|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (4171 do 4180)
|
Vicevi o Muji, Hasi, Fati, Bosancima. Pojavi se ponegde i Huso, i medved, i bukva. od 4171 do 4180. |
Šta je to klaustrofobija?
- Šta je to klaustrofobija? - pita Mujo. - To ti je strah od zatvorenog prostora. Na primer, krenuo si u kafanu, al‘ te je strah da je zatvorena - odgovara Haso.
Umrla Fata
Umrla Fata i Mujo hoce dat u dnevni avaz. Kad je dosao, na vratima pise prvih 5 rijeci besplatno. Uđe Mujo i kaze:
- Umrla Fata
Ovaj mu kaze još 3 rijeci besplatno!
Mujo: Umrla Fata, prodajem žutog golfa
Pita mali Mujica tatu Muju...
Pita mali Mujica tatu Muju:
●Tata, a gde su Alpi?
●Nemam pojma, pitaj mamu, ona je čistila stan.
Fata i naočale
Fata se jedne večeri nakon tuširanja stala pred ogledalo, pa uđe u spavaću i depresivnim glasom kaže Muji:
- Bolan, Mujo, pogledala sam se u ogledalo ...
Mujo nešto nerazgovijetno promrmlja, a Fata nastavi:
- VId'la sam staru babu punu celulita i obješenih cica ... de m' rec' neku dobru vijest da se oraspoložim ...
Mujo je pogleda ispod oka i ispali:
- Dobru vijest? E, pa ta t' je da i dalje odlično vidiš i ne trebaju t' naočale!
Kako se zove mačak Č...
Kako se zove mačak Čak Norisa? -Ma Čak!
Došla Muji smrt pred vrata. Izlazi Mujo, a smrt kaže:
- Dobar dan.
Mujo odgovara:
-Dobar dan.
Kaže smrt:
-Došao sam po tvoju dušu!
Mujo se okrenu prema Fati i reče:
- Fato, dušo, dođi, traži te neki čovjek u crnom
Ĺ eta Muja ulicom i jede
Ĺ eta Muja ulicom i jede pileća krilca. Kako koje oglođe, baci kosti iza leđa. Spazi ga neka gospođa i poviče za njim:
●Aman, čoveče, ne bacaj otpadke!
A Mujo će:
●Ha, vidi je pobrkane. Nije to od patke već od pileta!
Mujo kod vulkanizera
Mujo, poznati škrtac, dolazi već po peti put kod jarana Ibre vulkanizera s kondomom, pa će ovaj nervozno:
- A daj, bolan, Mujo, kol'ko ć' ti puta još krpit' taj kondom?!
Mujo odmahne glavom:
- Jok, jarane, nisam doš'o na krpanje, treba ga balansirat', nešt' je počeo nosit' ulijevo!
Mijenjam zdravstvenu za š...
Mijenjam zdravstvenu za štednu knjižicu. Šifra: zdravlje je najveće bogatstvo.
Posvađali se Mujo i Fata. I tako polaze kolima pored svinja. Pita Mujo:
- Fato, jel ovo neka tvoja familija?
A Fata odgovara:
- Jeste, svekar i svekrva!
Mali Mujica i požar
Mali Mujica se probudi usred noći i nešto mu čudno miriši, pa on skonta da je izbio požar. Izleti on iz sobe i dere se na sav glas:
- Požar, babo, požar!
Mujo bunovan izleti iz spavaće i zalijepi mu jednu vruću iza uha:
- Dobro je, bolan, znam ... bjež' iz kuće i ne der' se tako jako, probud'ćeš mater!