Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (4171 do 4180)

Kako u Crnoj Gori zovu vanbra&

Kako u Crnoj Gori zovu vanbračno dijete?
- Đetić neznanog junaka
Najtužniji vic na svijetu:
Plavuša se ofarbala, Mujo i Haso su umrli, a Perica završio školu.

Aladinova lampa

Aladinova lampa
Idu Mujo i Haso čamcem i nađu na Aladinovu svjetiljku. Haso je uzme i protrlja, izađe duh i pita ih koju će im želju ispuniti. Kaže Haso:
- Daj da more postane pivo.
I ispuni im duh želju. Idu oni dalje, a Mujo će:
- Jebote Haso, jesi ti glup, sad moramo pišat u čamac!

U sarajevskom tramvaju velika

U sarajevskom tramvaju velika gužva. Na krivini djevojka izgubi ravnotežu i nasloni se na policajca.
- Oprostite, inercija.
- E, drago mi je, Fadil!
Mujo ispraća taštu na aerodrom. Nakon što je avion napokon poletio, Mujo ga prati pogledom i kaže:
- Bože, sad je uzmi, sad ti je najbliža.

Mujin ponos

Popravlja Mujo kosilicu u garaži i pošprica cijele hlače benzinom. Kada je zapalio cigaru da se malo odmori, planule su mu hlače i opekao je svoj ponos.

Utrči Mujo u kuću, otvori frižider i dograbi prvi hladni jogurt, otvori ga i s olakšanjem umoči penis kako bi ga rashladio.

Gleda to Fata iz dnevne sobe i zapanjeno promumlja sebi u bradu:
– Jebote, imam čet'eres' godina, a nemam pojma da oni to tako pune!

Plivanje

Plivanje
Rešio Haso da nauči sina da pliva, pa ga baci u Drinu i počne da viče:
- Maši rukama Mujice, maši!
- Maši rukama bolan, maši!
- Ma, maši rukama kad ti kažem!!!
- E, jeb’ga…
Srećna Fata
Mujo poziva Hasu da posete novootvoreni noćni bar. Mujo mu priča:
- Čuj bolan, ovo ti je prva liga! Svaka stol’ca je numerisana i ako izvuku tvoj broj, ideš na sprat na besplatan seks kol’ko ‘oćeš.
- Pa jesil’ ti bio izvučen? – upita Haso.
- Ja jok, jarane, al’ su zato 6 puta izvlačili broj moje Fate.

Mali Mujica u trgovini

Mali Mujica ulazi u trgovinu, pogleda na papirić koji mu je dala Fata i ispali:

- Dobar dan teta, dajte mi jednu tafu!

Prodavačic ga zbunjeno pogleda:

- Šta? Šta 'o'š ti, bolan?

Mali Mujica opet proba:

- Ja b' molio tafu ...

Prodavačica se cinično nasmije:

- Bjež', bolan, i vrat' se kad naučiš govor't!

Mali Mujica je bijesno pogleda:

- Puši turac, teta!

Prodavačica mu zalijepi jednu vruću:

- Ma kako te nije sram, barabo jedna balava bezobrazna!!!

Mujica izlazi iz trgovine držeći se za lice i procijedi:

- Turac razumiješ, al' tafa te muči?!

Ide Mujo kroz šumu i vodi

Ide Mujo kroz šumu i vodi medvjeda.
Nailazi Haso:
-Kud' ćeš, ba, s tim volom?
-Nije ovo vo nego međed.
-Tebe ništa nisam pitao.
Šta je to zebra?!
Magarac koji navija za „Partizan”.

- Fato, gde si naučila ovako

- Fato, gde si naučila ovako da se seksaš? - pita je Mujo.- Gledam porno-filmove - odgovori mu ona, a on će na to:- Gledam i ja fudbal, pa ne igram kao Ronaldo!

Mali Mujica i prvi dan škole

Mali Mujica vratio se iz škole prvog dana nastave i ponosno viče već s vrata:

– Babo, mamo, pohvalio me uč'telj!

Mujo i Fata oduševljeno ga zagrle i pitaju:

– Pa šta t' je rek'o, sunce naše?

Mujica se isprsi:

– Nešt' se naljutio na nas što pričamo pod satom, pa je rek'o da su svi u razredu magarci, a ja – NAJVEĆI!

 

Vo i Medo

Ide Mujo kroz šumu i vodi medvjeda.
Nailazi Haso:
-Kud' ćeš, ba, s tim volom?
-Nije ovo vo nego međed.
-Tebe ništa nisam pitao.