jebav'o onu, te jebav'o dva sata u komadu ... a ja ništa! Imaš l' ti kakav savjet za mene?
Doktor slegne ramenima:
- Jašta da imam ... pričaj i ti, 'ko ti brani!
Vračara Fati proriče sudbinu
Vračara Fati proriče sudbinu: 'Vidim u kartama da će vam muž uskoro umrijeti.'Fata: 'To znam i ja, ali me zanima hoće li biti istrage.'Fata plavuša i Mujo
Fata plavuša se spremila i izašla na čaršiju da se malo pokaže, pa je ugleda Mujo koji sjedi s jaranima pred kafanom.
Mujo se zapalio, pa je upita u prolazu:
- Kud' su kren'le ove duge noge?
Fata se koketno nasmije i odvrati:
- A sl'šaj, malo u šetnju pa polako kuć' ... osim ako ne uleti nešto između!
Oženio se Mujo. Prve bra
Oženio se Mujo. Prve bračne noći se skine i počne da izvodi neke bilderske poze. Pita on Fatu:
●Fato, majke ti, jesam li kô dinamit?
●Jesi, Mujo, jesi, samo ti fitilj kratak!
Kako je Mujo dobio ravne ta
Kako je Mujo dobio ravne tabane?
Pao mu betonski blok na glavu.
Mujo dobitnik
Mujo stoji pred automatom za koka-kolu. Ubaci kovanicu i izađe jedna limenka kole. Ubaci Mujo još jednu i opet izađe limenka. I tako Mujo nastavi dok se jedan iz kolone koja se stvorila iza njega ne pojavi i reče:
- Oprostite gospodine, jeste li gotovi više? I mi smo žedni.
A Mujo će na to:
- Dok Mujo dobija, Mujo igra!
Mujo i odgovaranje u večernjoj školi
Mujo upisao večernju školu i nakon mjesec dana prozove njega profesorica i izrešeta ga pitanjima o gradivu koje su do tada prošli.
Nakon što je profesorica krenula upisivati ocjenu, Mujo se okuraži pa upita:
- Jel', profesor'ce, za kol'ko sam odgovar'o?
Profesorica ga pogleda preko naočala:
- Za deset!
Mujo se veselo nasmije, a profesorica nastavi upisivati:
- Dakle, deset ... jedan pišem, nula pamtim ...
Mujo i Haso pobjegli iz zatvor
Mujo i Haso pobjegli iz zatvora. Haso će:- Pao je snijeg, šta ćemo sada?
- Ne sekiraj se ti za to, imamo lance!
-Što znači PDV?
-Pola Daješ Vladi!
Mali Mujica i nogomet
Mali Mujica izašao ispred zgrade, a tamo ga opkole jarani i izderu se na njega:
- Pa đe's bio jutros, zbog tebe smo izgub'li utakmicu!
Mali Mujica nasmijano odgovori:
- Igr'o sam se s malom Habibom u podrumu!
Jarani ga pogledaju kao da je lud:
- Šta s' ti poma'nito, kak'a bolan mala Habiba, igrali smo utakmicu! Pa šta ste se igrali?
Mujica se još jače nasmije:
- Sl'šaj, igra ima glupo ime - matere i babe, al' samo da znate - nema šanse da s vama više igram nogomet il' bilo šta drugo!
Spava Mujo i probudi ga Fata:<
Spava Mujo i probudi ga Fata:-Mujo budi se nisi popio tabletu za spavanje!
Bila jedna plavuša na bankomatu i druga joj kaže: „Vidjela sam ti pin kod 1347.” A ova druga joj odgovara: „Nije istina.Tačan pin kod je četiri zvjezdice.”