Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (4181 do 4190)

Mujo vodič u tvornici kondoma

Mujo otišao u Njemačku raditi, pa dobio posao u tvornici gume. Zaposlili ga da vodi posjetitelje po tvornici, pa kad je došla prva grupa, on im s ponosom pokazuje liniju na kojoj se izrađuju dječje dudice. Sve besprijekorno, linija savršeno radi.

Mujo ih nakon toga odvede do linije gdje se proizvode kondomi. Na kraju linije je neki uređaj s iglom i jedan posjetitelj s odličnom sposobnošću zapažanja primjetio je da svaki deseti kondom igla jednostavno probuši.

Začuđen pita Mujo:

- Jel' vi to namjerno bušite svaki deseti kondom?

Mujo promrsi:

- Da... tako nekako.

Posjetitelj zbunjeno nastavi:

- Ali to nije dobro za posao sa kondomima?!

Mujo slegne ramenima:

- Nije... Ali je odlično za posao s dudicama!

Dođe Haso kući, a na vratima

Dođe Haso kući, a na vratima ga dočeka Fata: 'Zar se tako, dakle, u tri ujutro dolazi kući?'A odgovori Mujo: 'Ma ne, došao sam samo po gitaru.'

VIC – Kaze Mujo svojoj Fati:

Kaze Mujo svojoj Fati: “Znas sta draga, ja sam ti stalno na putu, cesto sam odsutan, kupicu ja tebi vibrator”.

Dosao on sa puta, a vibrator u kanti za smece.
“Pa sta je bolan zeno bilo?”
“Ma jebem ti ja taj tvoj vibrator, poizbijo mi sve plombe!”

Mujo ispraća taštu na aerodr

Mujo ispraća taštu na aerodrom. Nakon što je avion napokon poleteo, Mujo ga prati pogledom i kaže:- Bože, sad je uzmi, sad ti je najbliže!

Fata čita knjigu

Fata prevrće nešto po kući, psuje sebi u bradu i izgleda prilično nervozno, pa vikne Muji u dnevnu sobu:

– Mujo, bolan, jesi'l vidio moju novu knjigu?

Mujo odvrati:

– Koju knjigu, bona?

Fata se izdere:

– Pa onu šta sam kup'la neki dan … Kako doživjeti stotu!

Mujo vikne natrag:

– Aaa, tu … jes', znam gdje je … ja je bacio u smeće jučer …

Fata histerično uleti u sobu:

– Pa što s' m' bacio knjigu, budalo?

Mujo slegne ramenima:

– Tvoja ju je mater počela čitat' …

Mali Mujica i prvi dan škole

Mali Mujica vratio se iz škole prvog dana nastave i ponosno viče već s vrata:

- Babo, mamo, po'valio me uč'telj!

Mujo i Fata oduševljeno ga zagrle i pitaju:

- Pa šta t' je rek'o, sunce naše?

Mujica se isprsi:

- Nešt' se naljutio na nas što pričamo pod satom, pa je rek'o da su svi u razredu magarci, a ja - NAJVEĆI!

Mujo i Fatina knjiga

Fata prevrće nešto po kući, psuje sebi u bradu i izgleda prilično nervozno, pa vikne Muji u dnevnu sobu:

- Mujo, bolan, jesi'l vidio moju novu knjigu?

Mujo odvrati:

- Koju knjigu, bona?

Fata se izdere: 

- Pa onu šta sam kup'la neki dan ... Kako doživjeti stotu!

Mujo vikne natrag:

- Aaa, tu ... jes', znam gdje je ... ja je bacio u smeće jučer ...

Fata histerično uleti u sobu:

- Pa što s' m' bacio knjigu, budalo?

Mujo slegne ramenima:

- Tvoja ju je mater počela čitat' ...

Prikolica

Prolazio Njemac sa djevojkom kroz Bosnu u autu sa kamp prikolicom. Stane Njemac ispred semafora i vidi Muju kako mu prilazi sa cigarom u ustima. Kaže Njemac djevojci:
- Sad ću da ti pokažem koliko su Bosanci glupi.
Tu mu prilazi Mujo sa cigarom, tražeći vatre.
Njemac mu pokaže na far i Mujo se sagne i pokuša da upali cigaru na far.
Tek poslije 5 minuta Mujo odustaje, Njemac se cjepa u autu sa djevojkom, da gas i ode.
A Mujo kaže Hasi, koji je sve vrijeme stajao iza automobila:
- Jooj bolan, kol'ko ti je trebalo da otkačiš tu prikolicu!

Sretne Perica Džejmsa Bonda i

Sretne Perica Džejmsa Bonda i pita ga koliko je sati.
Na to će agent kraljevskog visočanstva Perici:
- Deset. Pola deset!
Došao Mujo u prodavnicu da kupi hljeb. Prodavac mu kaže:
- Hljeb je od danas skuplji!
A, Mujo će:
- Ma, daj ti meni onaj od juče!

Mujo u sauni

Otišao Mujo u saunu. Gleda sve goli muškarci.
Odjednom kod nekoga zazvoni mobitel,

vadi tip iz guzice telefon i razgovara. Mujo u čudu.

Nedugo potom opet zazvoni mobitel,
kad drugi tip iz guzice vadi telefon i razgovara.
Pozeleni Mujo od zavisti pa ode u WC
i nagura toalet papira u dupe i vrati se u saunu.
Svi vide da mu iz dupeta viri papir,
pa pitaju šta je to, a Mujo odgovara:
– Ma sigurno mi stigo fax!