Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (4241 do 4250)

Mujo i kontrolor u busu

Mujo se odlučio švercati u busu, no nakon dvije stanice uleti kontrola na prednja i zadnja vrata i on ne može pobjeći. Misli Mujo, znoji se kako se približavaju kontrolori, pa se odluči praviti Englez.

Dođe kontrola do njega:

- Kartu, molim!

Mujo ga pogleda:

- What?

Kontrolor ponovi:

- Imate l' kartu?

Mujo opet:

- Excuse me?!

Kontrolor ga pogleda ispod oka:

- Your ticket, please?

Mujo uzvrati:

- Š'a pričaš to, bolan?!

VIC – Mujo krene u večernju školu i hvali se pred Suljom.

Mujo krene u večernju školu i hvali se pred Suljom.
Mujo: Ej Suljo da li znaš tko je bio Einstein?
Suljo: Ne znam.

Mujo: Normalno da ne znaš jer ne ideš u večernju školu.
Mujo: Bolan, znaš li ti ko je bio Hitler?
Suljo: Ne znam.
Mujo: Normalno da ne znaš jer ne ideš u večernju školu.

Sulji bilo dosta da ga ovaj zeza:
Suljo: A, znaš li ti jarane tko je Božo Bubnjar?
Mujo: Ne znam.
Suljo: E on ti vidiš jebe ženu dok si ti u večernjoj školi.

Dobacuje Mujo curi

Šeta cura pored kafića, kad viknu Mujo:
– Ej, mala, baš si zgodna!

– Hvala, to je od plivanja.

– A što, jadna, glavu nisi smočila?

Skok na glavu

Skok na glavu
Otišli Bosanac, Srbin i Hrvat na takmičenje skokova u vodu. Uslov dobre ocene je bio da kad skoče da što manje kapljica odskoči iz bazena. Prvi skoči Hrvat i samo 4 kapljice. Došao red na Srbina i samo 2 kapljice odskoče.
Dođe Bosanac do skakaonice i skoči on, kad ni jedna kapljica ne odskoči. Ali čuje se oficijalni spiker:
- Molimo da predstavnik Bosne ponovi skok!
Ponovi on skok, i opet nema kapljica. Spiker ponavlja:
- Molimo da se skok ponovi!
Bosanac skoči opet, nema niti kapi, kad spiker objavljuje:
- Ako predstavnik Bosne ponovo promaši bazen biće diskvalifikovan!

Pita Haso Muju:Šta bi vol

Pita Haso Muju:Šta bi voleo, da si glup ili lep?Glup! Lepota je prolazna - odgovori Mujo.

Mujo i morska hrana

Mujo ulazi u kuhinju i s vrata pita:

- Fato, bona, š'a ima za ručak?

Fata odgovara:

- Uzela sam finih rib'ca na tržnici, pa ću ih ispeć' ...

Mujo se namršti, pa ga Fata odmah napadne:

- Šta frkćeš nosom, bolan, uvijek tako radiš kad je neka morska 'rana!

Mujo odmahne glavom:

- Šta pričaš, bona, ja obožavam morsku 'ranu!

Fata ga pogleda ispod oka:

- A koju to, matereti?!

Mujo se zamisli pa ispali:

- Evo, men' je najmilije kad na plaži jedem pljeskav'cu s kajmakom!

Ukrali Mujo i Haso cistjernu p

Ukrali Mujo i Haso cistjernu punu rakije. Uhvati ih policija i pita gdje je cistjerna.
●Popili smo je - odgovore Mujo i Haso.
●Ma, nemoguće. Niste mogli popiti cijelu cistjernu.
●Nismo cijelu - pola smo prodali.
●Dobro dajte onda pare. Gdje su?
●Pa pare smo popili.
Šta je gluplje od plavuše?
Vicevi o plavušama.

Ustaj Ferdinande

Ustaj Ferdinande
Uhvatio Mujo zlatnu ribicu i ona će njemu:
- Ako me pustiš, ispuniću ti jednu želju.
Mujo poželi da je bogat, da ga svi slušaju i da ima dobru ženu. Ribica kaže:
- Nema problema, samo me pusti i ujutro kad se probudiš sve će ti biti ispunjeno.
Otišao Mujo kući, legao u svoj krevet i zaspao. Kad ujutro se budi u kraljevskom krevetu, sluga tiho otvara prozore, a zgodna žena ga pažljivo budi:
- Budi se Ferdinande, idemo u Sarajevo.
Pogibe Fata
Kako je poginula Fata u Sarajevu?
- Ispala je kroz prozor dok je peglala zavese.
Slovenija dežela
Koje su boje slovenački patrolni čamci?
- Oba su plava.

Ustaj Ferdinande

Uhvatio Mujo zlatnu ribicu i ona će njemu:
- Ako me pustiš, ispuniću ti jednu želju.
Mujo poželi da je bogat, da ga svi slušaju i da ima dobru ženu. Ribica kaže:
- Nema problema, samo me pusti i ujutro kad se probudiš sve će ti biti ispunjeno.
Otišao Mujo kući, legao u svoj krevet i zaspao. Kad ujutro se budi u kraljevskom krevetu, sluga tiho otvara prozore, a zgodna žena ga pažljivo budi:
- Budi se Ferdinande, idemo u Sarajevo.

Muju zgazio kamion

Šetao se Mujo ulicom i zgazi ga kamion. Doktori reše da mu amputiraju noge. Kada su završili sve to, ulazi Haso sa rancem na leđima iz kojeg viri mač. Uđe u sobu i iseče Muji obe ruke. Doktori začuđeni povikaše na njega i zapitaše ga:

●Zašto mu iseče ruke?

●On bi to čačkao i nikad ne bi zaraslo.