Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (4141 do 4150)

Pita Haso Muju:Šta bi vol

Pita Haso Muju:Šta bi voleo, da si glup ili lep?Glup! Lepota je prolazna - odgovori Mujo.

Mujo i morska hrana

Mujo ulazi u kuhinju i s vrata pita:

- Fato, bona, š'a ima za ručak?

Fata odgovara:

- Uzela sam finih rib'ca na tržnici, pa ću ih ispeć' ...

Mujo se namršti, pa ga Fata odmah napadne:

- Šta frkćeš nosom, bolan, uvijek tako radiš kad je neka morska 'rana!

Mujo odmahne glavom:

- Šta pričaš, bona, ja obožavam morsku 'ranu!

Fata ga pogleda ispod oka:

- A koju to, matereti?!

Mujo se zamisli pa ispali:

- Evo, men' je najmilije kad na plaži jedem pljeskav'cu s kajmakom!

Ukrali Mujo i Haso cistjernu p

Ukrali Mujo i Haso cistjernu punu rakije. Uhvati ih policija i pita gdje je cistjerna.
●Popili smo je - odgovore Mujo i Haso.
●Ma, nemoguće. Niste mogli popiti cijelu cistjernu.
●Nismo cijelu - pola smo prodali.
●Dobro dajte onda pare. Gdje su?
●Pa pare smo popili.
Šta je gluplje od plavuše?
Vicevi o plavušama.

Ustaj Ferdinande

Ustaj Ferdinande
Uhvatio Mujo zlatnu ribicu i ona će njemu:
- Ako me pustiš, ispuniću ti jednu želju.
Mujo poželi da je bogat, da ga svi slušaju i da ima dobru ženu. Ribica kaže:
- Nema problema, samo me pusti i ujutro kad se probudiš sve će ti biti ispunjeno.
Otišao Mujo kući, legao u svoj krevet i zaspao. Kad ujutro se budi u kraljevskom krevetu, sluga tiho otvara prozore, a zgodna žena ga pažljivo budi:
- Budi se Ferdinande, idemo u Sarajevo.
Pogibe Fata
Kako je poginula Fata u Sarajevu?
- Ispala je kroz prozor dok je peglala zavese.
Slovenija dežela
Koje su boje slovenački patrolni čamci?
- Oba su plava.

Ustaj Ferdinande

Uhvatio Mujo zlatnu ribicu i ona će njemu:
- Ako me pustiš, ispuniću ti jednu želju.
Mujo poželi da je bogat, da ga svi slušaju i da ima dobru ženu. Ribica kaže:
- Nema problema, samo me pusti i ujutro kad se probudiš sve će ti biti ispunjeno.
Otišao Mujo kući, legao u svoj krevet i zaspao. Kad ujutro se budi u kraljevskom krevetu, sluga tiho otvara prozore, a zgodna žena ga pažljivo budi:
- Budi se Ferdinande, idemo u Sarajevo.

Muju zgazio kamion

Šetao se Mujo ulicom i zgazi ga kamion. Doktori reše da mu amputiraju noge. Kada su završili sve to, ulazi Haso sa rancem na leđima iz kojeg viri mač. Uđe u sobu i iseče Muji obe ruke. Doktori začuđeni povikaše na njega i zapitaše ga:

●Zašto mu iseče ruke?

●On bi to čačkao i nikad ne bi zaraslo.

Mujo i Fatino tijesto

Mujo i Fata se pohvatali u krevetu, maze se i ljube, ali Muji se nikako ne diže. Pokušavaju oni sve, ali nema uspjeha, pa se Mujo izvali na leđa i tužno ispali:

- Fato, bona, oprost', ne znam šta m' se događa, nikad nije 'vako ...

Fata ga zagrli:

- Ma ne ber' brige, bolan, i men' se zna dogodit da zamijesim tijesto, pa se neće dignut' ...

Mujo uzdahne:

- Jah, al' šta da ja napravim?

Fata reče:

- Pa ja t' uvijek imam neku zamjenu pa složim ručak ...

Mujo tužno slegne ramenima:

- Džaba pričaš, bona, ja t' nemam nikak'e zamjene ...

Fata se veselo nasmije i zgrabi mobitel:

- Al' imam ja!

Idu Mujo i Haso ulicom i vi

Idu Mujo i Haso ulicom i vide plakat grupe U2:

●Bolan, Haso, vide li ti ovo? Piše u 2, a ne piše gde?!

Fata i nova haljina

Fata se vratila iz kupovine s novom haljinom, pa je odmah krene isprobavati pred ogledalom. Uđe u sobu i mali Mujica, pa nakon što je gledao mamu par minuta, veselo upita:

- Mama, je'l' ti babo kupio tu 'aljinu?

Fata se cinično nasmije:

- Jok, bolan, sama sam ... da sam tvog babu čekala, ne b' ni tebe imala!

Vraćaju se Mujo i Haso

Vraćaju se Mujo i Haso sa Arktika i svađaju se na aerodromu. Nailazi neka žena i Mujo je pita:

●Da li postoje časne sestre visoke metar?

●Ne postoje - odgovori žena.

●Eto, Haso, lepo sam ti rekao da smo j... pingvine.