|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (4161 do 4170)
|
Vicevi o Muji, Hasi, Fati, Bosancima. Pojavi se ponegde i Huso, i medved, i bukva. od 4161 do 4170. |
Pita mali Mujica tatu Muju...
Pita mali Mujica tatu Muju:- Tata, a gdje su Alpi?
- Nemam pojma, pitaj mamu, ona je čistila stan.
Došla starica u prodavnicu da kupi bikini. Posle pet minuta vrati se s gornjim dijelom:
- Želim da vratim gornji dio!
- A zašto?
- Pa sve može da mi stane u donji!
Mali Mujica i mito
Mali Mujica ne može spavati, pa uleti u sobu mami i tati, a tamo - Mujo guzi Fatu sto na sat. Fata vrisne kad ugleda Mujicu, a Mujo mu zavari šamarčinu i istjera ga iz sobe. Drugog jutra za doručkom svi šute za stolom, kad mali Mujica ispali:
- Babo, bolan, baš si neka škrtica!
Mujo ga zbunjeno pogleda:
- Šta pričaš, mali, zašt' sam ja škrtica?
Mujica važno kaže:
- Pa kad komšija Haso guzi mater, uvijek mi da 50 kuna!
Mujo i titule
Mujo se vratio kući iz kafane tek ujutro, pijan k'o majka, a Fata ga krene ružiti odmah s vrata:
- Sad se kući dolazi, pijanduro jedna!!
Mujo se klati s jedne na drugu stranu, gleda Fatu ispod oka pa upita:
- Jel', bona, kol'ko sam te ono puta jebav'o ovaj mjesec?
Fata zbunjeno odgovori:
- Ovaaaj ... čet'r'?!
Mujo klime, pa nastavi:
- A kol'ko sam puta doš'o kuć' pijan?
Fata razmisli pa ispali:
- Evo sad, znači ... jednom.
Mujo mahne rukom:
- I šta sam onda? Jebač il' pijanac?
Hasan Dudić sedi ispod duda,
Hasan Dudić sedi ispod duda, kad naiđe Zemunac: -Brate, poznat si mi, kako se zoveš?- Hasan Dudić.- Vidim da hasaš dudić, nego kako se zoveš?
Mujo na vratima
Mujo začuo zvono na vratima, pa kako Fata ne otvara, on se gunđajući digne s kauča i otvori vrata, a kad tamo - Smrt.
- Dobar dan ...
Mujo mirno odgovori:
- Dobar dan, š'a ima?
Smrt ozbiljno ispali:
- Došla sam po tvoju dušu!!!
Mujo slegne ramenima, okrene se i zaurla:
- Fato, dušo, ne'ko je doš'o po tebe!
Došao Mujo na šalter i kaže
Došao Mujo na šalter i kaže:- Daj mi dve kifle.- Nisam ja pekar, ja sam dispečer.- Pa dobro, možeš onda dispečeš jednu?Mujo i Haso traže posao
Mujo i Haso traže posao u Nemačkoj. Prvi uđe u radnju Haso da se raspita za posao. Gazda ga upita:
●Šta primećuješ na meni?
Haso ga gleda pa kaže:
●Primećujem da nemate uši.
Gazda će na to:
●Marš napolje, uši sam izgubio u Drugom svetskom ratu.
Haso izađe sav utučen i kaže Muji:
●Ako te nešto pita, nikako nemoj da mu kažeš da nema uši.
Ulazi Mujo i gazda ga pita:
●Šta primećuješ na meni?
Mujo ga gleda pa će:
●Primećujem da nosite sočiva.
●Odlično, kako si to zaključio?
●Da imate uši, vi biste nosili naočari.
Mujo i zvijezde
Mujo se pokušava uvaliti Fati u gaćice, ali mu slabo ide, pa on odluči prirediti romantičnu večer pod zvijezdama. Odvede on Fatu na plažu, ponese bocu vina, pa tako leže i gledaju u nebo ...
Nakon par minuta će Mujo:
- Fato, bona, 'o'š da t' pokažem vel'kog medvjeda?
Fata se počne smijuljiti:
- Nemoj sad, bolan, mog'o b' ne'ko naić'!
Mujo i knjige
Mujo sjedi u parku i hrani golubove, kad naleti njegov jaran Haso i upita ga:
- Š'a radiš to, bolan, pa nis' valjda penzioner?
Mujo slegne ramenima:
- E moj jarane, još malo ... za dva mjeseca idem u penziju i završavam drugu knjigu ...
Haso zbunjeno upita:
- Pa šta ti pišeš knjige, bolan, nisam znao?!
Mujo odmahne glavom:
- Jok, bolan, samo čitam ....