Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (4101 do 4110)

Fata čita knjigu

Fata prevrće nešto po kući, psuje sebi u bradu i izgleda prilično nervozno, pa vikne Muji u dnevnu sobu:

– Mujo, bolan, jesi'l vidio moju novu knjigu?

Mujo odvrati:

– Koju knjigu, bona?

Fata se izdere:

– Pa onu šta sam kup'la neki dan … Kako doživjeti stotu!

Mujo vikne natrag:

– Aaa, tu … jes', znam gdje je … ja je bacio u smeće jučer …

Fata histerično uleti u sobu:

– Pa što s' m' bacio knjigu, budalo?

Mujo slegne ramenima:

– Tvoja ju je mater počela čitat' …

Mali Mujica i prvi dan škole

Mali Mujica vratio se iz škole prvog dana nastave i ponosno viče već s vrata:

- Babo, mamo, po'valio me uč'telj!

Mujo i Fata oduševljeno ga zagrle i pitaju:

- Pa šta t' je rek'o, sunce naše?

Mujica se isprsi:

- Nešt' se naljutio na nas što pričamo pod satom, pa je rek'o da su svi u razredu magarci, a ja - NAJVEĆI!

Mujo i Fatina knjiga

Fata prevrće nešto po kući, psuje sebi u bradu i izgleda prilično nervozno, pa vikne Muji u dnevnu sobu:

- Mujo, bolan, jesi'l vidio moju novu knjigu?

Mujo odvrati:

- Koju knjigu, bona?

Fata se izdere: 

- Pa onu šta sam kup'la neki dan ... Kako doživjeti stotu!

Mujo vikne natrag:

- Aaa, tu ... jes', znam gdje je ... ja je bacio u smeće jučer ...

Fata histerično uleti u sobu:

- Pa što s' m' bacio knjigu, budalo?

Mujo slegne ramenima:

- Tvoja ju je mater počela čitat' ...

Prikolica

Prolazio Njemac sa djevojkom kroz Bosnu u autu sa kamp prikolicom. Stane Njemac ispred semafora i vidi Muju kako mu prilazi sa cigarom u ustima. Kaže Njemac djevojci:
- Sad ću da ti pokažem koliko su Bosanci glupi.
Tu mu prilazi Mujo sa cigarom, tražeći vatre.
Njemac mu pokaže na far i Mujo se sagne i pokuša da upali cigaru na far.
Tek poslije 5 minuta Mujo odustaje, Njemac se cjepa u autu sa djevojkom, da gas i ode.
A Mujo kaže Hasi, koji je sve vrijeme stajao iza automobila:
- Jooj bolan, kol'ko ti je trebalo da otkačiš tu prikolicu!

Sretne Perica Džejmsa Bonda i

Sretne Perica Džejmsa Bonda i pita ga koliko je sati.
Na to će agent kraljevskog visočanstva Perici:
- Deset. Pola deset!
Došao Mujo u prodavnicu da kupi hljeb. Prodavac mu kaže:
- Hljeb je od danas skuplji!
A, Mujo će:
- Ma, daj ti meni onaj od juče!

Mujo u sauni

Otišao Mujo u saunu. Gleda sve goli muškarci.
Odjednom kod nekoga zazvoni mobitel,

vadi tip iz guzice telefon i razgovara. Mujo u čudu.

Nedugo potom opet zazvoni mobitel,
kad drugi tip iz guzice vadi telefon i razgovara.
Pozeleni Mujo od zavisti pa ode u WC
i nagura toalet papira u dupe i vrati se u saunu.
Svi vide da mu iz dupeta viri papir,
pa pitaju šta je to, a Mujo odgovara:
– Ma sigurno mi stigo fax!

3 mjesta

3 mjesta
Sjedi Mujo na klupi u parku, i nailazi Haso sa gipsom na ruci. Pita ga Mujo:
- Šta ti je bilo?
- Slomio sam ruku na 3 mjesta.
- Eee, moj Haso, ja na ta 3 mjesta više ne bih izlazio.

Mujo i pomiješani organi

Mujo ide čaršijom zbunjene face, pa ga Haso upita kad naleti na njega:

- Mujo, bolan, izgledaš pravo smotano, š'a je bilo?

Mujo odmahne rukom:

- Ma pust', jarane, sve m' se izmiješalo?

Haso ga zbunjeno pogleda, a Mujo pojasni:

- Ma iš'o sam kod doktora, pa mi rek'o neke loše vijesti ...

Haso zabrinuto upita:

- Pa šta t' je rek'o?

Mujo uzdahne:

- Rek'o sam ti, sve m' se izmiješalo ...

Haso i dalje zbunjen:

- Pa šta se izmiješalo, bolan?

Mujo uzdahne još jače:

- Organi, jarane, organi ...

Haso ispali:

- Kako t' se organi mogu izmiješat, jarane, šta b'dališ?

Mujo slegne ramenima:

- Pa o'šla m' jetra u kurac!

VIC – Mujin ponos

Popravlja Mujo kosilicu u garaži i pošprica cijele hlače benzinom. Kada je zapalio cigaru da se malo odmori, planule su mu hlače i opekao je svoj ponos.

Utrči Mujo u kuću, otvori frižider i dograbi prvi hladni jogurt, otvori ga i s olakšanjem umoči penis kako bi ga rashladio.

Gleda to Fata iz dnevne sobe i zapanjeno promumlja sebi u bradu:
– Jebote, imam čet'eres' godina, a nemam pojma da oni to tako pune!

Mujo, zašto si tako tužan?

- Mujo, zašto si tako tužan?
- Joj, Haso, pomješali mi se organi!
- Kako to?
- Reko mi doktor da mi je jetra otišla u kurac!