Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (4011 do 4020)

Ulazi Mujo u birtiju i na šan...

Ulazi Mujo u birtiju i na šanku vidi posudu punu novčanica od 100 KM, pa pita konobara:
• Bolan, šta je to?
Konobar mu kaže:
• Staviš unutra 100 KM i ako ispuniš 3 zadatka, sve pare iz posude su tvoje.
• Pristajem, šta treba?
• Prvo moraš da eksiraš litru rakije, i bez grimase spustiš praznu flašu na šank. Drugo, vidiš pozadi ona vrata tamo? Iza tih vrata, tamo u dvorištu, onom besnom pitbulu treba da izvadiš bolestan zub. Zatim, na spratu treba da izjebeš babu od 70 godina. Ako sve uradiš, pare su tvoje!
Odmahne Mujo rukom i kaže konobaru:
• Daj onu litru ovamo, nek ide sve ...
Potegne Mujo onu litru, i bez grimase spusti praznu flašu na šank. Siđe sa barske stolice pa, vidno teturajući, krene prema onim zadnjim vratima ka dvorištu. Čim su se vrata zatvorila, malo zatim, čuje se: "Vau, vau, kev, kev ... ciju, ciju ..." Posle 15 minuta, otvaraju se vrata i Mujo, sa vrata, dreknu na konobara:
• Je li, a gde je ta baba sa bolesnim zubom?

Fata i majstor

Fata kupila novi ormar i drugo jutro ga donese majstor da ga namontira. Šarafi on pola sata i taman kad je završio, prođe tramvaj po ulici i ormar se raspadne. Majstor ga sklopi još jednom, opet prođe tramvaj i sve se raspadne.

Majstor ga sklopi po treći put i kaže Fati:

- Sl'šaj, bona, ja ć' sad uć' u ormar da vidim šta se to zbiva kad prođe tramvaj.

Uđe on unutra, kad taman Mujo dođe kući s posla, uđe u dnevnu i kad ugleda novi ormar, otvori vrata i zapanjeno pogleda majstora:

- Š'a je ovo, bolan, š'a radiš ti tu?

Majstor slegne ramenima:

- Jarane, 'ajd ti mene odma' klepi šakom, jer ako t' kažem da čekam tramvaj, sigurno mi ne'š vjerovat'!

Kupio Mujo nov BMW pa poveo

Kupio Mujo nov BMW pa poveo Hasu na probnu vožnju izvan grada da mu pokaže šta sve auto može. Kaže on Hasi:

●Je l' vidiš ono parče papira što leži tamo na putu?

●Vidim - odgovori mu ovaj.

Na to Mujo pritisne gas do daske, poleti auto kao metak i zakoči na pola metra od papira. Haso ćuti, ne govori ništa. Mujo pomisli da ga ovaj njegov manevar nije baš previše oduševio pa reče:

●Pazi sad! Je l' vidiš onaj parkirani auto tamo u daljini?

●Vidim - reče Haso.

Na to BMW zaurla, za nekoliko sekundi pregura stotku, a odmah zatim se naprosto ukopa na svega par centimetara od parkiranih kola. Haso opet ćuti, ne govori ni reč. Mujo će već iznervirano:

●Dobro, vidim da ti ni ovo nije ništa. Hajde sad ti predloži nešto bolje.

Na to će Haso mucajući:

●Hajde, bolan... da se vratimo... tamo... kod onog papira. Osećam da je hitno!

Panika

Zada uciteljica 4.-tog razreda ucenicima zadacu da objasne pojam: PANIKA.
Nakon sto je pregledala sve radove, prozove malog Muju i kaze mu:
-Mujo , trebao si objasniti pojam Panika a ne napisati 1/2/3, 13/15/17, 4/5/6 i 31. I sta ti znace ti brojevi?
-Ma lako je to objasniti uciteljice: kaze Mujo.
-Imam 1, 2, 3 sestre od 13, 15 i 17 godina, koje su trebale dobiti menzis 4.-tog, 5-tog i 6.-tog proslog mjeseca, a danas je 31. ovog mjeseca, pa ti vidi kakva panika vlada u nasoj kuci!!!

Mali Mujica i uspjeh u školi

Mali Mujica vraća se kući iz škole sav veseo, pa ga Fata upita kad uđe u kuću:

- Muj'ce, kako je bilo u školi?

Mujica se ozareno pohvali:

- Mamo, po'valila me uč'telj'ca!

Fata ga pomiluje po glavi:

- Pa šta je rekla?

Mujica se isprsi:

- Na matemat'ci je rekla da smo svi magarci, a ja - najveći!

Otišao Haso prvi put u po...

Otišao Haso prvi put u pozorište, pa ga pita Mujo:
- Jel` ba Haso, kako je bilo?
- Ma ne pitaj, jako dosadno da sam jedva izdržao. Jedino je dobro bilo kad su na kraju dijelili kapute. Ja uz`o tri komada.

Fata kupa malog Muju

Kupala Fata malog Muju
Napuni kadu vodom pa ga uhvati za lijevo uho i tako počne provlači lijevo desno kroz vodu.

Ulazi Haso i onako začuđen pita Fatu:
– Bolan Fato, kako to kupaš malog Muju? Uho mu isčupa.
– Bolan Haso, budalo jedna. Aj ti stavi ruku u ovu vrelu vodu.

Stara mudrost

Razmišlja Mujo naglas:
- Kada ne možeš nekog da pobediš, ti mu se pridruži.
I šta sad da radim, da letim s komarcem po kući?

Radio Mujo u rudniku uglja...

Radio Mujo u rudniku uglja, i jednog dana dogodi se nesreća u njegovoj smeni. Dosta je njegovih kolega poginulo, a među njima i cela njegova ekipa. Mujo je bio povređen i kad se vratio kući posle mesec dana iz bolnice, upita ga Fata:

●Bolan, Mujo, je l' znaš da su sve susjede dobile odštetu od 50 hiljada maraka za poginule muževe, a ja hiljadu za tvoju ozljedu?

●Ne, Fato, al' neka su!

Fata ga pogleda ispod oka i upita:

●Ma jest, al' reci ti meni, gdje si ti bio kad se urušilo?

Mujo slegne ramenima i odgovori:

●U WC-u.

Fata zatrese glavom i reče odlazeći u kuhinju:

●E, moj Mujo, kad god se pare dijele, ti negdje sereš!

Kako Fata kupa malog Mujicu

Mujo upada u kupaonicu, kad tamo Fata kupa malog Mujicu - napunila kadu vodom, drži ga za lijevo uhu i provlači ga kroz vodu. Mujo se zgrozi i upita je:

- Fato, bona, šta radiš to, kako kupaš Muj'cu, otkinućeš mu uvo?!

Fata ga pogleda ispod oka:

- 'Ajd ne pričaj gluposti Mujo, bolan, de ti stav' ruku u ovu vrelu vodu!