|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (3991 do 4000)
|
Vicevi o Muji, Hasi, Fati, Bosancima. Pojavi se ponegde i Huso, i medved, i bukva. od 3991 do 4000. |
Kako se Mujo i Haso reša...
Kako se Mujo i Haso rešavaju ludih krava?
- Razvedu se.
- E druže, šta ima?<
- E druže, šta ima?- Evo idem na predavanje.
- Nema predavanja druže, bori se do kraja!
Pita Mujo Hasu:
- Haso, kako se zove žena koja ulazi u muški WS.
- Ne znam. Kako se zove?
- Pa čistačica.
VIC – Bile Fata i Zejna na n*dističkoj plaži, sakrile se iza neke stene, video ih crnac pa glumio da je zaspo a ona stvar mu se digla pa onako strči u nebo….
Bile Fata i Zejna na n*dističkoj plaži, sakrile se iza neke stene, video ih crnac pa glumio da je zaspo a ona stvar mu se digla pa onako strči u nebo. – Joj Fato, ja ne mogu izdrzat kaže Zejna,
otpuže do crnca i šapatom će Fati: – Dodaj, de mi čakiju. – Pa, nećeš to čoveku odrezati, budalo budalasta. – Ma kakvi, samo da malo usta zarežem, samo milimetar.
VIC – Tušira se Mujo, veselo zvižduće, i seti se pa pozove Fatu:
Tušira se Mujo, veselo zvižduće, i seti se pa pozove Fatu:
– Fatoo, de mi operi leđa mater ti!
Dođe Fata u kupaonicu, prihvati se posla, a Mujo se počne napuhivati i nameštati:
– A Fato, vid' me, vid' mišića, vid' ku*ca …
Fata pogleda pa reče:
– Slušaj, mišići su dobri, al' ćuna nije nešto, vid'la sam i bolje!
Mujo se namršti i upita:
– Dobro, a gdje si ti to vid'la boljih?
Fata zavrti glavom i reče:
– Paaa, tu i tamo …
Mujo se smiri i reče:
-Dobro, dobro, ja već mislio da trošiš pare na neke porno časopise!
Hrvat i Bosanac
Raspravljali Hrvat I Bosanac i kaže Hrvat: - Mi čovjeku izvadimo oči i mjesto njih stavimo klikere a on opet vidi ko i prije.
A odgovori Bosanac:
- Mi čovjeku odrubimo glavu i ponovno stavimo i sve opet bude normalno!
A Hrvat če njemu:
- Ma daj, ko je to vidio??!
A Bosanac če:
- Onaj vaš s klikerima!!!
Mujo s jaranima u kafani
Mujo izašao u popodnevnu šetnju čaršijom kad iza jednog ugla naleti na jarane iz osnovne škole koji su završili na radu u inozemstvu. Izgrle se oni i izljube, pa ih Mujo odvede u svoju omiljenu kafanu na piće. Dolazi konobar i pita:
- Dobar dan, izvol'te ...
Jarani krenu naručivati:
- Ja ću latte macchiato.
- Meni mojito s ledom.
- Ja ću apple cider.
Konobar se okrene Muji:
- Šta'š ti?
Mujo zavrti glavom:
- Men' daj pivo i to za drugi stol, slučajno sam sjeo s ovim pederima ...
Pita Mujo Hasu...
Pita Mujo Hasu:
●Haso, kako se zove žena koja ulazi u muški WC.
●Ne znam. Kako se zove?
●Pa čistačica.
VIC – vanmaterična trudnoća…
Odveo Mujo Fatu kod ginekologa i on utvrdi da je kod nje vanmaterična trudnoća. Izađe ispred i kaže Muji da ce morati hitno da je operišu, a Mujo brzo izvadi pare iz džepa i daje doktoru, a doktor zbunjen kaže:
– Pa, ne vi ne shvatate, to nije trudnoća, to je vanmaterična, to nije ništa dobro!
A Mujo kaže:
– Ma, znam, nego ovo ti je da ne pričaš nikom da sam promašio!
Uhvatio Mujo zlatnu ri
Uhvatio Mujo zlatnu ribicu. Kaže on njoj:
- Kupi mi novi audi!
Ribica:
- Hoćeš na kredit ili na lizing?
A Mujo će:
- A hoćeš ti na ulje ili na mast?
VIC – Rešili Mujo i Fata da se kre*nu, ali Fata neće bez kondoma!
Rešili Mujo i Fata da se kre*nu, ali Fata neće bez kondoma! Zato ode Mujo da ga kupi… U međuvremenu se Fata po*ebala sa CRNCEM! U prodavnici prodavačica pita Muju kakav kondom želi. Crveni, crni,
na tufnice… Kaže Mujo daj mi CRNI! Prošlo je 9 meseci, Fata rodi Crno dete, kad je ono malo poraslo pita Muju: Je l' tata, a što sam ja tako CRN, a vi niste??? Na to će Mujo njemu: – Ćuti CRNI sinko, mog'o si da budeš i crven na tufnice!!!