Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (4191 do 4200)

Mujo i Haso našli Aladinovu svjetiljku

Idu Mujo i Haso čamcem i nađu na Aladinovu svjetiljku. Haso je uzme i protrlja, izađe duh i pita ih koju će im želju ispuniti. Kaže Haso:
– Daj da more postane pivo.

I ispuni im duh želju. Idu oni dalje, a Mujo će:

– Jebote Haso, jesi ti glup, sad moramo pišat u čamac!

Bosanski stereo Što je to `Bosanski stereo`?
• Kad Mujo skine jednu čarapu i baci je na jednu stranu, zatim skine drugu čarapu i baci je na drugu stranu,

Što je to `Bosanski stereo`?
• Kad Mujo skine jednu čarapu i baci je na jednu stranu, zatim skine drugu čarapu i baci je na drugu stranu, pa se čarape `čuju` i sa jedne i sa druge strane.

Magistrirao Haso

Magistrirao Haso
Dotrčao Mujo u društvo i sa vrata viče:
- Eno Haso magistrirao.
- Gde? Gde? Gde?
- Pa na magistrali, pregazio ga FAP!
Bosanac neće bos
Zašto Bosanac ne ide bos kroz šumu?
Plaši se da se ne primi.
Juha od međeda
Dva Bosanca u šumi ugledaju medveda, pa jedan kaže onom drugom:
- ‘Ajmo, bolan, napravit’ juhu od njega. Gladan sam!
- ‘Dje ćeš, ba, juhu od međeda?
- Pa kad Srbi mogu od jelena napravit’ pivu, što ne bi mi juhu od međeda?

Mali Mujica i prvi test

Mali Mujica dolazi iz škole i Fata ga pita odmah s vrata:

- Muj'ce, kako je proš'o prvi test iz matemat'ke?

Mujica slegne ramenima:

- Dobro, dobro ....

Fata ga pogleda ispod oka:

- I šta'š dobit'?

Mujica se široko nasmije:

- Neopravdani!

Kako u Crnoj Gori zovu vanbra&

Kako u Crnoj Gori zovu vanbračno dijete?
- Đetić neznanog junaka
Najtužniji vic na svijetu:
Plavuša se ofarbala, Mujo i Haso su umrli, a Perica završio školu.

Aladinova lampa

Aladinova lampa
Idu Mujo i Haso čamcem i nađu na Aladinovu svjetiljku. Haso je uzme i protrlja, izađe duh i pita ih koju će im želju ispuniti. Kaže Haso:
- Daj da more postane pivo.
I ispuni im duh želju. Idu oni dalje, a Mujo će:
- Jebote Haso, jesi ti glup, sad moramo pišat u čamac!

U sarajevskom tramvaju velika

U sarajevskom tramvaju velika gužva. Na krivini djevojka izgubi ravnotežu i nasloni se na policajca.
- Oprostite, inercija.
- E, drago mi je, Fadil!
Mujo ispraća taštu na aerodrom. Nakon što je avion napokon poletio, Mujo ga prati pogledom i kaže:
- Bože, sad je uzmi, sad ti je najbliža.

Mujin ponos

Popravlja Mujo kosilicu u garaži i pošprica cijele hlače benzinom. Kada je zapalio cigaru da se malo odmori, planule su mu hlače i opekao je svoj ponos.

Utrči Mujo u kuću, otvori frižider i dograbi prvi hladni jogurt, otvori ga i s olakšanjem umoči penis kako bi ga rashladio.

Gleda to Fata iz dnevne sobe i zapanjeno promumlja sebi u bradu:
– Jebote, imam čet'eres' godina, a nemam pojma da oni to tako pune!

Plivanje

Plivanje
Rešio Haso da nauči sina da pliva, pa ga baci u Drinu i počne da viče:
- Maši rukama Mujice, maši!
- Maši rukama bolan, maši!
- Ma, maši rukama kad ti kažem!!!
- E, jeb’ga…
Srećna Fata
Mujo poziva Hasu da posete novootvoreni noćni bar. Mujo mu priča:
- Čuj bolan, ovo ti je prva liga! Svaka stol’ca je numerisana i ako izvuku tvoj broj, ideš na sprat na besplatan seks kol’ko ‘oćeš.
- Pa jesil’ ti bio izvučen? – upita Haso.
- Ja jok, jarane, al’ su zato 6 puta izvlačili broj moje Fate.

Mali Mujica u trgovini

Mali Mujica ulazi u trgovinu, pogleda na papirić koji mu je dala Fata i ispali:

- Dobar dan teta, dajte mi jednu tafu!

Prodavačic ga zbunjeno pogleda:

- Šta? Šta 'o'š ti, bolan?

Mali Mujica opet proba:

- Ja b' molio tafu ...

Prodavačica se cinično nasmije:

- Bjež', bolan, i vrat' se kad naučiš govor't!

Mali Mujica je bijesno pogleda:

- Puši turac, teta!

Prodavačica mu zalijepi jednu vruću:

- Ma kako te nije sram, barabo jedna balava bezobrazna!!!

Mujica izlazi iz trgovine držeći se za lice i procijedi:

- Turac razumiješ, al' tafa te muči?!