Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (4151 do 4160)

Pusto ostrvo

Putnički brod prolazi pokraj malog, pustog ostrva usred okeana, a svi putnici s broda vide na ostrvu čoveka dugačke brade kako skače, urla i maše iz sve snage.
- Ko je ono na ostrvu? - upita jedan od putnika kapetana MUJU.
- Ne znam - kaže MUJO - ali svake godine kad prolazimo, on totalno podivlja...

Mujo i pričljiva Fata

Mujo i Fata sjede u dnevnoj, Mujo čita novine, a Fata lista neki časopis, pa se Mujo iznenada nasmije i ispali:

- Fato, bona, jel' ti znaš da žene izgovore 32 'iljade riječi dnevno, a muški upola manje?

Fata mirno odvrati:

- Jašta ... kad vam sve moramo dvaput objašnjavat'!

Priča Mujo Hasi...

Priča Mujo Hasi:'Zamisli, susjed mi pozvonio u tri sata ujutro na vrata! Toliko sam se preplašio da mi je čak i bušilica ispala iz ruku!'

Mujica političar

Mujo i Haso sjede za stolom i ispijaju pivu, dok Mujica sjedi na noši i sere:
• Kada odraste, ovaj mali će ti biti političar – kaže Haso Muji.

• Otkud znaš? – upita Mujo.

• Sere, a gleda te pravo u oči – mirno odgovori Haso.

Poslao pandur ženu na more

Poslao pandur ženu na more
Poslao policajac ženu i dete na more, a on će im se pridružiti nakon nekoliko dana. Kada je konačno i on stigao, navali na ženu, a ona će njemu:
- Jesi li ti normalan! Pa dete je još uvek budno.
- Dobro – reče pandur – idemo na plažu, noć je, tamo nema nikoga.
Žena pristane i oni odu na plažu. Policajac taman krenuo, kad dolazi kolega pandur:
- Ej, šta radite vi ovde?!
- Znaš, kolega, bio sam 2 meseca na terenu. Znaš kako je, moram malo da se opustim.
- Dobro, dobro, kolega, tebi opraštam, ali ovu ovde privodim već treći put!
Đes ba
Sreo Haso mladog Ibru, pa će on njemu:
- Đes’ ba mladiću!
- Jebo te Mladić!

VIC – Seksanje

Mujo i Fata se venčali nakon kratkog hodanja i jedva dočekaše prvu bračnu noć da se napokon poseksaju.

Nakon seksa Fata uzdahne i reče:

– E moj Mujo, ništa ovo ne valja …  pojma ti o seksu nemaš!

Mujo se snuždi pa uvređeno odgovori:

– Ma jel' … sl'šaj, bona, kako ti mo'š to zaključit' nakon samo tri'cet sekundi!?

Mujo i nervozna punica

Mujo sjedi u kafani, pijucka pivo i smije se sebi u brk, pa Haso sjedne do njega i upita:

- Šta se smiješ, bolan, šta t' je tako smiješno?

Mujo se zagrcne od smijeha pa odvrati:

- Ma bjež', jarane, neki dan otvorim ja vrata od kuće, kad tamo stoji pun'ca i pita me može l' ostat' par dana ...

Haso ga zbunjeno pogleda i upita:

- I, šta je bilo?

Mujo se nasmije:

- Eno je još stoji pred vrat'ma!

Došao Mujo u vojsku i na

Došao Mujo u vojsku i narednik ih postroji u red:

●Poooozoooor!!!

Ali, neko se pomaknuo. Narednik podvikne:

●Ko se to pomera tamo dole?!

Mujo odgovori:

●Zemlja.

Narednik:

●Ko je to rekao da ga išamaram?!

Mujo:

●Galileo Galilej.

Mujo partijaner

Mujo gađa ključem bravu u sitne sate, a vrata se odjednom otvore i Fata zaurla:

- A sad se kuć' dolazi, barabo jedna?!

Mujo je pogleda, zanjiše se i odgovori:

- Pa 'ko t' kaže da sam doš'o kući?

Fata ga zbunjeno pogleda, a Mujo prođe kraj nje i ode u dnevnu sobu:

- Samo sam doš'o po gitaru ...

Mujica političar

Mujo i Haso sjede za stolom i ispijaju pivu, dok Mujica sjedi na wc šolji i sere:
• Kada odraste, ovaj mali će ti biti političar - kaže Haso Muji.
• Otkud znaš? - upita Mujo.
• Sere, a gleda te pravo u oči - mirno odgovori Haso.