|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (4201 do 4210)
|
Vicevi o Muji, Hasi, Fati, Bosancima. Pojavi se ponegde i Huso, i medved, i bukva. od 4201 do 4210. |
Fata i uspješna dijeta
Fata se našla s jaranicama na kavi i nakon nekog vremena načme se tema viška kila i dijeta, pa će Fata lakonski nakon svih:
- Ja bome izgub'la deset kila u tri mjeseca!
Habiba i ostale se slože da izgleda sjajno, pa upitaju:
- Dobro, bona, pa kak'u s' to dijetu uzela?
Fata slegne ramenima:
- A znaš, ono, krumpir, mrkva i slično ...
Habiba je upita:
- Šta, kuvala ili pekla?
Fata odmahne rukom:
- Jok, bona ... kopala!
Mujo i Fatina nesreća
Mujo sjedi u dvorištu i drži se za glavu, pa ga susjed Haso priupita:
- Š'a je, bolan, Mujo, š'a te muči?
Mujo odmahne rukom:
- Ma bjež', bolan, posl'o Fatu u trgov'nu po pivo i udari je auto, završ'la u bolnici ...
Haso se zabrine:
- Pa šta'š sad, jadan ne bio?
Mujo slegne ramenima:
- A jeb'ga, ostalo još nešto rakije što sam pek'o pred dva mjeseca ...
Pita jedna žena drugu
Pita jedna žena drugu-A kako si smršala?
-Ma krompir, šargarepa..
-Pržila ili kuvala?
O ona će na to:
- Kopala!
Svira Mujo klavir. Dođe Haso i pita ga:
-Kako bolan možeš svirat' kad ti je juče umrla Fata?
-Ne sjekiraj se ti za to,sviram ja samo na crnim tipkama.
Gledaju Mujo i Haso porniće...
Gledaju Mujo i Haso porniće. Mujo: Da li ti se diže?
Haso: Da, diže mi se.
Mujo: Pa ako ti se diže, idi po pivo.
Mujo prijavljuje nestanak Fate...
Mujo uleti sav zadihan u policijsku postaju i kaže panduru na ulazu:
- Hoć' da prijavim nestanak žene!
Ovaj ga odvede do prvog inspektora koji odmah počne ispitivati:
- Dobro, kako se zove nestala?
- Fata Jahić ...
- Boja kose?
- Pojma nemam ...
- Boja očiju?
- Ovaaaaj, mislim plave ....
- Visina?
- Ne znam, nisam je mjerio ...
- Težina?
- Nisam je vag'o, ali ima jedno sto kila garant ...
- Još nešto posebno?
- Ot'šla je s Golfom u shopping ... mojim Golfom ...
- OK, koji model?
- Golf jedin'ca, služi me već tri'est god'na bez problema, uz'o ga dvije god'ne starog od Hase, prošle god'ne dao novi lak, limun žuti, ima malu ogrebot'nu ispod prednjeg lijevog fara, motor generalka pred tri god'ne, preš'o otad 50 'iljada bez problema, unutra nove presvlake što sam uz'o u Austriji prošle god'ne, krem žute, k'o nove, kasetofon Sony, radi k'o sat, ne žvače kasete, ima gume stare dve god'ne, al' k'o nove ...
Pandur ga prekine i stavi mu ruku na rame:
- Ne brin' ti ništa, jarane, na'ć'mo mi tvog Golfa!
Poslao sam Fatu u trgovinu...
Pričaju Mujo i Haso: 'Poslao sam Fatu u trgovinu da mi kupi pivo i udario je auto.' 'I što ćeš sad?'
'A, imam još neke rakije koju sam dobio prošli tjedan.'
Zašto plavuša tr
Zašto plavuša trči ulicom sa mokrom kosom?-Zato što koristi šampon „WASH AND GO!”
Došao Mujo kući s posla sa radosnom viješću.
- Fato, dobio sam na lutriji - reče ženi.
Kako je to izgovorio, nju strefi srčka i umre istog trenutka.
On samo pogleda ka nebu i izgovori:
- Kad te ‘oće, ‘oće te.
Mujo, Haso i njihove žene
Mujo i Haso zasjeli u kafanu i dobro se zarakijali, pa kad su već bili prilično pijani započnu razgovor o ženama ... pa će Mujo:
- Haso, jarane, moja t' je Fata pravi anđeo!
Haso uzdahne:
- E moj jarane, blago teb', moja je Habiba još živa!
Mujo i prvi bračni seks
Mujo i Fata se oženili nakon kratkog hodanja i jedva dočekaše prvu bračnu noć da se napokon poseksaju.
Nakon seksa Fata uzdahne i reče:
- E moj Mujo, ništa ovo ne valja ... pojma ti o seksu nemaš!
Mujo se snuždi pa uvrijeđeno odgovori:
- Ma jel' ... sl'šaj, bona, kako ti mo'š to zaključit' nakon samo tri'cet sekundi!?