Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (3971 do 3980)

Mujo i zgodna plavuša

Mujo se vozi seoskim putevima prema kući kad odjednom ugleda zanosnu plavušu kako stoji kraj automobila i neuspješno pokušava promijeniti probušenu gumu. 

Stane Mujo, izade iz auta i upita plavušu:

- Jel', bona, treba l' kak'a pomoć?

Plavuša sretno uzdahne:

- Molim vas, možete li mi promijeniti gumu?

Mujo zasuče rukave, primi se posla i za par minuta nova guma je na mjestu. 
Plavuša ga zahvalno pogleda i koketno upita:

- Jao, baš vam hvala, kako da vam se odužim? Da vam dam nešto novaca ili ... da skinem gaćice?

Mujo briše ruke, odmjeri je od glave do pete i sa smješkom odvrati: 

- Sl'šaj, bona, de ti men' para, moja je Fata pravo debela, garant joj ne b' pasale tvoje gaće!

Zemljopis

Izvede učiteljica Muju pred ploču na kojoj visi zemljopisna karta:
'Mujo, nađi mi Ameriku.'
'Evo je.'
'Dobro, sjedi na mjesto.'
'Haso, tko je pronašao Ameriku?'
'Pa, Mujo!'

Tuzni Mujo

Tuzni Mujo
Pili Mujo i Haso kafu u kafani.
Prvi je srknuo Mujo, ali posto je kafa bila vruca, on opece jezik i suze mu udarise na oci, a Haso ga pita:
- Sto places?
- Sjetio sam se pokojne majke, mnogo je voljela kafu.
Za njim srknu i Haso, ali se i on opece pa i njemu udarise suze.
- Sto ti places?
- Ma sjetio sam se pokojnog oca, jeb'o ti on majku, sto ne rece da je kafa vruca...

Mujo i Haso nakon nesreće

Mujo se budi u bolnici, sav u zavojima, kad začuje da netko jauče s kreveta do njega. Jedva nekako okrene glavu i ugleda jarana Hasu, pa ga upita:

- Haso, bolan, ja sam ... Mujo! Šta t' je bilo?

Haso jedva prošapće:

- Ma nisam kupio Habibi kola, pa me saćekala kuć' s oklagijom kad sam doš'o pjan ... A šta je teb' bilo?

Mujo uzdahne:

- A ja kupio Fati kola ...

Alow, alow

Alow, alow
- Da li znate engleski jezik?
- Da.
- Znate li šta znači allow?
- Da.
- Upotrebite tu reč u rečenici!
- Allow, ko je na telefonu?
Zviznu li bolan
Pita drugarica Fatu kako ona i njen muž Mujo organizuju 'one stvari'.
- Pa - Fata će - nas dvoje spavamo u odvojenim sobama. I
kad on 'hoće', zvizne mi, pa mu ja dođem u sobu.
- A, kako, bona, kad ti hoćeš?
- E, ja mu dođem na vrata i upitam: Je l' ti ono, bolan, zviznu, il' se meni samo učini?!

Kako Bosanci kažu Alisa

Kako Bosanci kažu Alisa u zemlji čuda?

Fata u Merkatoru!

Zelje

Zelje
U Saudiskoj Arabiji se napili Bosanac, Srbin i Hrvat. Privede ih policija sultanu i on kaze:
- "Posto niste znali da se ovde ne pije necu vas puno kazniti. Svaki ce dobiti po 50 puta stapom po ledjima, ali svaki moze da trazi jednu zelju u vezi sa batinama, a ti Bosanac imas pravo na 2 zelje."
Hrvat kaze:
- "Prije nego sto me pocnete mlatiti svezite mi jastuk na ledja."
Nakon 25 udaraca spade jastuk.
Srbin kaze:
- "Prije nego sto me pocnete mlatiti svezite mi 2 jastuka na ledja. Nakon 25 udaraca spadose obadva jastuka."
Bosanac kaze:
- "Prva mi je zelja 100 udaraca umjesto 50."
Sultan se cudi, ali dobro.
- "A druga mi je zelja: Svezite mi Srbina na ledja!"

Mujo kod dobrog zubara

Mujo došao kod zubara i ovaj mu popravi zub u trenu, bez bola i gnjavaža, pa ga na kraju zamoli:

- Mujo, bolan, de se sad zader' kol'ko god jače možeš!

Mujo ga zbunjeno upita:

- Pa što b' se der'o, napravio s' pos'o pravo dobro, ništ' me nije bolilo?!

Zubar klimne:

- Nema veze, jarane, nego ja žurim gledat' utakmicu, a puna m' čekaon'ca pacijenata!

Išli Mujo i Haso pustinj

Išli Mujo i Haso pustinjom i naiđu na lava. Mujo se poplašio i krene da beži, a Haso povika za njim:

●Mujo, bolan đe ćeš, počinje crtani.

Kaže Mujo Fati:
-

Kaže Mujo Fati:
- Ajmo da priuštimo sebi jedan lijep vikend.
Fata:
- Može, super ti je ta ideja.
Mujo:
- Ništa onda, vidimo se u ponedjeljak.