Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (3931 do 3940)

Kupio Mujo nov BMW pa poveo

Kupio Mujo nov BMW pa poveo Hasu na probnu vožnju izvan grada da mu pokaže šta sve auto može. Kaže on Hasi:

●Je l' vidiš ono parče papira što leži tamo na putu?

●Vidim - odgovori mu ovaj.

Na to Mujo pritisne gas do daske, poleti auto kao metak i zakoči na pola metra od papira. Haso ćuti, ne govori ništa. Mujo pomisli da ga ovaj njegov manevar nije baš previše oduševio pa reče:

●Pazi sad! Je l' vidiš onaj parkirani auto tamo u daljini?

●Vidim - reče Haso.

Na to BMW zaurla, za nekoliko sekundi pregura stotku, a odmah zatim se naprosto ukopa na svega par centimetara od parkiranih kola. Haso opet ćuti, ne govori ni reč. Mujo će već iznervirano:

●Dobro, vidim da ti ni ovo nije ništa. Hajde sad ti predloži nešto bolje.

Na to će Haso mucajući:

●Hajde, bolan... da se vratimo... tamo... kod onog papira. Osećam da je hitno!

Panika

Zada uciteljica 4.-tog razreda ucenicima zadacu da objasne pojam: PANIKA.
Nakon sto je pregledala sve radove, prozove malog Muju i kaze mu:
-Mujo , trebao si objasniti pojam Panika a ne napisati 1/2/3, 13/15/17, 4/5/6 i 31. I sta ti znace ti brojevi?
-Ma lako je to objasniti uciteljice: kaze Mujo.
-Imam 1, 2, 3 sestre od 13, 15 i 17 godina, koje su trebale dobiti menzis 4.-tog, 5-tog i 6.-tog proslog mjeseca, a danas je 31. ovog mjeseca, pa ti vidi kakva panika vlada u nasoj kuci!!!

Mali Mujica i uspjeh u školi

Mali Mujica vraća se kući iz škole sav veseo, pa ga Fata upita kad uđe u kuću:

- Muj'ce, kako je bilo u školi?

Mujica se ozareno pohvali:

- Mamo, po'valila me uč'telj'ca!

Fata ga pomiluje po glavi:

- Pa šta je rekla?

Mujica se isprsi:

- Na matemat'ci je rekla da smo svi magarci, a ja - najveći!

Otišao Haso prvi put u po...

Otišao Haso prvi put u pozorište, pa ga pita Mujo:
- Jel` ba Haso, kako je bilo?
- Ma ne pitaj, jako dosadno da sam jedva izdržao. Jedino je dobro bilo kad su na kraju dijelili kapute. Ja uz`o tri komada.

Fata kupa malog Muju

Kupala Fata malog Muju
Napuni kadu vodom pa ga uhvati za lijevo uho i tako počne provlači lijevo desno kroz vodu.

Ulazi Haso i onako začuđen pita Fatu:
– Bolan Fato, kako to kupaš malog Muju? Uho mu isčupa.
– Bolan Haso, budalo jedna. Aj ti stavi ruku u ovu vrelu vodu.

Stara mudrost

Razmišlja Mujo naglas:
- Kada ne možeš nekog da pobediš, ti mu se pridruži.
I šta sad da radim, da letim s komarcem po kući?

Radio Mujo u rudniku uglja...

Radio Mujo u rudniku uglja, i jednog dana dogodi se nesreća u njegovoj smeni. Dosta je njegovih kolega poginulo, a među njima i cela njegova ekipa. Mujo je bio povređen i kad se vratio kući posle mesec dana iz bolnice, upita ga Fata:

●Bolan, Mujo, je l' znaš da su sve susjede dobile odštetu od 50 hiljada maraka za poginule muževe, a ja hiljadu za tvoju ozljedu?

●Ne, Fato, al' neka su!

Fata ga pogleda ispod oka i upita:

●Ma jest, al' reci ti meni, gdje si ti bio kad se urušilo?

Mujo slegne ramenima i odgovori:

●U WC-u.

Fata zatrese glavom i reče odlazeći u kuhinju:

●E, moj Mujo, kad god se pare dijele, ti negdje sereš!

Kako Fata kupa malog Mujicu

Mujo upada u kupaonicu, kad tamo Fata kupa malog Mujicu - napunila kadu vodom, drži ga za lijevo uhu i provlači ga kroz vodu. Mujo se zgrozi i upita je:

- Fato, bona, šta radiš to, kako kupaš Muj'cu, otkinućeš mu uvo?!

Fata ga pogleda ispod oka:

- 'Ajd ne pričaj gluposti Mujo, bolan, de ti stav' ruku u ovu vrelu vodu!

Došao Mujo u Njujork i iz

Došao Mujo u Njujork i iznajmi stan. Kad je došao u stan, vidi da je puno miševa i hoće da prijavi gazdi ali ne zna engleski. Zovne Mujo gazdu, pa će skontati nešto:
• What's the problem? - pita ga gazda.
• Mmmmm... Tom and Jerry... you know...
• Yes, I know.
• E pa Jerry!

Izbor

Pita Haso Muju: Šta bi volio, da si glup ili lijep?
Glup! Ljepota je prolazna - odgovori Mujo.