Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (4141 do 4150)

Mujo u akciji

Mujo u akciji
Vratio se Mujo sa posla sav umoran, iscrpljen, gladan. Dolazi on do kuhinje i u polumraku ugleda neku ženu kako se vrpolji oko sudopere. Došlo mu da je kresne. Uradi on to brzo otpozadi i onda navlačeći pantalone zaputi se ka dnevnoj sobi. Kad tamo Fata gleda špansku seriju. A Mujo se snađe:
- Čuj, bona, došla ti mater!
- Jest’ došla mater, al’ tvoja.
Srbi i Bosanci
Skupili se Bosanci i Srbi da vide ko je pametniji. Rešili Srbi da sagrade most na sred livade, pa jedan Bosanac kaže:
- Gle’ ba, kako su glupi ovi Srbi! Grade most na sred livade.
A drugi Bosanac ga smiruje:
- Ćuti bolan, vidiš da naši pecaju ispod njega!

Sedi Bosanac sam u kafiću, za...

Sedi Bosanac sam u kafiću, za stolom pored sedi devojka sama i pije piće.

Razmislja on: "Uh, vidi je - sama. Mogao bih sad da joj pridjem. Ali šta da joj kažem, nikad to nisam znao. Uh što mrzim da odem pa da se zbunim, glupo će biti posle i meni i njoj...."

U tom trenutku ona ustaje i odlazi. Razmišlja on: "JAO BUDALO. Pa mogao sam da pridjem, rekao bih nešto, ona bi se nadovezala... i sve bi ispalo kako treba. Što nisam prišao...uuuhhhh".

Posle 2 minuta, vrati se ona i ponovo sedne za sto. Razmišlja on: "Eto. Vratila se. To je znak. Prići ću joj, pa šta bude, nešto cu reći, videćemo...."

Ustaje on, prilazi joj i kaze " JES' TI TO PIŠALA?"

Mujo magarac

Mujo sjedi u kafani i bulji u pivu pred sobom, pa Haso sjedne do njega, pljesne ga po leđima i upita:

- Đe's, jarane, š'a ima?

Mujo uzdahne:

- A eto ...

Haso zabrinuto upita:

- Pa jel' to tebe nešt' muči? 'Ajd reci jaranu š'a je, mogu'l' kako pomoć?

Mujo opet uzdahne:

- Nemereš, jarane ... vid' vamo - vrijedan sam k'o pčela, radim k'o konj cijeli dan, naveče' sam umoran k'o pas ...

Haso slegne ramenima:

- Pa taki t' je život, bolan, š'a je sad tu čudno?

Mujo duboko uzdahne i otpije gutljaj pive:

- E pa, jarane, me'š'čini da sam zapravo - magarac!

Mujo dospio na sud jer je ubio...

Mujo dospio na sud jer je ubio ženu i punicu, pa mu sudac kaže:
- Mujo, optužen si jer si ubio punicu lopatom!
Iz zadnjeg reda sudnice neko vikne:
- Lažovčina!
Sudac se nakašlje i nastavi:
- Mujo, optužen si da si i ženu ubio lopatom!
Opet se iz zadnjeg reda začuje:
- Lažovčina!
Sucu prekipjelo, pa digne čovjeka i reče:
- Dobro, gospodine, razumijem da niste u dobrim odnosima s optuženim, ali ovo je sudnica i morate se pristojno ponašati!
Haso slegne ramenima i odgovori:
- Suče, sve je to meni jasno, ali ja živim kraj njega deset godina i svaki put kad ga zamolim da mi posudi lopatu, kaže da je nema ....

Išli Mujo i Haso pustinj...

Išli Mujo i Haso pustinjom. Posle nekog vremena, naišli na oazu, kad tamo neka kafanica. Uđu oni unutra i pitaju konobara šta ima za jelo. Konobar reče:

●Pečene zmije, gušteri...

●Ima li još nešto - upitaše oni.

●Ima čaj, kafa i mleko.

Oni naručiše mleko. Posle nekog vremena, dolazi konobar i stavlja na sto dva prazna lončeta, a posle njega dolazi neka plavuša oskudno odevena i namuze mleko. Pogleda Mujo Hasu, pa reče:

●Ej, bolan jarane, dobro je što nismo tražili čaj ili kavu.

Mujo i bračne svađe

Mujo naleti na Hasu na čaršiji, a ovaj ga odmah upita:

- Jel', bolan, jeste l' se to ti i Fata pomir'li?

Mujo ga zbunjeno pogleda:

- Jok, bolan, o'klen t' ta ideja?

Haso odvrati:

- Pa vid'o sam vas kako skupa cijepate drva?

Mujo odmahne glavom:

- Jok, bolan, to smo samo dijelili namještaj!

U zoološkom vrtu medvjedica u

U zoološkom vrtu medvjedica urliče, traži mužjaka da se pari. Uprava, pošto nema mužjaka, dosjeti se da ponudi Hasu da "sredi stvar" za pristojnu nadoknadu.
-Pozovu oni Hasu i pitaju ga: "Jeli Haso, da li bi ti kresn"o medvjedicu za 200 maraka?"
-"Pa ne znam, evo da razmislim, pa ću vam sutra reći."
-Dođe Haso drugi dan i kaže: "Pristajem, ali imam tri uslova."
-"Da čujemo."
-"Prvo: ne plaćam alimentaciju ako zatrudni."
- Uprava: "Može."
- "Drugo: da se ne ljubimo u usta!"
-Uprava: "Ne morate, i to je sređeno."
-"I treće: ja imam samo 100 maraka."

Magistrirao

Dotrčao Mujo u kafanu i sa vrata viče:
• Magistrirao Haso!
• Gdje, gdje, gdje - zapitaše svi redom.
• Na magistrali, spizdio ga FAP!

Ide nepismeni vuk šumom,

Ide nepismeni vuk šumom, sretne Crvenkapu i pita je:
- Crvenkapo, šta to nosiš baci?
... I crvenkapa baci!
Sjedi Mujo na obali i baca cigle u vodu.
- Šta to radiš? - upita ga Haso.
- Čudim se!
- Što se čudiš?
- Cigla četvrtasta, a kad je bacim u vodu, pojave se krugovi!

Mujo u autobusu

Ušao Mujo u autobus i kondukter mu kaže:
– Hajde, Mujo, kupi kartu.

Mujo odgovara:

– Neće Mujo kupiti kartu!
Kondukter:
– Moraš ili će te policajci prebiti!
Mujo opet:
– Neće Mujo kupiti kartu!
Panduri ga prebiju i kažu:
– Mujo, mi te isprebijasmo a ti nećeš da kupiš kartu!
Mujo:
– Neću, imam mjesečnu!