|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (3921 do 3930)
|
Vicevi o Muji, Hasi, Fati, Bosancima. Pojavi se ponegde i Huso, i medved, i bukva. od 3921 do 3930. |
VIC – vanmaterična trudnoća…
Odveo Mujo Fatu kod ginekologa i on utvrdi da je kod nje vanmaterična trudnoća. Izađe ispred i kaže Muji da ce morati hitno da je operišu, a Mujo brzo izvadi pare iz džepa i daje doktoru, a doktor zbunjen kaže:
– Pa, ne vi ne shvatate, to nije trudnoća, to je vanmaterična, to nije ništa dobro!
A Mujo kaže:
– Ma, znam, nego ovo ti je da ne pričaš nikom da sam promašio!
Uhvatio Mujo zlatnu ri
Uhvatio Mujo zlatnu ribicu. Kaže on njoj:
- Kupi mi novi audi!
Ribica:
- Hoćeš na kredit ili na lizing?
A Mujo će:
- A hoćeš ti na ulje ili na mast?
VIC – Rešili Mujo i Fata da se kre*nu, ali Fata neće bez kondoma!
Rešili Mujo i Fata da se kre*nu, ali Fata neće bez kondoma! Zato ode Mujo da ga kupi… U međuvremenu se Fata po*ebala sa CRNCEM! U prodavnici prodavačica pita Muju kakav kondom želi. Crveni, crni,
na tufnice… Kaže Mujo daj mi CRNI! Prošlo je 9 meseci, Fata rodi Crno dete, kad je ono malo poraslo pita Muju: Je l' tata, a što sam ja tako CRN, a vi niste??? Na to će Mujo njemu: – Ćuti CRNI sinko, mog'o si da budeš i crven na tufnice!!!
Prije mnogo godina živio
Prije mnogo godina živio je jedan mladić. Zaljubio se i pitao djevojku da li želi da se vjenčaju. Djevojka je odgovorila:- Ne.
I tako je mladić živio srećno do kraja života, pijući pivo, gledajući fudbal i odlazeći u ribolov kada mu se prohtje.
- Bosanci su na dobrom putu, još samo da krenu!
Mujo i plaća
Mujo dolazi u kafanu, naručuje rakiju i sjeda za stol, kad ga Haso zbunjeno upita:- Mujo, bolan, pa danas je bila plaća, kako to da nisi zavrtio rundu k'o uvijek što radiš?
Mujo slegne ramenima, a Haso nastavi:
- Pa š'a je bilo, jel' nije legla plaća?
Mujo uzdahne:
- Jest, bolan, legla je plaća, al' me'š'čini da je neko već spav'o s njom!
Električar ba!
Stoje Mujo i Haso na Bas-carsiji i pricaju, kad pored njih prodje Suljo. Kad je Suljo malo odmakao kaze Mujo Hasi: -Bolan Haso, znas li ti da je ovaj Suljo 'omoseksualac!?
-Ma nije Mujo!
-Jeste, jeste...
-Nije...
-Jeste...
-...
-...
-Ma kako 'omoseksualac kad ga krešem vec dve godine, a on mi kaze da je ele'tricar.
Mujo i Haso krenuli u lov
Mujo i Haso otišli u lov i cijelo jutro ne ugledaju niti jednu životinju. Negdje oko podne nalete na zeca, ali ga promaše i on pobjegne. Njih dvojica krenu za njim i na polju nalete na starca, pa ga pitaju:
- Jel', stari, bolan, jel' proš'o ov'da neki zec?
Stari klimne:
- Jest', vala, ima po' sata da je proš'o jedan muški ...
Mujo i Haso se zbunjeno pogledaju:
- Pa kako znaš da je muški?
Stari se nasmije:
- Pa rek'o mi je da kažem lovcima kad ga budu traž'li da ga mogu povuć' za *urac!
Mujo bogataš i životni problemi...
Mujo se bijesno obogatio i Fata i on žive u pravom luksuzu. No, nakon par godina Mujo shvati da se pare lagano tope, pa jedno jutro za doručkom odluči nagovoriti Fatu na malo štednje:
- Sl'šaj, bona, trebalo bi malo manje para trošit', prebrzo se tope ... 'ajd' za početak ti nauči kuvat' pa da možemo otpustit' kuvaricu ...
Fata ga prezirno pogleda:
- Imam ja bolju ideju ... 'ajd' ti nauči već jednom pošteno jebat', pa da možemo otpustit i vozača i vrtlara!
Ulazi Mujo u birtiju i na šan...
Ulazi Mujo u birtiju i na šanku vidi posudu punu novčanica od 100 KM, pa pita konobara: • Bolan, šta je to?
Konobar mu kaže:
• Staviš unutra 100 KM i ako ispuniš 3 zadatka, sve pare iz posude su tvoje.
• Pristajem, šta treba?
• Prvo moraš da eksiraš litru rakije, i bez grimase spustiš praznu flašu na šank. Drugo, vidiš pozadi ona vrata tamo? Iza tih vrata, tamo u dvorištu, onom besnom pitbulu treba da izvadiš bolestan zub. Zatim, na spratu treba da izjebeš babu od 70 godina. Ako sve uradiš, pare su tvoje!
Odmahne Mujo rukom i kaže konobaru:
• Daj onu litru ovamo, nek ide sve ...
Potegne Mujo onu litru, i bez grimase spusti praznu flašu na šank. Siđe sa barske stolice pa, vidno teturajući, krene prema onim zadnjim vratima ka dvorištu. Čim su se vrata zatvorila, malo zatim, čuje se: "Vau, vau, kev, kev ... ciju, ciju ..." Posle 15 minuta, otvaraju se vrata i Mujo, sa vrata, dreknu na konobara:
• Je li, a gde je ta baba sa bolesnim zubom?