Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (4191 do 4200)

3 mjesta

Mujo i pomiješani organi

Mujo ide čaršijom zbunjene face, pa ga Haso upita kad naleti na njega:

- Mujo, bolan, izgledaš pravo smotano, š'a je bilo?

Mujo odmahne rukom:

- Ma pust', jarane, sve m' se izmiješalo?

Haso ga zbunjeno pogleda, a Mujo pojasni:

- Ma iš'o sam kod doktora, pa mi rek'o neke loše vijesti ...

Haso zabrinuto upita:

- Pa šta t' je rek'o?

Mujo uzdahne:

- Rek'o sam ti, sve m' se izmiješalo ...

Haso i dalje zbunjen:

- Pa šta se izmiješalo, bolan?

Mujo uzdahne još jače:

- Organi, jarane, organi ...

Haso ispali:

- Kako t' se organi mogu izmiješat, jarane, šta b'dališ?

Mujo slegne ramenima:

- Pa o'šla m' jetra u kurac!

VIC – Mujin ponos

Popravlja Mujo kosilicu u garaži i pošprica cijele hlače benzinom. Kada je zapalio cigaru da se malo odmori, planule su mu hlače i opekao je svoj ponos.

Utrči Mujo u kuću, otvori frižider i dograbi prvi hladni jogurt, otvori ga i s olakšanjem umoči penis kako bi ga rashladio.

Gleda to Fata iz dnevne sobe i zapanjeno promumlja sebi u bradu:
– Jebote, imam čet'eres' godina, a nemam pojma da oni to tako pune!

Mujo, zašto si tako tužan?

Kako Mujo peče roštilj

Mujo peče roštilj u sljedećih jedanaest koraka:

1. Fata ode do trgovine i kupi sve što treba dok Mujo pije rakiju
2. Fata u kuhinji radi salatu, povrće i desert, Mujo i dalje rakija
3. Fata pripremi meso za roštilj, poreda ga na pladanj i odnese do roštilja, gdje Mujo čeka i pijucka rakijicu
4. Mujo poreda meso po roštilju i otvori prvu pivu
5. Fata uđe u kuću provjeriti povrće i postavi stol, Mujo je već na drugoj pivi
6. Fata izađe van reći Muji da meso gori i da ga treba skidati, dok on završava treću pivu
7. Mujo skida meso s roštilja i dodaje Fati da ga nosi, otvarajući četvrtu pivu
8. Fata ga postavlja na stol i servira dok Mujo završava četvrtu pivu
9. Svi hvale Mujo kako je dobro ispekao roštilj i govore Fati kako je sretnica s takvim mužem, a Mujo se kuca s Hasom novootvorenom pivom
10. Fata nakon večere posprema stol i pere suđe, a Mujo i Haso taru pive jednu za drugom
11. Mujo pita Fatu je li zadovoljna što je imala 'slobodnu večer' i kad ga ova pogleda ispod oka, on gunđa kako ima žena koje nikad nisu zadovoljne i sune jednu rakijicu prije spavanja.

VIC – Srele se tri prijateljice i počele razgovor o dojkama !!

Srele se tri prijateljice i počele razgovor o dojkama !!

Jedna kaže da joj dojke služe da bi dojila djecu, druga da joj haljina bolje stoji….
“A tebi Fato ?” pitaju .
“Meni vala nizašta”
“Kako bre nizašta ?”

“Eto tako….”
“Ma nije moguće ..”
“Ma kad vam kažem .. Samo Mujo kaže da mu služe kao meze uz pi*ku !!!!

Zemunac otvorio radnju za farb

Ide haso pored ludnice

Ide Haso pored ludnice i čuje neko pjeva 13 13.

Vidi rupu u zidu pogleda, a onaj luđak ga ubode prstom u oko i počne pjevati 14 14.

Dupla doza

Hasi se porodila žena i dobila blizance. Tim povodom Mujo pita Hasu:
- Kako će se zvat’, bolan?
- Obojica će bit’ Ibro. Kad kažem ”Ibro, daj pivu!” – ono dođu dvije pive.

Kampuju Mujo i Haso. Izađe Mujo da obavi malu nuždu i vraća se sav mokar. Haso ga pita:
- Jel’ to pada kiša, bolan?
- Ma jok, samo puše jak vjetar.

Kad skine prvo jednu čarapu i baci je na jednu stranu, zatim drugu i baci je na drugu stranu, pa se čarape čuju i sa jedne i druge strane.

Kako Fata udaje kćer

Fata jedva dočekala da joj kćer Habiba dovede dečka u kuću, pa sve lijepo uredila i kad su došli, uvede dečka u dnevnu sobu i ponudi kavu. Nakon par minuta razgovora shvati da je on pun para i prilično pametan, pa krene hvaliti svoju Habibu ne bi li je udala:

- I tako t' ja kažem, moj Ibro, moja t' je Habiba prava domać'ca, sve radi, a što kuha ... za prste polizat sve što napravi ... Habiba, sunce, jesi'l oprala salatu za večeru?

Habiba slegne ramenima:

- Jok, majko, nestalo deterdženta!