Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (3991 do 4000)

Mujo i Slovenac

Slovenac: - Šta radi žena kad dobije jabuku?
Mujo: - Ne znam ti ja , bolan!
Slovenac:- Napravi kolač od jabuke!
Gleda ga Mujo:- A znaš li ti šta radi žena kad dobije šljivu?
Slovenac:- Ampak, ne vem!
Mujo:- Sve radi, jarane, SVE!

Gledaju Mujo i Haso ovce na li

Gledaju Mujo i Haso ovce na livadi i kaže Mujo ima tačno 1.242 ovce. Haso ne vjeruje i dođe do pastira i pita ga koliko imaš ovaca, i ovaj kaže 1.242. I tako nakon pola sata na drugoj livadi Mujo opet pogodi broj ovaca i napokon ga pita Haso: Je li, Mujo, kako ti tako brzo izbrojiš te ovce?
- Moj Haso to ti je ništa lakše, zbrojiš sve noge i podijeliš sa četri!

VIC – Izje*ana Fata

Otišla Fata da kupi hleb, a Mujo ostao kod kuće da čeka.
Posle nekog vremena, kad je već trebalo da se vrati,
primeti Mujo da se Fata malo zadržala.
Prođe još sat… i još dva…., a Fate nema. Posle dugog čekanja,
kad je već bio na ivici nerava, eto Fate na vratima. Sva izjebana, raščupana, razbarušene kose i zadihana.

Pričaju o emancipaciji...

Pričaju o emancipaciji žena Italijanka, Francuskinja i Fata.

Italijanka kaže:

●Dva dana nisam pazarila, a treći dan mi je muž sve pazario i doneo kući!

Francuskinja kaže:

●Dva dana nisam spremala, a treći dan moj muž uzme usisivač u ruke!

Tek će Fata:

●Dva dana nisam ništa kuvala, a treći dan sam gledala samo na levo oko!

Šta pijete?

Šta pijete?
- Izvinite, gospođice, mogu li vam ponuditi jedno piće?
- Ne, hvala, gospodine, alkohol nije dobar za moje noge.
- Oh?! Žao mi je, sigurno vam oteknu?
- Ne! Razmaknu se.
Ne voli dete zoo vrt
Majka će ljutito sinu:
- Ako ne budeš dobar, više ti neću dati da ideš s tatom u zoološki vrt!
- Neka, ionako ne volim da gledam one gole tete kako igraju oko šipke.
Zašto?
Pitanje: Zašto Mujo, kad ide na spavanje, kraj kreveta
stavi jednu praznu čašu i jednu punu čašu vode?
Odgovor: Možda će noću biti žedan a možda i neće !?!

Mujo i seksualne fantazije

Mujo sjedi s Fatom u dnevnoj i gledaju televiziju, pa je on odjednom upita:

- Fato, bona, imaš l' ti kakvih želja u seksu koje bi htjela ispunit'?

Fata ga pogleda:

- Kako to misliš?

Mujo objasni:

- Pa ono, da b' se 'tjela tako seksat' jer se nismo nikad tako?

Fata uzdahne:

- Dašta da imam, bolan ... vid' vako - plaža, palme, seksa k'o u priči, zapljuskuju valovi a men' finooo

Mujo se napali:

- Dobro zvuči, a đe sam ja, gore il' dole u toj priči?

Fata odbrusi:

- Ti si kući s djecom, bolan!

Hteo Mujo da ubije Hasu i k

Hteo Mujo da ubije Hasu i kupi mu fiću. Ide Haso i zakuca se u banderu, fića se razbije, a njemu ništa. Suljo ga posavetova da mu kupi nešto brže. Mujo mu kupi ferari. Ide Haso, ide i zakuca se u banderu, ferari se razbije, njemu ponovo ništa. Suljo ga onda posavetova da kupi jaguara. Kupi Mujo jaguara. Dolazi sutradan Suljo i pita ga:

●Je l' mrtav Haso?

●Jeste.

●A gde je jaguar?

●Ništa mu nije, eno ga zavezan u dvorištu.

Mujo na putu kući

Mujo krenuo kući iz kafane, pijan k'o zemlja, pa ga nakon nekog vremena zaustavi pandur. Gleda Mujo pandura, njiše se i pita:

- Jel', jarane, kol'ko ja kvrgi imam na čelu?

Pandur ga zbunjeno pogleda i odgovori:

- Dvije?!

Mujo se nasmije:

- Odl'čno ... još jedna bandera i kući sam!

Izvede učiteljica Muju pred p

Izvede učiteljica Muju pred ploču na kojoj visi zemljopisna karta: 'Mujo, nađi mi Ameriku.''Evo je.''Dobro, sjedi na mjesto.''Haso, tko je pronašao Ameriku?''Pa, Mujo!'

Mali Mujica i petica

Mujo se vrati s posla i vidi malog Mujicu kako se igra na kompjuteru, pa ga upita:

- Jel', mali, nemaš ti neke zadaće za napravit'?

Mujica odmahne glavom:

- Jok, babo, sve sam već uradio ....

Mujo nastavi s ispitivanjem:

- A kako je bilo u školi danas?

Mujica klimne, ne odvajajući oči od ekrana:

- Dobro ....

Mujo nezadovoljno pita:

- Jes' dobio kak'u ocjenu?

Mujica odvrati:

- Umalo sam dobio pet'cu!

Mujo se zbunjeno počeše po glavi:

- Pa šta's onda dobio?

Mujica slegne ramenima:

- Ništa, bolan, dobio ju je Ibro koji sjedi do mene!