Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (4171 do 4180)

U zoološkom vrtu medvjedica u

U zoološkom vrtu medvjedica urliče, traži mužjaka da se pari. Uprava, pošto nema mužjaka, dosjeti se da ponudi Hasu da "sredi stvar" za pristojnu nadoknadu.
-Pozovu oni Hasu i pitaju ga: "Jeli Haso, da li bi ti kresn"o medvjedicu za 200 maraka?"
-"Pa ne znam, evo da razmislim, pa ću vam sutra reći."
-Dođe Haso drugi dan i kaže: "Pristajem, ali imam tri uslova."
-"Da čujemo."
-"Prvo: ne plaćam alimentaciju ako zatrudni."
- Uprava: "Može."
- "Drugo: da se ne ljubimo u usta!"
-Uprava: "Ne morate, i to je sređeno."
-"I treće: ja imam samo 100 maraka."

Magistrirao

Dotrčao Mujo u kafanu i sa vrata viče:
• Magistrirao Haso!
• Gdje, gdje, gdje - zapitaše svi redom.
• Na magistrali, spizdio ga FAP!

Ide nepismeni vuk šumom,

Ide nepismeni vuk šumom, sretne Crvenkapu i pita je:
- Crvenkapo, šta to nosiš baci?
... I crvenkapa baci!
Sjedi Mujo na obali i baca cigle u vodu.
- Šta to radiš? - upita ga Haso.
- Čudim se!
- Što se čudiš?
- Cigla četvrtasta, a kad je bacim u vodu, pojave se krugovi!

Mujo u autobusu

Ušao Mujo u autobus i kondukter mu kaže:
– Hajde, Mujo, kupi kartu.

Mujo odgovara:

– Neće Mujo kupiti kartu!
Kondukter:
– Moraš ili će te policajci prebiti!
Mujo opet:
– Neće Mujo kupiti kartu!
Panduri ga prebiju i kažu:
– Mujo, mi te isprebijasmo a ti nećeš da kupiš kartu!
Mujo:
– Neću, imam mjesečnu!

U Pirotu nema kriminala?

U Pirotu nema kriminala?

Kako su u Pirotu potpuno iskorenili kriminal?
- Uveli kirije u zatvor.

Da se zaraduje dete

Posle 7 dana moljakanja, mali Piroćanac dobio pare da kupi jednu bombonu. Stavilo dete bombonu u usta i ne vadi je 10 dana. Jedanaestog dana otac i majka se dogovore:
- Neka skine celofanče, da se zaraduje dete!

Pitaju Muju:
- Jel’ ba, Mujo, jel’ ti žena bila nevina kad se udala za tebe?
- Jebi ga, šta ja znam… Jedni kažu da jeste, a drugi da nije.

Prva bračna noć

Mujo oženio Fatu nakon dugog nagovaranja i jedva čeka da svadba završi kako bi mogao skočiti na nju u prvoj bračnoj noći. Došli oni napokon kući, kad Fata zaključa vrata od spavaće i ne benda ga ni pola posto.

Lupa Mujo na vrata, a Fata ne odgovara, pa on zaspe u dnevnoj sobi na kauču. Ujutro se probudi, Fata već ustala i skuhala kavu, pa je Mujo uzrujano upita:

- Š'a je ono bilo sinoć, bona? Trebali smo se seksat' k'o ludi, pa to je prva bračna noć?

Fata otpuhne dim i odbrusi mu:

- Ma bjež', bolan, kak'i seks, pa ja sam se udala da pošteno živim, dosta m' je seksa za cijeli život!

Mujo stiže kući i nađe Fatu

Mujo stiže kući i nađe Fatu u krevetu s nepoznatim muškarcem. Mujo podivlja i počne joj prijetiti, a ona mu samo kaže:'Bolje pripazi što govoriš u prisutnosti mog odvjetnika!'

Pušeći cigaretu u tišini za...

Pušeći cigaretu u tišini zamračene sobe, Mujo će Fati:
- "Sudeći po ovome što sam noćas vidio i doživio, nisam ti prvi."
Fata:
- "Jok, bolan. A sudeći po onome sto sam ja doživila, nisi ni poslednji."

- Mujo, vidim da ste se Fata i

- Mujo, vidim da ste se Fata i ti pomirili?
- Otkud ti to?
- Pa, vidio sam vas da zajedno cijepate drva?
- Ma, ne - to smo dijelili namještaj!'
Ide zec šumom i vidi da svi odjednom bježe pa zaustavi malog miša i upita ga:
- Je li, mišu, što svi bježe?
A miš će njemu:
- Lav je provalio da ga lavica vara pa bježe svi sumnjivi.

Fata ima probleme u krevetu

Fata se zaputila kod doktora i odmah s vrata se požali:

– Doktore, pomagaj, imam problem s Mujom!

Doktor je posjedne i upita:

– Dobro, bona, rec', šta je problem?

Fata se nervozno namjesti na stolcu i potuži se:

– Ma to t' je ‘vako … Mujo kad svršava tako se zadere da to nije normalno!

Doktor je zbunjeno pogleda:

– Paaa, sl'šaj … to t' je normalno, tako neki muški svršavaju …

Fata klimne:

– Ma znam ja to, bolan, al' on me svaki put probudi!