Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (3981 do 3990)

Kaže Mujo Fati:
-

Kaže Mujo Fati:
- Ajmo da priuštimo sebi jedan lijep vikend.
Fata:
- Može, super ti je ta ideja.
Mujo:
- Ništa onda, vidimo se u ponedjeljak.

Žali se Haso Muji:

<

Žali se Haso Muji:

●Hoću da kupim psa, žena mi ne da...

●Misliš da pas hoće?!

Mujo i Suljo kupili na buvljak

Mujo i Suljo kupili na buvljaku nekakav stari radio.
Kad su ga uključili u struju, ne radi.
Otvoriše ga, a unutra sve šupljina, paučina i miš izjuri iznutra, a Suljo će Muji:
- Drži ga Mujo, pobjegao nam pjevač.

Fatina seksualna fantazija

Mujo sjedi s Fatom u dnevnoj i gledaju televiziju, pa je on odjednom upita:

– Fato, bona, imaš l' ti kakvih želja u seksu koje bi htjela ispunit'?

Fata ga pogleda:

– Kako to misliš?

Mujo objasni:

– Pa ono, da b' se ‘tjela tako seksat' jer se nismo nikad tako?

Fata uzdahne:

– Dašta da imam, bolan … vid' vako – plaža, palme, seksa k'o u priči, zapljuskuju valovi a men' finooo

Mujo se napali:

– Dobro zvuči, a đe sam ja, gore il' dole u toj priči?

Fata odbrusi:

– Ti si kući s djecom, bolan!

Ko pobedi kada se Crnogorac

Ko pobedi kada se Crnogorac i Bosanac trkaju na 100 metara?

Niko! Crnogorac se umori i odustane posle 20 metara, okrene se da vidi gde je Bosanac, a on se već izgubio.

Mali Mujica i nova cura

Mujo šeta čaršijom i naleti na sina, malog Mujicu s novom djevojkom. Mujo se povuče da ga ne vide, pa kad dođe kući, reče Mujici:

- Muj'ce, vid'o sam te na čaršiji s novom djevojkom, pravo je zgodna, svaka t' čast!

Mujica se nasmije i odvrati:

- Fala babo ... jest, bolan, pravo je dobra, a i nije skupa - 50 maraka na sat!

Pošla Fata da kupi hleba...

Pošla Fata da kupi hleba, a Mujo ostao kod kuće da čeka. Posle izvesnog vremena, kad je već trebalo da se vrati, primeti Mujo da se Fata malo zadržala. Prođe još sat, i još dva, a Fate nema. Posle dugog, dugog čekanja, kad je Mujo već bio na ivici gladi i nerava, eto ti Fate na vratima. Sva raščupana, razbarušene kose i zadihana.

●Pa gde si ti dosad, Fato?!

●Ništa me, bolan, ne pitaj! Kad sam izašla iz pekare i krenula prema kući, zaustavi se pored mene neki crni auto iz kojega izađoše dvojica, zgrabiše me, strpaše u kola i odvedoše u jedan stan. Tamo su me mučili i svašta mi radili. Evo me, vidi kako ti izgledam!

●Joj, bona, Fato, a kako im pobeže?

●Nisam im ja još pobegla. Samo sam svratila do kuće da ti ova dva hleba ostavim!

Mujo i Slovenac

Slovenac: - Šta radi žena kad dobije jabuku?
Mujo: - Ne znam ti ja , bolan!
Slovenac:- Napravi kolač od jabuke!
Gleda ga Mujo:- A znaš li ti šta radi žena kad dobije šljivu?
Slovenac:- Ampak, ne vem!
Mujo:- Sve radi, jarane, SVE!

Gledaju Mujo i Haso ovce na li

Gledaju Mujo i Haso ovce na livadi i kaže Mujo ima tačno 1.242 ovce. Haso ne vjeruje i dođe do pastira i pita ga koliko imaš ovaca, i ovaj kaže 1.242. I tako nakon pola sata na drugoj livadi Mujo opet pogodi broj ovaca i napokon ga pita Haso: Je li, Mujo, kako ti tako brzo izbrojiš te ovce?
- Moj Haso to ti je ništa lakše, zbrojiš sve noge i podijeliš sa četri!

VIC – Izje*ana Fata

Otišla Fata da kupi hleb, a Mujo ostao kod kuće da čeka.
Posle nekog vremena, kad je već trebalo da se vrati,
primeti Mujo da se Fata malo zadržala.
Prođe još sat… i još dva…., a Fate nema. Posle dugog čekanja,
kad je već bio na ivici nerava, eto Fate na vratima. Sva izjebana, raščupana, razbarušene kose i zadihana.